これまでにも何度も書いてきていますが、私には、姉がいます。
昔から余り好きではなく、子供の頃から特に可愛がられもしなく、
私も特に、なつきもしませんでした。
大人になってからは、仲が悪い訳でも、良い訳でもないと思ってました。
しかしここへきて、私はつくづく姉の事が好きではないのだなと思います。
だけれど姉は大病をし、現状いつどうなるかも分からないのに、一人で暮らしているのです。
ヘルパーさんに助けてもらいながら。
私はどこか、そんな弱っている姉なのにですよ、
どこかで対等だと思ってしまっているんだと思うのです。(姉妹だからどうしてもの甘えかな)
だから、重い‥だとか、負担だ‥とか、と
思うのかも。
一人で暮らしていると寂しいし、病の事も不安で
○にたくなるのも分かる気がします。
姉のような状況で、○にたくならない方が難しいのでは、ないですか。
でも実際にそうしなければ、そう思う事だけならまだそれは、許されるのでは。
それはしたかないとしても。
姉をみていると、ちぐはぐな事もあり、それも致し方ないとは思いつつ、イライラすると言うか‥。
そんな事が結構あります。
貴女が人見知りって、何言ってるの？
子供の頃は近所の男子や女子を引き連れていたらしいし、
大人になってからも明るくて、人に聞きづらい事もあっけらかんと聞いたり、又それが嫌みでも悪い感じもしなく、特技だわ‥と思ってました。なのに、
自分では人見知りで暗いと思っているらしい。
確かに、暗いと言うか、しつこいわなぁと思う事はある。
もっと割りきれよと、思う事はある。
いつまでも随分昔々の過去を引きずり、それだけならまだしも、
その話しを私にしてくる。
迷惑だ。そんな話しは本当は聞きたくない。
私は中々うんざりはしている。
とっくの昔に死んでいる99歳で亡くなっている祖母
の事、もういい加減許してあげたら？
許すのは、祖母の為ではなく、自分の為なんだよ。
今度機会があったら言ってみるか。
だけど今日は、私が失言をした。
ボランティアでお話し相手になってくれる人がいるという。
そんなに寂しいなら、利用してみたらと勧めてみた。
その時に思わず、そうしてくれた方が、私の負担が減るんだよと、言ってしまった。
すると姉は、まゆだーの負担になってるなら、そうしてみる‥と、泣き始める。
無理はしなくていいけど‥とは言ったが、
それはいいが、「負担」は、言い過ぎた。
思わずポロっと本音が出てしまった。
そうなのよ‥姉は、重いのだ。
ただ話しを聞いてくれるだけでいいと姉は言うのに‥。
それが私だけであるなら、
私はやっぱり重く感じてしまうのだ。
私もまだまだ未完成だ。
反省の余地、沢山あり。
もう少し優しくしようと、そう思った。
身内ゆえか、葛藤はある。
だけれど、それでもなお頑張っている姉は、
偉いとも又、思うのだ。