忙しくないのに気づくと日にちだけが過ぎてる毎日です。

１週間があっという間。

買い物すら億劫で、引きこもり生活が続いてます。

何をするのも面倒くさくて、やる気が起きません。

何か病んでるのかな…と考えてしまいます。

「大丈夫です。病んでます」と笑顔で話してしまう武川さん状態ですよ。（おっさんずラブリターンズね）

実はここ数年に購入したDVDやBlu-rayはどれも開封すらしてないんです。

あ、CDも。

一人で集中する時間に観よう、聴こうと考えてたら未開封のまま。

しつこいようですが時間は有り余ってます。

最近、原因がなんとなくわかってきました。

感情移入したくないんだと思います。

死別してから一生懸命、感情のコントロールをしようとしてました。

好き、嫌い、楽しい、嬉しい、悲しい、苦しい。

色々な感情をコントロールしようとしたけど、無理だったんでしょうね。

今だから書けるけど、どうにもならず体も心もボロボロになった時期がありました。

そういう時ほど時間が長くて長くて

誰も理解してくれないし、一度落ちると這い上がるのが辛くてしんどくて、出来れば落ちたくないと無意識に避けてる自分がいました。

感情を吐き出したくて、泣けるドラマ、映画、恋愛ドラマや映画を観たりしたけど、余計に苦しくなるばかりで、吐き出すどころかモヤモヤするばかりで…。

ファン失格と言われそうですが、ツアーのBlu-rayも実は観れてないんです。

毎回しっかりフラゲしてるのにね。

推し活って楽しいけど、会いたいタイミングで会えないし、落選ばかり続くし、行きたいけど行けないイベントもあるし、楽しい裏で悲しい現実を突きつけられたりしてるので、観るのが怖いんですよね。

もちろん全て封印してるわけではないので、入ってくる情報くらいはチェックしてます。

あらしなんてさ、活動休止最後のライブを見れないままいたのに、アマプラで観れるようになってましたよ（苦笑）

あ、ちなみにこれも未開封ね。

あらしも、すのーまんも、スキマも、髭男も、気づいたら勝手に封印してんの。

観たくてたまらないくせに、観るのが怖い。

何の病気だよ…どんな症状だよ。

昔の私だったら情報解禁を待ちわびて、行ける限りツアーもイベントも参加して、情報を逃さないようにアンテナ張り巡らせてたのになー。

自分で自分を支えられないから、感情を揺さぶられるのが怖くてたまらない。

情けないなぁ。前みたいに、ただただ楽しいだけの時間を取り戻したい。

…と、最近こんな調子なので、人にも会いたくないんです。

会えばそれなりに楽しく過ごすことは出来るんです。お喋り好きだからね。

だけどちょいちょい顔を出す捻くれ者の私。

「どうせパパがいない時間しか誘わないんでしょ？」

と、お誘いを素直に喜べなくなってます。

パパが夜勤でいない、パパが飲み会でいない、そんな時によく誘われます。

一緒に夕飯を食べたり、夜更かししたり、親子で楽しく過ごしてるくせに、ふとした時に捻くれ者が顔を出すんです。

この前もね、パパと険悪なムードで一緒にいたくないからと我が家に避難してきた友達。

いいんですよ、別に。

いつも支えてもらってるしね。

で、言われたんです。

「ごめんね。でも誘いやすくて。」

でしょうね。

週末も夜間も、他所の家庭ならお邪魔しづらい時間帯。我が家はパパいないから連れ出しやすかったり、遊びに来やすいですからね。

でもね、うちが、私が、娘が…

・遊びたい時

・外食したい時

・外出したい時

これは誘えないんですよ。誘っても、

「パパに聞いてみるね。」

となるから。

「パパがいないから遊びに行かない？」

「パパが飲み会だから外食行かない？」

うちはいつだってパパ不在だから、お相手都合がほとんど。

あー、やだやだ。

どれだけ捻くれてんだろ。誘ってもらってるのに。

うちだって同じだったじゃん？

パパが生きてた時は家族で過ごしてたじゃん。

なのに、いつからこんな捻くれ者になっちゃったんだろ。

パパがいない時ばかり誘わないで。

夫婦喧嘩して険悪になったっていいじゃん。

だってパパ生きてるんでしょ？

と、卑屈になってる時は人に会わないようにしよ。

どんどん嫌な自分になっちゃうからね。

話が飛びまくりですが、今は感情を揺さぶられたくないので、楽しいこと、ムカつくことなどアップダウンの激しい情報は入れてないけど、いつかまた心の底から推し活を楽しめる日が戻ってくること、人付き合いにも卑屈な感情を捨てられる日が戻ってくるのを待ちたいと思います。

死別ってさ、表向きは元気に見られるし、立ち直ってると思われがちだけど、本当に闇が深いよね。

いつもいつも落ち込んだり、悲しんではいないけど、やっぱり根本的に深い悲しみから解放されてないんだよ。

確かに楽しめる時間も増えたけど、たまに張り詰めてた何かがプチッと切れちゃう。

こんなに人に会いたくなくなるとはビックリしてます。

こんな捻くれ者の今の私の癒し

お散歩が怖くて抱っこ紐で外気浴するワンコ。

とにかく癒される。心が浄化される。

我が家に来てくれた天使。

この子達のおかげで頑張れてます。

さてと冷蔵庫が空っぽなので、さすがに今日は買い物に行かねば

あー、捻くれ者の自分消えろ