お通夜、お葬式、初七日が過ぎて行った。
あっという間だったという記憶しかない。
ママの時間は止まったのにこっちはどんどん前に動く。
悲しみの淵に立っていてもどれだけ苦しくてもお腹は減る。
私の身体はご飯を食べ、かろうじて眠って、生きようとしていた。
生きている実感もないのに私の爪や髪は伸び続けた。
パパは仕事に戻ってお姉ちゃんも自分の家庭がある。
私だけがいつまでも現実の世界に戻れなかった。
鏡を見たら生きているのに死にかけの虫みたいな顔をしていた。
人が死ぬということは知っていた。
私だっていつか死ぬ。
けれど死ぬって何か知らなかった。
永遠にいなくなるってことはもう話せなくなるってことだ。
一緒にごはんを食べれないってことだ。
一緒の空を見れないってことだ。
大好きってもう言われないことた。
不安でどうしようもないときに「ママどうしよう」って言えないことだ。
LINEはあの日から止まったままでメッセージを送ってみても既読になることはない。
ママって呼んでみてもそこには空洞しかない。
地球が生まれて人類が生まれて今までたくさんの人が死んできて、地震や戦争でもたくさんの人が死んできた。
でも一千万人が死のうが、一兆人の人が死のうがそれをひとまとめにしても、たった1人のママの死の方が私にとっては大きい。
正気を失った体から体重もスルスルと落ちていった。
カスカスの茶色の葉っぱに変わり果てた木々を見て、自分も枯れ果てていることを実感する。
空は青い。
悲しさを吐き出したら全部吸い取ってくれそうなほど青かった。
けど、あのときは
痛みで寂しさで悲しみで混乱していた。
だから生きているのが嫌だった。
生きているから今すぐシニタイ。
ここからニゲタイ。
このあと、私は解離（私は解離性障害、転換性障害を持ってます）を起こして意識をなくしてしまい、約2週間入院しました。