皆様こんばんは。
ゴールデンウィーク明けからの週末も明け、また忙しい日々が戻ってきてしまいました😔😔
あー、働きたくなーい。
でも生きてくためには働かないとね。
美味しいモノ食べたいし、
旅行にも行きたいし、
推し活もしたいし、
やりたいこと、行きたいとこ、まだまだいっぱいあるから頑張る
さて本題に戻ります。
昨日は母の日でしたね。
私は毎年この日が、この季節が嫌いでした。
母の日と誕生日が近いんですよ。
パパが生きてる時はやってくれたり、くれなかったり、毎年温度差がありました。
パパにも「子供達がやるよう段取りしろよー。」ってイライラすることばかりで(💢ﾟДﾟ)
でね、パパが亡くなってから、ますます嫌いになりました。
子供達にもムラがあるから。
でもさ、子供達だって少ないお小遣いをやりくりしてるわけで、母の日だからってプレゼントを用意するのは大変だよね。
それでなくたってお小遣い足りないんだし……。
私だってそんなにやってこなかった……じゃん？👈
そもそも母の日、誕生日に圧をかけるのが間違ってるし、母の日だけ感謝されるのも違うし、感謝の気持ちはやれる時に、やれる範囲で表せばいいわけであって、何ももらえないから感謝されてないわけじゃないもんね。
ゑ？
シアワセそうなSNS見て負け惜しみ？
ふんっ、それもあるかもね(･д･)ﾁｯ
で、こだわり？執着？を去年くらいに捨てました。
自分のご機嫌は自分で取ればいいじゃーん、ってね。
イライラする自分に嫌気がさしたのよ。
感謝は相手が自発的にするから意味があるわけで、催促して感謝してもらってるフリは無意味だもんね。
はいはい、強がりばかりですみませーん。
そうやって生きていかないと、どんどん卑屈になっちゃうのでね。
なーんて書いてたらね、今年は風向きが少し変わってきたんです。
「初任給でメシご馳走したる。」と次男からLINEがきたんです。
今は家を出て自立してるので、お互いの予定が合うのは週末のみ。
たまたま今年は母の日、誕生日が週末だったこともあり、母の日に合う約束をしました。
何日か前に「何食べるのー？」と聞いたら「ラーメン
」と返信がきました。
次男、ラーメン大好きだし、ラーメンでも牛丼でも、久しぶりに会ってご飯を一緒に食べれるだけで嬉しかったので、初任給でご馳走してあげる！という気持ちを素直に喜んでました。
そしたら前日に「あまりカジュアルすぎない服で……」と連絡がきました。
どれだけ高級なラーメンなんだろ？と不思議に思ったけど、カジュアルすぎない服で待ち合わせ場所に行きました。
待ち合わせ場所にジャケットを着た次男、ワンピースを着た彼女が来ました。
目的のお店に着くと、そこは小洒落たイタリアンのお店でした
カジュアルすぎない服装で……と言われた時に、もしかしたらラーメンじゃないかも？とは思ったので、次男のサプライズに感動しました
……ここでサプライズ終了と思うじゃん？
てか、充分すぎるサプライズじゃん？
続きがあったんですよ。
せっかくだから昼間からスパークリングワインなんか飲んじゃって、メイン、パスタ、デザートは自分で選べて、ラーメンでもよかったけど、やっぱり嬉しくて、美味しくて、シアワセな時間を過ごしていたわけです。
メインが食べ終わってデザートタイム……
҉*\(๑• •๑)/*҉👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻
花火がパチパチ、拍手もパチパチ。
一瞬、何が起きたかわからなかった私。
まさかのサプライズが待ってました。
「２４年間、育ててくれてありがとう」
サプライズプレートが運ばれてきました。
「母の日ありがとう」でも嬉しいけど、私的に「育ててくれてありがとう」の文字に涙腺崩壊しました。
子供達の前でしたが、涙が溢れて止まりませんでした。
