久々の投稿となります。

暑い、暑い夏がやっと終わった〜と
嬉しく思っている今日この頃です。


さて、前回では2度目の離婚に向けて新居を探しているがなかなか見つからない、とこちらに書きました。

その後、ご縁があり無事に新居が決まりました。築50年のUR賃貸(いわゆる団地)、2DKの部屋です。都心に比較的近いですが木々などの緑も豊富にありトイレ、お風呂の床やタイルは古さを感じますが、ちょっとレトロな所も好きですし壁紙は新しくリフォームもしてあり、静かで近隣の環境に不安を感じることも今のところなく、今の私の経済力ではめいっぱいの家賃でとても満足しています。

ここの団地にしよう!あとは部屋が空くのを待つだけだ!となってからも何度も内見したり、契約は先着順で、前に並んでた人が先に契約してしまったり…いろいろありましたが、良いお部屋(棟の場所や階数、部屋の位置等)に出会えてすごく嬉しいです。


契約時に、私の事情を知っている窓口の担当者さんに
「あなたのような方は絶対きっと幸せになりますよ。応援してます。」
なんて温かいお言葉をもらい、新生活への熱量をあげていきました。

無事に引っ越しでき、家具も徐々に揃い、今は人生で1番幸せです。現在40歳、子育て以外のことは大抵のことを経験してきた感じがして、なんだかこの人生に悔いなし、と早々に思っております。


バツ2 それは結婚不適合者かもしれないけど、貴重な経験と思うことにしました。
2回も結婚して離婚するなんて普通じゃできない経験。ありがたい。
お一人様で生きていく覚悟をもって、今の静かで楽しい生活を謳歌したいと思うのです。


こんな私のどうでもいい人生について、読んでくださりありがとうございます。


前回の投稿から時間が経ってしまいました。

いろいろ私生活の変化があった為、気持ちの上下が激しく、やっと更新しようと思えたので書いています。

唐突ですが、離婚をすることにしました。理由はいろいろですが、お互いが相手に寄り添えなくなったことが1番大きいかなと思います。
一緒にいると、お互いのために良くないと判断しました。

2回目の離婚となると、もう私は結婚不適合者だと思わざるを得ません。

今の心境は"悲しい"の感情はありません。新しい生活をどう過ごすか、おひとり様生活のことを考えて賃貸物件探しに没頭しています。

次に引っ越しをしたら、もうしばらくはそこから動きたくないので、とても慎重に探しています。故になかなか決まりません。
頑張らないとですね。

自分自身のこと


家にいることがずっと嫌いだった

争いが絶えなかったから

早く出たかった


高校卒業後

いざ出てみると、自由で、たのしくて、寂しかった

ホームシックではなく

自分の存在価値が見出せなくてだった


寂しさを紛らわせるために

いろいろなことをした

何度も引っ越したり

いろんな人と会ったり

遠い場所に住んだり

いろんな仕事もした

結婚も2回した

本当にいろいろあった


3年程前 仕事がきっかけでうつ病になった

眠れなかった 何日も何日も


接客業の経験しかない私は

社会人になってからずっと接客業をしている


ある日 客からの執拗なクレームにあい

何日も何時間もその客からの電話の対応をした

チームリーダーだった私は

1人で抱えて

苦しむことになった

程なく 仕事に支障をきたし

病院を受診した

1年程 休職することとなった

毎日 体がなまりのように重たく お風呂やトイレも行くのが辛かった 


あまり食欲がないのに

眠る前に睡眠薬と抗うつ剤を飲むと 狂ったように食欲が出て 意識が朦朧とする中 コンビニに行き 食べた 

次の日にうつろな記憶がよみがえり

後悔 後悔 後悔

食欲はないのに 太り 醜くなっていく自分に腹が立った

今は店を変えてもらい 何とか復職することができた

まだ 睡眠薬なしでは眠ることができない

睡眠薬で眠れても 決まって悪夢をみる

ここ3年はちゃんと眠ることができていない

もうどうすることもできないのかなと思う

仕事を辞めたいとも思うが

次の仕事が見つからず辞めることができない


私は幸せを求めて生きている

自分の存在価値を

確かめる為に

誰かに必要としてほしくて


今 私の存在価値を見出すことができているのかは 正直わからないけど

今の主人は私がいなくなった時は悲しんでくれると感じるから

ありがたいことだと思っている


この小さな幸せ

ワンルームに2人 せまく せまく

暮らしてるけど

何とかこの幸せを守りたい