泣きたい

イライラする。

全くかみあってない。

理屈理屈理屈理屈理屈。

知らないょ。

間違えたりもする。

間違ってるのわかって言ってたりもする。

そんなもんでしょぅ？

いちいちそんな厳密に誤解ないよーに書いてたら、それこそ人の目気にしすぎておかしくなっちゃぅょ。


悦子がまっすぐなのわかるケド、重い。

だからあたしは昔から弱音言いたい時はじゅりに言ってた。

悦子はまっすぐすぎて、疲れるょ。

あぁ…これが本音なのかもしれない…。

なんか悲しいょ。

悦子のこと大好きなのに。

もぅダメかもしれない

荒。

もぅ意味わかんないょ！！

なんでそんなん言われなきゃなんないの！？

あたしが何をしたの！？！

知らないょもぅ

何がしたいの？

意図が見えないのはそっちでしょ？！

何が言いたいのか全くわかんない！

そんなに不満なら連絡なんてしてこなくていーょ！

知るかボケぇーーー！！！！！！

歯車

歯車がずれた。


悦とあたしは、ぉ互いの気持ちを見ることができなくなってた。

ぉ互いに、おいてかれてるよぅな気がしたのかもしれない。

ぉ互いに強がってしまったから。

相手が強く見えて、もっと強がることしかできなかったね。

子どもがいるいないってゆー違いにばかりとらわれて、大事なことを見失ってた。


違って当たり前。

どっちが守られる側とか、どっちがつらいとか、どっちが幸せなんてなくて、それぞれの人生を応援しあう、対等な関係なんだってこと。


もぅ一度、向き合いたい。

気持ち

あたし逃げてるの？？

えつから。


きっとそぅ。
これ以上傷つけるのが怖いから。


夏にあたしがえつに言ったことが、今でもえつを苦しめてるのがわかる。

なのにどぅしたらいいかわからないょ。

えつは気持ちを言わないから、あの頃えつがどんな気持ちでリオンを育ててるのか全然わからなかった。


えつを責めたかったんじゃない。

知りたかったの。

知ってほしかったの。

あの時のこと、いまだにちゃんと話せてない。謝ってない。

でも今へたに謝っていいものかわからない。

あたしが自分がすっきりしたくて謝るだけだったらって思うと…
もしまたえつを傷つけてしまったらって思うと…
えつに向かっていけないんだょ。

でもあたしが言わなきゃいけない時なのかもしれない。

何を？？

自信ないょ…


言葉にできる気がしない。

また誤解をまねく。

また追い詰める。



あぁもぅ。


どぅすれば、ちゃんと気持ちを伝えられるんだろぅね？

不安

早い早い早い早い。

待って？；

あたしまだ、わかんないょ。

話があたしをおいて進んでる。

あたしのことなのに。
まだわかんないょ。

ゆっくり考えさせて！！

親２

プレッシャーをかけることしか知らない親。

あたしはプレッシャーに堪え続けられるほど、強くない。


今はまだいい。

堪えてるから。



でも近い将来就職を前にしたら、結婚を前にしたら、きっと崩壊する。


まゆこはちえみと違って強い子。

その油断と期待があたしにどれだけ負担をかけてきたかなんて、考えたこともないんだろぅな。


いつからか、人の顔色をうかがうのが得意になった。

相手に合わせるのが得意になった。

強がるのが得意になった。



弱い両親を見てきて、人を傷つけることが怖くなったから。

あたしもホントは弱いんだょ。


知ってほしくて、変に弱い部分を出したりして、あとで後悔する。

そんなんばっかり。


不安定すぎて意味わかんない。


もぅ、２０歳なのにね。

親

いつだって、あたしの気持ちに沿ってはくれなかった。

ほしい言葉なんてくれたことない。

愛されてるのは知ってる。

でもあたしの望む愛し方はしてくれない。

時々管理されてるよぅに思う。

道からそれないよぅにそれないよぅにって、気をつけて監視されてる。

「失敗してもいいじゃないか」とか、そーゆぅ言葉をもらったこと、一度もない。

プレッシャー。

やりたいことをやろぅと思うと、親を怒らせることになる。

重い。

疲れる。

いつまで続くの？

でも永遠じゃないってわかってるから、限られた時間だってわかってるから、ふりはらえなくて、つらい。


つらいょ。

やりたいことをやるのに、どぅして怒られなくちゃいけないんだろう。

考え方が違うだけで、悪いことなんてしてないのに。

甘えてるのは…どっち？

出口が見えない…。

恋

恋にあせってるわけじゃない。

でも恋したら、ゆぅきを忘れられる。

引っ越したって聞いて、もぅ駅ですれ違うこともないんだって知って、ちょっとだけ複雑だった。

安心と寂しい気持ちがいりまじった。

でもそんなにショックではなかった。

あたしはやっぱり、過去に未練があるだけで、今のゆぅきには未練なんかない。

そぅ思えることで、また安心する自分がいたり。


よくわからないケド、正直気になってはいるょね。二人のこと。


とりあえず知ってみたい。


本当に好きになる可能性は少ないケド、とりあえず友達として好きだから、会いたいかな★

大人と子どもの間で。

あたしはフツーの大学生活を送ることに引け目を感じてる。

子どものいる悦や、いろんな事情をかかえてる友達を見てる。

金銭的にも、愛情的にも、めぐまれた家庭。

その分自由じゃない部分はもちろんある。

でもそれすらなんとかできちゃうし、好きなことをやれる。

やっぱり苦労してる子よりも甘えることができてしまうから、甘えちゃう。

でも甘えてるって思われるのがいやで、必死に隠したりする。

悪いことなんてしてないのにね。。

まわりじゃなくて、自分なのに。

人は自分が思いたいように思うだけだから。

いつかどこかで読んだ言葉。

わかってるのにやめられない。

人の目が気になる。

自立したいっていうのも、あたし自身じゃなくて周りの目が気になるからかも。

親の援助、お金、あたしは努力しないで親のおかげで好きなことやれてるだけなんだ。

って、誰よりも自分が思ってる。

思ってるのに、あるものを拒んで自立しようとするのは、自分でやるしかなくてするよりも数倍のエネルギーが必要なんだ。

できない自分が嫌いだから、それを知られるのが怖くていつも隠してる。

だから自分に自信がない。

いつも人と比べてしまう。

疲れるね。悪循環だ。

しっかりとした信念をもってるなら、それでいい。

形じゃないよ。

って、思える時もある。

そぅやって毎日繰り返していくうちに、気づいたら成長してるのかもね？？

いーよね？自分のペースで頑張れば。

2005/10/08

学校が始まったらまた思い出しちゃって、キツイ。

あなたと行った場所に行っては、あなたとの思い出を生きてる。

サークル行って思い出さないワケない。
あんなに幸せだったの。

会いたいとは思わない。
苦しいだけだから。
あたしは追いかけることなんてできないから。

思い出しても未来は見てない。
過去を見てるだけ。
あの頃に戻りたいな…って、意味ないのわかってて思ってるだけ。その程度。
もぅ会うことはないね。話すことはないね。


さようなら。



大好きだったょ。今までで一番幸せな時間を、ありがとぅ。


さようなら。


もぅ、思い出すのもやめたいね。
思い出になったあなたを話すのは、今はまだせつないょ。
もぅ９ヶ月たつのにね。

いつになったら忘れられるんだろぅ。


幸せになるまで忘れられないのかな。

しばらく恋愛する気ないあたしには、ちょっとキツイね。


あたしがちゃんと忘れられるまで、あたしの目の前には現れないでね。

今あなたに望むのは、それだけだから。