判定日後の話です。
最後の胚盤胞が陰性に終わり、私は悲しいながらも開放感とやりきった感に包まれていました。
これで、長かったクリニック生活ともお別れ！
処分できずにあった赤ちゃん用品もさっぱり片付けて、これから親子3人で前向きに暮らしていこうと、私はなかなかサバサバした気持ちでした。
電話でダメだった旨夫に報告し、帰宅してから再度話すと、なんと！
「まだ続けるでしょ？」と夫。
は？なんですと
？せっかくこちらが長い時間かけて、ゆっくりこの日のために気持ちの整理をし、やっとやっと穏やかに試合終了と思ったのに、何言ってるの？
なんだか、いろいろな思いがこみ上げてきて、ただただ腹立たしくて、久しぶりに怒りに震えてしまいました。
腹がたつ理由は、長年の積み重ねと、日々の細々したズレと、様々なテーマが織り込まれ過ぎていて一言では説明できないです。が、
かいつまんでみると...
私目線だとこんな感じ。母のこともあり、子供は直ぐにできるものではないと思っていた。年齢が上がればより難しいともわかっていた。
「高齢だったから大変だった」といつも言っていた母が私を産んだのは33歳。このことが頭にあったのに、私が実際結婚できたのは34歳。直ぐにでも不妊治療を始めたいような気持ち。
けれど、夫は「別に子供はいらない」というスタンス。（そうそう、夫はずっと「子供は大変なだけ」というようなことを言っていて、子供は欲しくないようでした。「お母さんになりたいのなら、この人とは一緒にいない方がいい」と思ったりもしましたが、結局なんだかんだ結婚することになりました）
半ば諦めつつも「実際、何歳まで子供を望めるのだろう」と気になって検索してみたりして、見つけた不妊治療をしている人のブログを見ては「チャレンジできるだけですでに羨ましい」と思う日々。
私には夫が子供が欲しいと思うのを待つ以外になく、複雑な思いを抱えて過ごす。
やっと夫も子供に前向きになり直ぐに検査のため不妊のクリニックへ行く。そのままタイミング→AIH→IVFとステップアップ。
二人目なんて夢にも思わず、一人でいいからぜひとも授かりたいと願いながら、鍼、漢方なんでも試し、カフェイン、アルコールに気をつけて、体を冷やさないようにして、情報を集めMLCにたどり着く。
2度の転院の末、めでたく一人目出産→すでにやりきった感満載で大満足。まさか夫がもう一人欲しいと言うなんて想像もしていない。
胚盤胞が凍結してある→経済的にも年齢的にも二人育てる自信がない→しかし胚盤胞破棄はできない→意外にも夫が二人目を強く希望→移植を始める→息子に兄弟を作ってあげたいと私も強く思い始める→6個全ての胚盤胞が陰性に終わる→延長試合までやりきった感いっぱいで試合終了
夫目線だとおそらくこんな感じ。子供はいつかは持ってもいいかもしれないけど、面倒くさそう。
居てもいいかな思い始めてもできず、病院に行く→思ったより時間はかかったが、一人目が生まれれる→かわいい
子供には兄弟がいた方がいいから、残っていた胚盤胞はもちろん全て移植。
ダメだった。→ もう一度やってみれば？
は〜〜〜〜
夫にとっては、それほど長い道のりではなかったのでしょうね。
私目線だと「今更もう一人って言っても遅いよ！」「二人も子供が欲しいと思うくらいだったら、どうしてもっと早く始めなかったのさ！」という感じ。
待って待って待って、最後に無理やり全速力させられる。これ、大きいことから小さいことまで、いつものパターン
もうほんっとに疲れた
お金のことを言うと「お金で決めるようなことじゃない」って、理想論を言います。その理想と現実のギャップをあくせく埋めてきたのは私。現実的にお金が必要なのに、それはまた私がなんとかするんでしょ？？
なにもわかっていない
「もう採卵はしないよ」と言ってあったのだけど、私が最近時々「息子にきょうだいを作ってあげたかったな」と悲しんでいるのを見て、もう一度やるのだと思っていたらしい。
これも、共感してくれればいいことなのに、解決策を見つけて行動しようとされるいつものパターン
悲しむって行為は、そのことを受け入れるために必要な儀式のようなもので「大変だったね。悲しいね。頑張ったね」と共感して欲しいだけなんですよね。
思えば、うちの母も共感してくれないで、解決策を提案して鼓舞するタイプだったので、私はあまり弱音を吐かない子に育ちました。
弱音を吐くと、尻を叩かれるだけなので...
あ、話がズレました。
とにかく、夫は「まだできる」と思っています。
私が怒り狂ったので、「君がもう頑張れないっていうなら無理にやろうとは言わない」とは言ってますが、「諦めたらそこでおしまい。この子はひとりになる」みたいなことを言われ、それじゃあ私がお金がかかることと注射とクリニック通いが嫌だから諦めたってことになるじゃないですか！
二人で「やりきったね」って前を向けると思っていたのに。
こうしてまた考えてしまうこと自体、もう嫌なのに。
ほんっとに最悪の気分です。
まとまりに欠ける長文、そしてただの愚痴、失礼しました。