マタニティーブルー

なんだかここ数日ダメダメ

笑えないんだよね。
すぐイライラしちゃうし。

息子と2人の時はまだいいんだけどね。

それでも、身体は重くてダルくて
すぐお腹張るし動悸もひどいし
できれば横になりたいと思っちゃって…

朝から晩まで遊び回りたい息子に
思いっきり付き合ってあげられてない。

そんな自分に腹が立ったり、
息子に苛立ってしまったり…

あぁ、最低


もう、完全にマタニティーブルーですね。


その苛立ちは主に旦那に向いて、
旦那のとる行動にいちいち腹が立ち
苛立ちと悲しみと失望と…

普段は『仕事で大変だから…』と割り切れてる自分が
もはやどこにもいなくなる。


なんで臨月でこんなお腹してるのに
何も手伝ってくれないんだろ。

帰ってきてご飯食べてちょっと息子と遊んだら
横になってテレビ見て漫画読んで…

息子あやすのにすぐスマホ使って
そんなの全然かまってることにならないし。

お腹が張るとか腰が痛いとか言ってもスルーだし
大きく動いてるって言ってもお腹を触ることさえしない。

入院中のこと相談したって軽い返事がくるだけだし
出産準備も何も関わってこない。

あーあ、二人目ともなるとこの扱いか…

出てくるまで興味ないって？？

私は出産マシーンか？？


と、もはやそこまで思ってしまう始末。


はは…マタニティーブルー


私が苛立てばその数倍のエネルギーでキレるし。

キレられればこっちはもっと頑なに心閉ざすし。

久しぶりにまたこのパターンです


息子もぎこちない私の笑顔や夫婦の空気を感じ取ってるんだろな。

夜中に起きて散々暴れて泣いて泣いて…

普段そんなことないのに。

最終的に
右手に私の手、左手に旦那の手をとって
ヨチヨチとベッドまで連れて行き
私と旦那の間に挟まれて眠りにつきました。

昼間も妙にワガママで
思い通りにならないと自虐的になって大泣き。

床に頭ぶつけたりするの。
もう本当やめて欲しい。悲しくなる。


息子なりに仲悪い私たちをなんとかしたかったのかなぁ。

なんか泣ける。
なにやってんだろーって。


それでも朝起きていつも通りに笑えない自分。

はぁー


何も考えずに思いっきり寝たいなー。

一人でぼーっと雑誌とか読みながら
カフェでお茶したいなー。

のんびり買い物もしたいなー。

2時間とかでいいんだけどな。


2人目生まれたら余計こんなこと言えないよね。

ほんと、世の中のお母さんたちを心から尊敬するわ。


妊娠、出産が無事にできることは当たり前じゃないし
とてつもなく有り難いことで幸せなことで

息子との時間は本当に宝物で大切な大切なものだけど

着たい服も着れず
思い通りに動けず
肌は荒れて髪はパサつき
あちこち痛くて苦しくて
あの痛みを思い出しては不安になり
夜は眠いのに眠れなくて
その分昼間は眠くて眠くてしんどくて
ふとしたことで泣きたくなる。

そんな妊婦の気持ちは男の人にはわからないよね。



あー書いちゃった。

いつもニコニコ母ちゃんでいたいけど
今日だけはこんなグチグチで最低な母ちゃん、晒させてください。


いつまでもこんなことではいけないので
何か気分転換見つけなくちゃ。

ちゃんと幸せいっぱいな家庭の中で赤ちゃん迎えなくちゃね。

こんな母ちゃん、早く脱しないと！！



ってことで、
2人目お考えの方…
里帰り出産をお勧めします。。。


長々と不快な文章、失礼しました。





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