マタニティブルーにはならなかったから自分は産後も大丈夫だと思っていました。
産後退院してから、4月いっぱいは息子にギャン泣きされてもオムツかな？ミルクかな？寒いのかな？汗かいてる？と必死にアンテナをはって泣かせないようにと模索の日々。
初めての育児に気が張っていました。
もともと日中はまったく寝ないで抱っこ以外はギャン泣きしている息子なのですが、最近はギャン泣きがパワーアップして手足も前以上にバタバタさせて暴れながら泣くという感じで…基本は抱っこするとピタリと泣き止むのですが、抱っこしてもおさまらないときもありこちらが泣きたくなるときがあるんです
平日の日中は息子と2人きりですが、土日は相方も協力してくれます。
母乳をあげた後にミルクを追加しているのですが、わたしがミルクを作る間に抱っこを替わってくれたり、ご飯が終わるとお皿を全部キッチンに持って行ってくれたり、お風呂も洗ってくれるし、朝家を出るときにオムツやゴミも出してくれる。
唯一、料理がまったく出来ないのですのが、無洗米を炊くのとお湯を沸かすのだけはたまにやっています。
働いて忙しいのによく協力してくれていると思います。
でも、そんな相方に…
ある日、母乳の後にミルクを作るので抱っこを替わってくれたのですが、ミルクを作っているときにむしょうにイライラが止まらなくなってしまって
相方から無言で息子を受け取りミルクを飲ませました。
そしてしばらくしてからベビーバスを洗って沐浴させたのですが、それでもイライラがおさまらずに、なぜか涙も止まらなくなってしまって。
相方にどうしたの？と話しかけられてもなんだか虫の居所が悪くて。
ムスッとしたまま普通に会話ができないわたし。
相方はケンカになると必ず外に出てしまうタイプなんです。
この時もわたしのイライラを察知して出かけてくる、と外に出てしまいました。
引き留めて話すとわたしも口げんかになると思って相方にLINEをしました。
協力してくれているのはすごく嬉しいし、働いて疲れてるのにこんなメッセージ送るのは本当に申し訳ないけど、わたしが本当に求めていることとやってくれていることが少しずれていて。
母乳のあと抱っこしてくれるよりも、ミルクの作り方を覚えて、母乳のあとすぐにさっと息子に飲ませてあげれるようにしてほしい。
泣いてたらすぐ抱っこしてくれるけど、わたしが手がはなせないときは先にオムツをチェックしてほしい。
お風呂を洗ってくれてるのもありがたいけど、自分達の浴槽だけじゃなくて息子のベビーバスのほうもすぐお湯をはれるようにそちらを洗ってほしい。
キッチンにお皿をさげてくれるのはありがたいけど、お皿も洗ってほしい。めんどくさいならせめて息子の哺乳瓶をさっと洗って消毒方法を覚えてほしい。
産後すぐなのに晩ご飯作るのも日中はギャン泣きばかりで苦痛だった。
いまさらご飯を作って、とも求めないけれど本当に日中なにもできなくてキツいのでこれだけ聞いてもらえませんか？って。
全部わたしがやらないと、って思って言ってはいけない！ってガマンしてたのにムスッとした態度をした上にこんなメッセージを送ってしまいました。
読み返すと協力してくれてる人に対してほんとに失礼でダメだなと思うのですが、自分でもおさえがきかないほどむしょうにイライラしてしょうがなかったのです。
相方が帰ってきて、気がつかなくて1人でぜんぶやらせてしまってごめんね。
ちゃんとミルクとか覚えるし他にもやるからいろんなこと教えて、と言われたときにはわんわん泣いてしまいました。
やってくれるのが嬉しい、というよりストレスがたまっているのをわかってくれたのに安心してほっとして泣きました
それ以来、相方は母乳をあげているとミルクの量どのくらいにするかを聞いてすぐ作ってくれたり、前よりもますますやってくれるようになりました。
あれほどあれして欲しい、これして欲しい、と求めたくせに、相方がやろうとすると、自分で出来るから大丈夫だよ、と結局は言ってしまうのですが。
ワガママかもしれないけど吐き出して聞いて欲しかったのが1番だったんです。
それ以来は八つ当たりすることはありません。
そしてここ数日は、平日の昼間は息子と２人きりなのですが、日中はまったく寝なくても19時過ぎには寝る息子が寝ない。
なにをしても真っ赤な顔をしてギャンギャン泣きわめいて22時過ぎまで続きます。
抱っこすると眠そうにしてすぐ寝るのに布団におくとすぐ起きて暴れだす。。
数日前、ほんとうに限界がきて
うるさーい
と大声で怒鳴ってしまいました。
息子は一瞬泣き止んでびっくりした顔でわたしの顔を見て、さらにパワーアップして顔を真っ赤にして泣いてしまいました。
あまりに泣くのがおさまらずに、わたしも晩ご飯も食べずにトイレにも行かずになんとか寝てくれるよう抱っこして頑張っていたのですが、それでもダメでつい息子に対してもイライラしてしまった。
頭を冷やすためと、トイレがガマン出来なくなり少しだけ布団に息子をおいてすぐに戻ったら、目に涙をいっぱいためて息子が寝ていました。
その涙でいっぱいの寝顔を見たら、なんで1ヶ月の子に向かって怒鳴ってしまったんだろ、っていう後悔でまたその場でわんわん泣いてしまいました。
眠ってる息子を撫でてごめんね、ごめんね、とひたすら謝りました。
2年半も不妊治療して待ち望んで待ち望んでやっときてくれた息子。
なにがあっても絶対かわいがって八つ当たりしない、って思ってたはずなのに。
産まれたときに感謝で満ち溢れていて、今日のこの感情を絶対忘れないって思ったのに。
自分が情けなくてどうしようもない。
旦那にイライラしていろんなこと要求した上に息子にまで…
もうモヤモヤモヤモヤして
自己嫌悪でした。
昨日、区の助産師さん訪問があったのですが、このことをぜんぶ話しました。
まずは相方の件は、旦那さんは仕事してるしお給料面でも家族を背負っているのは確かだけど、あなたは24時間拘束されてるのに対して旦那さんは仕事の合間に自分の時間は少しはある。
だから悪いとか思わずに子育ては夫婦でするものだから、今回みたいにやってほしいことは言ってよかったんだと思う。
ママは入院中に授乳やミルクや沐浴も教えてもらえるけど、旦那さんはいきなり家に赤ちゃんがきて何をしていいか分からないんだからちゃんとひとつひとつ言わないとねって。
言わないで、あの時なにもしてくれなかった、ってモヤモヤが残って5年後に仲が悪くなる夫婦も多いそうです。
働いてないっていう引け目を感じずに、育児っていう立派な仕事をしてるんだからひとりでぜんぶやろうとしなくてもいいんだよ、と言ってもらえて気持ちが軽くなりました。
赤ちゃんの件も、大声を出してしまったのはもう仕方がないから、これから気をつけてたくさん抱っこしてあげたら大丈夫。
赤ちゃんは根にもたないし寛大なんだよって言われたときはまた泣いてしまいました。
モヤモヤ悩んでいたときにいいタイミングで助産師さんに来てもらって、本当に救われました。
だいぶ気持ちも軽くなったので、今日からまたあらたな気持ちで楽しんで子育てが出来そうです。
助産師さん、ありがとうございました
と相方に家からクロックスのサンダルを持って来てもらって家に帰りました。
）
まいった！
