今日のブログ
自分で書いてて
内容がかなり重いので
スルーしてくださって
です
ただ、文字にして
自分の気持ちを残しておきたくて。。。
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昨日は父の日でした
私は、去年まで父の日が大嫌いでした
それは、父の事を恨んでいたからです
私の父は１０年前に病気で他界しました
他界して１０年経っても
心の中で父の事を許すことができなくて・・・
父は、お酒が大好きな人でした
仕事や表向きは
すごく良い人でしたが
ストレスが溜まっていたのでしょう
お恥ずかしい話ですが
家でお酒を飲むと人格が変わり
暴言・暴力
お家の中は、めちゃくちゃになること多々ありました
子供心に、傷付いたこと
いっぱいありました
何で生まれて来たんだと思ったこともありました
家に帰りたくなくて
夜中フラフラと
街中をうろついてた頃もありました
父との思い出
良い思い出がひとつもありません
おまけに、とても厳しい人でしたので
何かを頼んだりなんて
とんでもないことで・・・
お陰で私は、人に甘えることが出来ない
気の強い可愛げのナイ女になりました（笑）
結婚してからも
何かあっても実家に頼ったりなんて
一切することもありませんでした
甘えたりなんて出来る環境でもないし
みんな、実家は気楽で落ち着いて良いとか言うけど
私は、遠くの親戚より近くの他人
東京の方が居心地が良くて
だけど、この前のＧＷ中の出来事です
ほんの１ヶ月半くらい前かな？
ちょうど、色んな問題を抱えてて
もう、どうすることも出来なくて
精神的にも追い詰められて
限界に達していました
この先、どうすれば良いのか？
どうすることがベストな選択なのか？
悩んで・・・悩んで・・・悩んで・・・
考えてたら、涙ばかり溢れて来てて
それでも人に助けを求めることが出来ないで
頭抱えて思い悩んでいたのですが
その時、他界した父が目の前に現われました
私は、思わず
「助けて・・・」という言葉を
口に出して泣き崩れてしまいました
生まれて初めてです
父に助けを求めたのは
その１時間後のことです
ある連絡が来ました
その連絡が来たことで
私は間違った選択をしないで済み
それから、とんとん拍子に良い方向に進み出しました
天国から父が助けに来てくれたんだと
生きてる間、一度も助けてくれたことありませんでした
いつも、自分で考えろ！甘えるな！としか言われませんでした
だけど、私の人生の中で
多分、これ以上ないであろうピンチを
救ってくれました
やっぱり父親だったんだな・・・と
先月のブログで、大阪に行ったこと書きましたが
実は、もう何年か振りの帰省でした
そして、仏壇の前で
生まれて初めて
父に、「ありがとう」と言えました
今年の父の日は
嫌な気持ちになりませんでした
色々あったけど
辛かったけど
神様が私に与えた試練のお陰で
ようやく子供の頃からのトラウマを
乗り越えられたのかもしれません
もしかして、
偶然の出来事だったのかも知れないですが
目には見えない力というモノが
あるのかも知れないな・・・と
そして人は、一人では生きてない
誰かに見守られて支えられて
生きてるんだと
その気持ちを
きちんと言葉にして残しておきたくて
父の日に、このブログを書きました
長々と読んでくださった方
ありがとうございました
今日もより佳い１日となりますように・・・
