ぽんっ
って消えちゃえたらいいなと思います
魔法使いのおばさんが来て、ポンっって消してくれちゃえばいいのに。。。
とスーに言ったらかなり心配されました
病院行けって(#｀ε´#)
そんなやばいかなー？自分には分かんないや
とりあえず自分の存在をでっかくするために大学入って一生懸命やってきて１年。。。
少しもでっかくなれてなくてちょっとしょぼくれています
一生懸命にやっていれば絶対いろいろな人のなかで存在がでっかくなれると信じていました
でもそうでないということを実感しました
ある程度の実績、結果を出さないとまずは存在することすら出来ないということを知りました
やりたいことを全部やると決めて始めた大学生活
全部を中途半端にでなく全部をやりきると決めて生活してきた１年間
私の中では精一杯だったこの１年間
今課題もなく、家で１人でいたりすると手を出しすぎてしまったのではないかと怖くなります
やらなくて後悔するなら全部やってやると思っていたのにそれが間違いだったのでしょうか？
全てが中途半端な結果しかでなくて今の私に残ったものは何もない気がします
自分の存在を残すことすらできず、ひとりぼっちで手にのこったのはただ必死だったという自分のなかの結果のみ
４月になればまた新しい１年がはじまる
新しいのかは謎です
だってやっぱり今までやってきたことの続きをするのだから
でも新学期新年度ということで今までやってきたことをやめることも、新しいことをはじめることもできるでしょう
私はいったいどうすればいいのか？
今までやってきたことをこのまま続け必死でやっていけばちゃんと結果を得ることができるのか
それとも絞って切り捨てて１つのことをやっていった方がいいのか
そうすればその１つの世界では私の存在は確立することができるのか
でも切り捨てることは逃げなのではないか？
私にはわかりません
でも３月までに自分の中で決めないと
きっと全部やるにしても今までみたいに必死にはなれないだろうし、
１個にしたにしても未練を持ってしまうだろうから。
そう前向きになっても、この１年の結果は今ある結果でしかなくて
残せなかった実績と結果と、でっかくなるどころか作ることすらできなかった自分の存在
そのことが今自分を支配してるんです
悲しいとか悔しいとかそんなのよくわかんない
でも今の自分に満足いってない
そんな私らしくない１年を送ってしまった
そんな私を好きだと言ってくれる人がいるなんて
こんなどうしようもない１年間の間に出会って、好きになってもらえたなんて
そんなこと信じられない
人に自分を好きになってもらうにはまずは自分を好きにならないといけないと思うから
今の私は私の一番嫌いな私だから
好きになってもらえるはずがない
嘘つかないで！！
って思ってしまう
不思議がいっぱい
今は誰もいないそんなところに行きたい
それか消えちゃいたい
キラキラしたダストの中消してほしい
私の消えたあとはキラキラした妖精の粉だけが残るの
