『寮母キレる』

東京でヨガインストラクターを20年近くしていたのにも関わらず、コロナの波に乗り大阪へ移住しグループホームで寮母をしている。

寮母は母性の塊か？？？

私の母性を総動員させても足りねぇ〜事もある（笑）そもそも子供育てたことないしー。だけど、愛情は確かにある。これは本当にビックリだけど、彼らの為にを常に考えてる。「チクショー」と心で叫びながらも考えるのは彼らの事だ。でも、伝わってるんだか、伝わってないんだか（笑）

でも、それはヨガスタジオやってても同じだった。いつも生徒の為に良かれと行動してきたが、上手く行かなかった。私の心は間違ってない！今でもそれは信じてる。でも、表現ややり方が上手じゃなかったと思う。今は胸を張って頑張った！と言える。そんな心境になれた。

疲れた心を癒す＆やり残した雑務を片付ける為に数日東京へ戻った。

I LOVE TOKYO ❤️

都会最高〜！！

自然派、田舎暮らし最高とかじゃなくてごめん。

都会楽しいぃー。

新宿落ち着く〜。

友達沢山いる。(コロナ下なので会える人は限られたけど)

楽しんだ東京を後に大阪へ戻ってきてしまった（笑）うちの子らへのお土産ばかりを持って帰って来た。いない間の事を弾丸トークで迎えられ、懐かしさ嬉しさを感じながらも、1人だった東京と違いストレスがたまっていった。

とにかく、部屋から出たらずーと横で話しかけられる。同時に喋られ、聴き取れやしない。聖徳太子じゃねーんだよ！

食材をしまっている最中にそれは起こった。私のイライラもピーク。東京とのギャップで短期間に私のゆとりは消えた。。。東京でチャージして来たはずなのに。

私の横で、一緒に暮らしている人の非難をし始め、最初は窘めていたが止まらない。仕事中だからとキッチンから出すも止まらない。

キィーーーーーーーーーーー！！！！

キツイ調子で言い返えした。

頭に来ちゃった。キレっちゃったね〜。

自分の事を顧みず、人を非難する行為は許せなかった。貴方も出来てないじゃん！って思った。

しばらく怒りが治らず、外側に向いていた私の怒り。主体は怒らせたその人にあった。でも、次の日「仕事の邪魔してごめんなさい」って謝って来てくれた。でも、その時思ったのが、「見当違いなんだよ」って感情だった。では、私は何に腹が立ったのだろうか？？そこからは私の怒りの根本へと向かって行き、相手への怒りは消えていった。

その怒りの先に大切な答えを見出した。

何がそんなに私の怒りを呼んだのか？

それは仲間に対しての批判。

その批判はあながち間違ってはいない事実。それでも、自分自身を顧みず他者だけを責める事が腹立たしかった。

自分と相手を比較して劣っている相手を蔑める。そんな風に感じ、怒りを覚えた。

しかし、私自身も自分と彼女を比べて貴方だって出来ていないのにって思った。。。。あぁ〜同じ。

そう、自分の中にもある感情だからこその嫌悪と怒りだった。

私は「何か出来る出来ないという結果でその人の価値は決まらない。」という答えに行き着いた。

成果＝価値　ではない。

腑に落ちた。成果にこだわっているのは自分でそんな自分を否定したい自分もいる。それが怒りの根本だろうと思う。人の価値は何かを成し得たかではない。ありのままで尊いのだという事を私が受け入れてないのだ。過剰な反応とはそういう事。そして、私がより幸せになるのに必要な事だよって教えてくれてる。

成果を出すには努力が必要で、努力する事は美しい。努力したいという心は尊い。でも、その結果は気にせず行こうぜ！これが私が見つけた私へのメッセージであり、エールだった。

ここに辿り着いた時に、私は彼女に冷静に愛を持って、伝える言葉が出て来た。