夜中、だけど、眠れないよ。
どうしちゃったんだか、
最近、なんだかダメなの…。
心配、不安、悲しい、残念、
許せない。
気持ちが完全に落ちちゃって、
ってゆうかね、
麻耶はやっぱり弱い人間なんだな、って痛感して…。
過呼吸まで行かずとも
心臓のドキドキバクバクが
………辛くって………。
自分自身を休ませなきゃ。
って自分がなんか気の毒だったり、可笑しな感覚。
とにかく怒りとかじゃなくて
残念さとショックで
思いっきり不安定になってしまった。
早く、抜け出したいな…。
昔みたいに
病気なんかになりたくないし、
今、自分を守る策は分かっていて
その通りすれば
きっと大丈夫なんだけどね、
まさか、
こんなことで、
自分がまたこんなになるなんて
まさかのまさかで
更にショックなんだけどね。
大丈夫だと言い聞かせて
どうにかなればいいな。
やっぱりさ、
一度病気になっただけあって
始まったら、
ほら、また始まった。
どうするつもり？
ってくらい可笑しなことになる。
仁くんが気にかけてくれたり
優しくしてくれたりするのに
嬉しいけれど
けれど、
裏切られたようなこの感情は
更に上を行くわけで………
仁くんにも申し訳ない気持ちになる。
励ましてくれるのに…
心が閉ざされたような感覚だし、
一時間に何回も渦の中に落ち、
１日で考えると、
ものすごい時間、
自分が可笑しなことになっている。
また病気になりたくない。
ならないように
本当に気をつけなきゃ。
自分を守らなきゃ
子供2人がもっと
可哀想なことになるしね…。
どうしてくれるの？
とは思うな…。
こうはなりたくなかった。
酷いと思う。酷いよ。
この間ね、
ガッツリ食わんか