娘にイライラした日
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仕事を終え
保育園に息子を迎えに行き帰宅。
夕食を作っていると
娘がこんなことを言いました。
「実は数日前から耳が痛くって」
「今また弟が耳の近くで大きな声を出してきたから痛い」
からの
「このまま耳が聞こえなくなったら
どうしよう…
」
と不安になっていました。
娘はいつも
不安を超ダイレクトにぶつけてくる子です。
「わかった。
ちょっと様子を見て
痛みが続くようなら病院へ行こう」
と話していたものの
「耳が聞こえなくなったら嫌だ！怖い！」と
不安をあらわにする娘
夕食を作りながら話を聞いている私。
何度か
ウダウダ・ウジウジつぶやく娘との
会話のラリーが続き
とうとう私噴火
思わず出た言葉。
「ウジウジもじもじして、
決まってもいない先のことばっかり心配する人、
お母さん大っ嫌い
！」
本当に嫌いなのは？自分じゃない？
ふと、入浴中に
仕事中の自分を思い出しました。
休日は予定がなければ
ノープランで
その時の感覚で動くのが好きな私ですが
仕事においては
心配性で慎重な私。
- 間違えて周囲に迷惑かけたら…
- 期日に間に合わなかったらどうしよう
- うまくいくかな…
仕事中ずっと不安で
いっぱいじゃん？
目の前の娘と同じじゃん？
つまり私は、
“心配性の人”が嫌いなんじゃなくて、
「不安になる自分」
「弱気になる自分」
を許していなかったんですね
あぁ～
娘が全力で教えてくれてる～と
感じました
幼いころ不安を飲み込んでいた私
- 1歳8か月でお姉ちゃんになった
- 一緒に暮らしていた祖母が強烈なキャラクターだった
- 祖母を前に母は我慢するしかなかった
- その母を見て過ごしていた
- 私は母の悲しむ・苦しむ姿を見たくなかった
- 母に迷惑をかけたくなかった
- 不安を言える空気じゃなかった
- 泣いたらダメだと思っていた
- 弱音を吐いたら迷惑だと思っていた
- 泣く顔を見られたくなかった
- 父は声が大きくて威圧的で怖かった
- 小さい頃夜中起きて「お母さ～ん！」って泣いてたら
最初なだめてくれてた父も泣き止まない私に向かって
最終的には怒鳴ってきてめちゃくちゃ怖かった
※母は入浴中だった※
小さい私はずっと
我慢していたんです
だからよく娘にも
「それくらいのこと、我慢してよ！」
「大したことないじゃん！」と
言ってしまいがち
だって私が私に
我慢に我慢を強いてきたから。
そのくらいアンタも我慢せぇ！って
思っちゃってたんですね…
でも本当は、
「怖い」
「不安」
これを自由にぶちまけたかった。
誰かに聞いて欲しかった。
怖い時はそばにいて
見守って欲しかった。
一緒に進んでほしかった。
最近少しずつ
最近、
仕事で大きな不安を
感じることがありました
以前の私なら、
不安を隠して
ちゃんとやれるフリをして
「できます」「やってみます」
と言っていたと思うんです
でも今回は、
「不安しかありません」
「時間はかなりかかります」
「でもやってみます」
何の気なしにそう言えました
すると返ってきたのは、
「時間かかってもいいじゃないですか〜」
「自由にやってみてくださいよ～」
「最後は自分が責任取るんで～」
という、
入社した頃にしか聞かない
言葉たちでした
不安を抱えたまま進んでもいい
「最後は自分が責任取る」
何気なく
しかも
本心でゆる～い感じで
言われたこの言葉
かなり大きかった。
私は
安心して失敗できる感覚、
あまり持てなかったように思います。
だから常に、
「間違えたら終わり」
「怒られる」
「迷惑かける」
「ちゃんとしなきゃ」
「不安になる私はダメ」
「不安をぶちまけるのもダメ」
「不安を出すと愛されない」
と思っていた。
でも本当は、
不安になってもいいし、
迷ってもいい。
できないって言ってもいい。
できなくても怒鳴られない。
時間かかってもいいし
聞いてもいい
怖がってもいい。
それでも、
進んでいい。
あの頃の
不安だらけの私を
抱きしめに行きたい。
そして言ってあげたい。
「何が怖い？」
「よくこれまで頑張ってきたね」
「不安、吐き出せ～！」
「不安、聞かせて～！」
「一緒にやろう！」
「一緒に考えよう！」
※ちなみに余談ですが
このブログに書いていることを
娘にもわかるように伝えました。
「お母さんね、娘のことがうらやましかった」
「小さい頃、おかあさんこうでね、ずっと我慢してきたの」
「だからさっきのようなこと言っちゃった」
「ごめんね」って。
娘とは仲直りしました
マヤ暦面白そう！
ペガサス面白そう！
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※怖くないよ
