昨日久しぶりに歯医者さんに行った。
虫歯が一つできてた。
暗くて雨の降る中自転車こぎながら、「お帰り、どうだった？」「虫歯あって来週も行くよ😢」数か月前ならあっただろう会話がもうできないことに気付いて泣きながら帰った。
夫が亡くなり、一緒に見ていたニュースとか見れなくなり、新聞も止めて世の中の事がわからなくなった。
台風が近づいてるのも粗大ごみを出そうとして教えられ、お米不足もあまり食べないので夫が元気なころ買ったのがまだまだ残ってるから無縁だったし、気付けば総理が変わってて。
このままじゃと無理にニュースを見たら、闇バイトの話ばかりで不安になるし。
築30年のこの家にいつまで住めるのか？
段差が多いので家の周りでつまづく。
リフォームすべきか？ご近所も高齢でそのうち知らない人だらけになるだろう？
こんな事相談できるのは夫だけなのに。
残されてしまったことが悔しくてまた泣く。
親の年まで生きたらまだ３０年位ある😨
残り時間のヒントになるかと胃カメラと大腸検査は予約した。
昨日の続きですが、泊まったホテルから徒歩３分の所に生田神社があったので行ってみた。
夫と集めてた御朱印、もう増えることはないと思ってたので行けてよかった😊
お賽銭を入れてお参りしようとしたけど何をお願いしていいかわからなかった。
いつも皆が健康で幸せに暮らしていけるようにってお願いしてたけど今の私の願いは？
しばしフリーズした後あせって、夫が健やかに暮らせますようにって。
バカなのか？亡くなってるのに健やかにって意味がわからないし😣
翌朝ホテルの朝食バイキングは凄い人だった。
半分以上は海外の人、シニア夫婦も多かった。
そんな中ひとりで食べてる時が一番悲しかった。
前はランチバイキングも一人で行ったりしてたけど、家には夫がいるし心に余裕があったので平気だった。
今は本当にひとりで写真撮っても送る夫がいない😢
現実逃避の効果は３日で切れたようでまたメソメソし出したので、今日はいらないジュエリーを売りに行った。
ユリピさんのブログを拝見してお寿司の気分だったので、売ったお金でお寿司を買った。
にぎりが欲しかったのに悩んだ末安い方の押し寿司を買った。
夫は節約家、私はどちらかと言えば浪費家。
夫が乗り移ってるのか？私が本調子じゃないのかどちらかだと思う😂
夫が亡くなってから毎日泣いてるけど１０月に入ってひどくなった。
そんな時雅夢の悲しくてという曲をたまたま聞いて号泣した。
４０年以上前の曲かも？
その当時は暗い曲だなって思った気がする。
でもその頃、誰か大事な人を亡くしてこの曲聞いてた人もいるんだなぁと思って余計切なくなった。
で１０日後にライブがあると知った。
普段ならライブハウスなんて言ったことないし、ファンってわけでもないし（すいません）、日帰りできないし、またの機会にって思考になるはずが、またの機会なんてないって事も知ってしまったし、調べる前にチケット買った（初めてのLoppi）
極度の方向音痴なのでライブハウスから徒歩２分のホテルを予約した。
当日行きたくなさ過ぎて、動悸、息切れ、瞼の痙攣までして家で泣いてる方がマシかも？って思いながら出かけた。
ライブは同年代のシニアばかりでアウェイ感なくて、大きなホールとかより今の弱ってる自分には丁度いい感じ。
勝手がわからないので、皆さんにつられてCD買ってサインを貰ったりして何だか非日常を味わえた気がした。
初めてだらけで緊張して、疲れ果て気が付けば２日間泣かなかった😊
たった一泊なのに荷物が重くて辛かったのでセブンから家まで送った。
いつも持ってくれてた人はもういないから😢
入院とかにも備えてキャリーバッグ買いたいな。
