２０２３年４月１７日。 母、８２回目の誕生日を迎えました。
２０１６年。７５歳で、アルツハイマー型認知症と診断され、要介護１で、デイサービスを週３回利用し始めました。それから、５年間、デイサービスの利用の日は増えましたが、独り暮らしを続けてくれました。
２０２２年８月、ショートステイ先で、コロナに感染し、そのまま自宅療養、私が泊まり込みで看病。これを機に、母の家に私が住むことにしました。母、８１歳の夏でした。今思えば、７７歳頃が一番大変で、孫に暴言を吐くこともありました、今は、もう、その山は越えました。覚えていたり、忘れていたりする時が一番ややこしかったです。
７９歳で、初の迷子。８１歳で、交番に連行事件。夜の徘徊スタート。「あんた誰？」も、とうとう始まってしまいました。現在要介護２。デイサービスとショートステイをフルに活用し、生活しています。
学校では、『親は歳をとるんですよ。歳をとったら、こんなことが起こりますよ』など、一切教えてもらわなかったなと思いながら、母との生活をこちらに綴ることにより、誰かの何かのお役に立てればなと、ここから見える景色を日々発信しています。
母の様子がおかしいと気が付いたきっかけや、
2020年秋までの母との4つのエピソードを書いています。
小さな10ページの読み物です。
認知症の疑いがある親を持つ方へ
早急に対処してほしい事は、まず、『お金の流れを一つにすること』
年金が入る口座と、支払いの口座が、一緒であれば、まず、お金の問題は起こりません。うちの場合、年金が入る口座から、支払いの口座にお金を入れなおしていたようで、母が、お金を下ろして振り込むという事が出来なくなって、督促状が何度も送られてきて、それをみた母が、激怒するということが起こりました。自分のせいなのに、私たちに怒ってきました。
「私に死ねという事か！！」
この頃は、それが督促状だという事は、わかったのですね。
認知症になっているかいないかにかかわらず、手間のかかることはなるべくしないように、することが重要です。
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２０２３年１０月５日（木）
昨日は、いつになく、穏やかな一日で、母と大笑いしたり、私のバイオリンの演奏で母が歌を歌ったり、私の仕事が早く終わり、ゆっくりとお風呂に入れたりして、ご褒美な一日となった。はずだった。
いつものように、母の就寝にあわせて、私も横になり、今日はG線上のアリアをテレビで、YouTubeのかけ流しをして、良い音楽に包まれて眠ろうなどと思い、母が少々ウロウロするが、私はG線上のアリアをかけて、布団に横になった。
いつもは、私もすぐに眠るのだが、昨日は、そう、仕事が早く終わったので、疲れ度合いが浅く、しっかり眠れずにいつまでもうつらうつら状態でいた。
母は、横になったり、また起き上がってトイレに行ったり、そして、また横になり、また起き上がり、今度はベランダを見に行ったりしていた。
ベランダには、いつもなら、ないのだが、この日は、早く洗濯も済ませられたので、もう、私が外に干しておいたのだ。それを見つけて、気になる母。ベランダで、何やら、頑張っている。
１０分ほどベランダに出たまま、頑張っていた。
真冬なら風邪ひくな・・・と思った。
夜に外に洗濯物は乾してはいけません。
認知症、介護の心得１０か条が、そろそろできそうだ。
ベランダ仕事が終わり、母は、また横になるが、しばらくして、また起き上がる。
今度は台所でガサガサし始めた。
このガサガサ。紙袋のガサガサなら、私、あまり気にならないのだけれど、ナイロン袋のガサガサ音が、もう、どうも苛立つのだ。
ナイロン袋、置いてたかな？
寝かかっている頭で考える。
あ～～～そうだ、寝る前に、母はバナナを食べ、その皮をバナナが入っていた袋に入れていた。それをそのままキッチンの作業台の上に置いていたのだな・・・・。
ガサガサガサガサガサガサガサガサガサガサ
「もう！うるさいなぁ なにをしてるん！！」
私は起き上がった。
この一言で、この日の幸せな世界から、急降下。一気に地獄へと転落した。
そうなるのは、わかっているのに、なぜ、私は、その一言を言ってしまうのでしょうか。
「何をしてんの？これ、ゴミやん」といって、
私は、バナナの皮が入った袋を、バサッと、ゴミ箱に入れた。
すると、母は、
「そんなん、捨てんでもいいやん。私の」と言った。
バナナの皮をゴミ箱に捨てて、なぜ、怒られなければならないのだ？
「もう、なんで、あんたここにいるん？好きな人のところ行ってよ」
好きな人のところ？
「何のためにここにいるん？私に嫌なこと、言うためか！」
母の、言う事、ごもっともだと思った。
母が、ガサガサしようが、母の勝手である。
「もう、帰ってよ！あんたが出て行かへんのやったら、私が、どっか出て行くわ！」
「もう！」と、母は怒って、そして、布団をかぶって横になった。
私は、テレビから流れるG線上のアリアを消した。
この地獄と、G線上のアリアを脳内で紐づけされたくない。G線上のアリアをバイオリンで弾くたびに、この今の地獄を思い出したくない。
『好きな人のところ行ったらいいやん』といわれ、
「私、お母さんのこと、嫌いって言うたか？」と思ったけど、好きな人に対して、
「もう！うるさい！！」とは、言わないのか・・・とも、思った。
私は、母の事、好きではないのか。
好きな人のところに行って、静かに眠りたいのか。
だから、娘が、私の布団にやってきて、私の目が覚めても腹が立たないのか。
私が娘を思うように、母のことは思えないのだな。
せっかく、今日は、良い一日だと思ったのになぁ。
それを崩したのは、私なんよなぁ。
涼しくなったことだし、もう、クーラーも必要ないし、また小部屋に引っ込んで、寝るとするか。
それにしても、自分の世界は自分が作ると知っているのに、たった一言で、その世界は変わると知っているのに、どうして何度も、同じ失敗を繰り返してしまうのだろう。
いい加減、学習してほしい。私。
イラっとして、すぐ言葉を出すんだなぁ。あかんなぁ。
今朝は、母と「みかんの花咲く丘」を歌いながら、手合わせ遊びをしてみた。
昨夜の罪滅ぼし。
母の方が、歌をしっかりと覚えていた。
母は、すこし手合わせを間違い、笑い、また手を合わせ、歌いながら、笑いながら、楽しんだ。
私は、そんな母の様子を見ながら、歌いながら泣けた。
母は私が泣いていることなど、気が付かなかった。
歌いながら、（私、この母の事、好きじゃないんやなぁ）と思っていた。
みかんの花が咲いている
思い出の道 丘の道
はるかに見える青い海
お船が遠く 霞んでる