次男は受験期にパパと死別しました。
うちはお金持ちではないし、大学に入ってからも、周りのお友達に比べて満足なことはしてあげられなかったから、恨みこそなくても不満はあっただろうな……という負い目を感じてたから、育ててくれてありがとうという言葉は、母の日ありがとうという言葉より、私にとっては嬉しい言葉なのです。
周りは両親が揃ってたり、祖父母サマもご健在だったり、我が家より条件的に恵まれてるご家庭がほとんどです。
一番、羨ましいのはやはり金銭面かな。
学費はもちろん、お祝いやらお小遣いやら、うちにしてあげられなかったサポートが手厚いお友達に囲まれてましたが、次男は卑屈になることもなく、恨みつらみも言わず、何なら首都圏に家を持ち、３人の子供達を育てあげたことに感謝してくれてました。
学生時代は私がひとり親だから、学校関係でかかる最低限の費用以外は全てバイトで賄い、金銭面はしっかりしてました。
お金がないからアルバイトに明け暮れるということもなく、ちゃんと勉強もして優秀賞を頂いて立派な成績で卒業出来ました。
第一志望の大学ではないけれど、
第一志望の会社でもないけれど、
立派な成績で、立派な会社に入りました。
声を大にして言いたい。
君は自慢の息子だよ
いい大学だからじゃない
いい会社だからじゃない
真っ直ぐに、いい子に育ってくれたから。
もちろん学歴や就職もいいに越したことはない。
でも、やっぱり基本は人間性。
周りにどう見えるかはわからないけど、少なくとも私には自慢の息子です。
立派に成長した息子の姿は、私の子育ての賜物です。
パパへ(私信)
パパ！
次男がどこの大学へ行き、どんな学生生活を過ごし、どんな彼女と出会い、どこの会社に就職したのか、次男の応援団長だったパパは知りたかったよね。
第一志望ではない大学だったけど、大学院でリベンジもしなかったけど、いい学生時代を過ごしてたよ。
就活も頑張って、こちらも第一志望ではないけど、いくつもの立派な会社から内定を頂き、自分で納得した会社にご縁を頂いて社会人になったよ。
これが我が子か？と思うくらい、立派に成長したんだよ。
パパとは死別してしまったけど、パパの教えはしっかり子供達の中で生き続けてると感じるよ。
多分、数年後には彼女と結婚もすると思う。
私もおばあちゃんになる日がくるかもね。
出来ることならパパも一緒に同じ時を過ごしたかったね。
彼女もとてもいい子で、私とも仲良しなんだよ。
会わせたかったなー。
パパと死別した時は、私も一緒に逝きたい……と思ったけど、今はね、色々な可能性を秘めてる子供達の未来が楽しみだし、行きたい所、食べたいモノ、推し活とか、やりたいこといっぱいあるから、まだお迎えには来ないでね。
私が健康で長生き出来るよう、天国から監視してください。
ビックリするでしょ？子供達も私も強く逞しく生きてるよ。
子供達も、私も、第一志望、希望通りの人生ではないけれど（それを言ったらパパが一番悔しい人生だったけど）悲しみも悔しさも淋しさも全て糧にして、残された人生をパパの分まで楽しんで生きていくね。
とりあえず次男の子育ては一段落したよ。
ワンオペ頑張った私を褒めてー。
ま、パパのＤＮＡのおかげだけどね。
あとは思春期真っ盛りの娘一人だよ。
これが一番厄介かも。
息子達の思春期にはパパいたけど、娘はワンオペだからね。
私もう少し頑張るからね。
多分パパの子だから大丈夫なはず。
見えなくなったけど、きっとパパもそばにいて見守ってくれてるよね？
初任給でゴチになったり、一緒に楽しい時間を過ごしたり、それは遺された私の特権ということでいいよね
以上
あー、このシアワセ分かち合いたかったよー。
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