皆さまいつも、見守っていただきありがとうございます
令和に入り、落ち着いたかなと最初思っていたのですが、
わたしの中の波が激しくて、なかなか溺れています
今日は、いつもよりさらに長くて、
まとまっていないので、もしお時間があれば、読んでいただけたら嬉しいです。
先生方から
幼稚園での生活が、ゆっくり、急がな過ぎて遅れている。
とやんわり三人とも指導が入り、
わたし自身がかつてついていけなくて、
悲しかった。
泣きながら必死で、真似しようとして、
でも動きも作品も人並みにできなくて、苦しくて。
が蘇りました
家庭でも、気をつけたほうがいいこと。
時間で区切る。
急がず時は急がせる。
褒める。とにかく褒める。
をしようとして、たった二日頑張って、
でも、すでにパンクしていて、苦しくて、もうがんばるのがしんどくて。
人並みにできない
だいたい普段からすでに急かしていて。
ご飯も子どもたちに、楽しく食べてもらえるようなものが作れない。
作ったものは、野菜があるとか嫌がる。
レトルトやシリアル、パン、お菓子ばかり喜ぶ子どもたち。
家も片付けが下手くそで、自己嫌悪。
子どもたちと、うまく遊んであげられない。
待ってあげられない。
やる気が出る、ワクワクさせるような声かけができない。
仕事もしていないのに、風邪ひいたとき病院連れて行くだけなのに、昼間子どもはいないのに。
運動させようと、公園行っても、いなくならないか見張る。
わたしが遊びたくないから、遊んであげていない。
ただ、死なないように
最低ラインの暮らし、
それをやりたいだけなのに、
責任を果たしたいのに、
子どもたちに喚き、どつき、八つ当たり
する。
旦那にも、負担かけてばかり。
小さなわたしの、
しんどいよ。もうがんばれないよ。
がんばっても、追いつけないよ。
でも、がんばらなきゃだめなんだよね？
じゃないと、生きていけないんだよね？
がんばっても人並みに動けない分、
空気読んで愛想よく、
感じよく捉えてもらえるよう、
でしゃばらないよう、
適度なタイミングでいなくちゃいけない
んだよね？
ありがとう。とにかく感謝。
そうしたら、存在してもいいんだよね？
でも、まんまのわたしじゃ、
使えないから、存在してはいけないんだよね？
だって、子どもたちに言っているじゃない。
なかなか起きなかったから、時間なくなった。
ボーっとするな。
早くしろ。
口で話すな。食べろ。
なんで、パンツ履かない。
トロトロすんな。
走れ！走れや！！
ほら、ダメなんでしょ？
先生に褒めなさいって言われてたじゃない。
これって逆にダメ出しばかり、自己肯定感叩きのめしてるだけじゃない。
形だけ整えて、押さえつけて傷つけて、満足？
が響き渡り
自分が発した言葉、態度がそのまま自分に突き刺さり、ますますパニックに。
なんだか、
わたしを認めてよ。
もう許してよ。
ってメッセージをわたしが強烈に発している気がします
子どもたちは、かつてのわたしと違い、
パニックになって泣いているわけでもないし、工作とか、絵本とか好きなことは、じっくり集中して、楽しそうにしています。
それでいいのかな。
急ぎたくなったら、急ぐのかな。
やりたくなったら、やるのかな。
こんなに怒鳴りとばすの嫌だ。
しんどい。
笑顔でいるのも、しんどい。
褒めることがつらい。
わたし自身がカラカラ。
うまく自分を扱えていないから、周りが大被害
何をすればいいのか。
何をしたいのか。
時間はあるのに、回復しない。
自分にすこし疲れてきました。
でも、きっと上がるときもあるはずだ。
生きていればきっと。
今のわたしも、いつかのわたしが見たら、
よくやったかもしれない。
まずは、子どもたちは、
きっと大丈夫
それを信じてみようと思います
ながーいまとまりのないブラックな文章。
読んでいただきありがとうございました！