みなさま、いつも見守っていただき
ありがとうございます
見過ごせないくらいメッセージが来て
痛いこと、薄々わかっていたけれど
受け入れる気になったので
投稿したいと思います
自分を向き合う、変える
と決める前は
他人に依存
一見優しく見える
けど、内実は
やることやってんだから
文句ないだろ
わたしが決めたんじゃない
わたしのせいじゃないんだ
頑張りも独りよがり
謙虚なふりして、押し付けがましい
自分を生きよう
と決めてからは
逆に自分以外をはね除ける
わたしがしたいんだ
わたしの願いを叶えるんだ
周りより私なんだ
外に対しては
妙ないい人を少しずつやめられて
良くなって来たように思うけれど
家族に、
特に子どもたち
に対しては
に対してはわたし一番が顕著で
わたしに近づくな
わたしのタイミングに従え
邪魔するな
子どものこと
知る気も、恐ろしいことに薄く
わたしの気分で振り回すのみ
また、前の
自分犠牲したんだからいいだろうが
もまだいるので
中途半端に合わせて
八つ当たり
こちらもあり
こども、こじらせた子どものままに
振る舞っていました
そんななか、
最近あちらこちらから
勝手なベキネバをこしらえていないか
とか
相手を利用しているだけ
見ていないとか
自分ごり押ししていないか
とか
また
一方で、
休みたい
無になりたい
頭を空にして叶えたい
を聞いてますか？？
もあり
回らない頭でぐるぐる
それらが今朝、
ようやくわたしのなかで
結び付きました
自分の振る舞いを含めて
動くのではなく、一度内静する
いろいろ頭のなかが
ぐちゃぐちゃしているから
休む
大切なはずの家族
わたしはいったいなんなんだ
などなど
家を整えつつ
体を緩めつつ
すぐは働かなくていい
環境を作ってくれている
旦那に感謝して
わたしに潜ろうと
思います
我ながらアップダウンの激しいブログです
みなさま、読んでいただき
ありがとうございました