すきなひとたちのこと

またわたしのすきなひとが自死したらしいです。

わたしは自殺ということばがきらいなので

自死(じし)といっています。

望月めるさん。

わたしは去年しってそれからすきでTwitterみてました。

(それくらいだけど……)

整形いろいろしているのもあこがれ。

労力とお金とふつうに大変だとおもう。

でもかわいくなったら世界がかわるとおもっていたみたい。

そこまでだったから絶望感もおおきかったんでしょう。

望月めるさんいろいろいわれてるけど

テレビとかではなしてるのみると

すごくまわりをきにするひとなんだって

そうおもっていました。

整形したあとに

「前もかわいかったのに」

といわれたそうです。

わたしはひどいなとおもいました。

いった人はよかれとおもっているかもですが

彼女はそれを選ばなかったのだからいう必要はない。

なぜそれがわからないのでしょう？

おなじようなことばでも

「かわいくなったね。元がいいからだよ」

なぜいまを否定することばを人は簡単に口にするのでしょうか。

レベルがちがうのですが

わたしも以前、レッスンに出ている方に

「ヨガウェアをきてるのみたい！」

といわれました。

わたしは女性のラインがみえるのがいやなので

(露出もいやで年中、長袖です)

あえてきていませんでした。

資格の試験のときでさえも

落ちるの覚悟できませんでした。

(考慮してもらいましたが……)

そんな事情しらなくていいです。

ただきてないもんをすすめてくる精神？

なんなんでしょね。

その方はよかれとおもっていったとおもいます。

「先生は自信がなくてヨガウェアをきることができないのかもしれない」

いやいや。

失礼でしょ。笑

「にあうっていったらよろこぶかもしれない」

いや、いまきてるのをほめろよ。笑

わたしのなかで、これで嫌われること

お客さん減ってもいいやとおもって

みなさんの前でいいました。

「これでいいとおもってくれる人だけあつまってくれればいい」

簡単にいうとですが……

その方は次からこなくなってしまいました。

わたしは後悔も反省もしていません。

だってべつにお客さん減ってないし

わたしがどんなふくきてようが

みえずらい部分は説明でカバーするし

それがいやならこなくていい、ただそれだけなんです。

わたしも選ばれてるんだから

わたしだって選ぶぞってはなし。

でもめるさんの場合、整形したわけで

もう戻れないわけです。

しかもそれいってだれも得しないじゃないですが。

わたしの話もそうですが……

それをいう人が真面目に疑問です。

自分の話、永遠にしてる方が

めんどくさいけどまだ理解できる。笑

あとこういう話の最後に

必ずつけくわえますが

「死」＝素敵なドラマの最終回

ではないのです。

みんななくなったあとに

「かわいそう」って擁護したり

あたたかいことばかけはじめたり

なにか行動にうつす人いますが

「いきてるうちにしてやれよ」ってすごくおもう。

しんだらなんもわからないんだから！

しんだらその人の価値がわかるとか

しぬことで自己表現とか

そういう世の中、絶対ないよ。

わたしはそこにまけないために

いまいきてる。

自殺未遂、しぬしぬ詐欺

メンヘラかまってちゃんかもしれない。

でももがきながらいきている。

きっとわたしがしんだら

お母さんもらくだし

お父さんもさみしくないとおもうし

地球にとってもやさしいとおもう。笑

だけど、やっぱり

しぬことで自己表現はしたくないんだよね。

わたしは望月めるさんはいまでもあこがれているし

でも問題はべつだとおもってる。

しんだからおわりはちがうとおもう。

わたしもいろいろ害児？老害？

なってるけど

人のためになれるようすこしでもがんばります。

最後までどうもありがとうございました

いじわるはなおらない。笑

このまえ、とてもいやなことされた。

自分、できもしないのに

全部やるみたいなしごとかかえこんで

まちがえまくるから

わたし何度も注意されてて

いってもきかないから証拠みせてやっとあやまられた。

それでも自分かかえこまれて

そのときの必死なかおがこわい……

わたしより少し年上で

入ったのはわたしのほうが先なのですが

わたしおそいからバカにされてるとおもう。

でも、致命的なおそさはなくて

まちがえたら大変だから丁寧こころがけてる。

その日はたまたまやすんだ人のかわりにいってそういうことされて

「わたしきた意味ないんだけど！」

ていったらわらってんの。

しごとってそういうものじゃない。

ひとりでやりたかったら個人事業主すればってかんじ。

しかも、できてないんだから！

わたしがやるっていったあと

こわい顔したりわらったり

わけわかんない。

でも、わたしこのあとの行動が

自分、めちゃくちゃ成長したなとおもったんです。

そんなことでいいあらそいしても次元ひくいし

自分できることほかにあるから

そっちやっていたんです。

まったく自分のしごとじゃないのですが……

そうやって機転をきかせるみたいな。

わたしいじけないですごいなとおもっちゃいました。笑

そんで、そいつのまちがえみつけて

注意してやったぜ！笑

ほんと、人はかえらないから

どんな状況でも自分がいかにすてきな行動をとれるかが大事だとおもいます。

そこでケンカしてたらあとあじわるすぎじゃないですか！

気分よかったですよ。

ただ、こんなの１日やってんのつらいから

わたしはやはり個人事業主でよかったなとおもいました。

いじわるはたぶんなおらん。笑

最後までありがとうございました

自己愛性パーソナリティ障害の人は相手にしない。

とても長いので前回の記事も読んでいただけたら

ありがたいです。

副業での人間関係のおはなしです。

いろいろあったけどもうめんどくさいのでスルーしていたんです。

でも、まわりは彼女(自己愛性パーソナリティ障害)を追い出したいもんだからその話ばかり。

わたしは何度もいいますが

本業を成り立たせるための副業なので

前みたいに邪魔されなかったから

このままでいいとおもっていました。

だから、わたしはまわりと話をあわせるくらいで

じつはどうでもよかったです。

ただ、まわりはよくおもってなくて

いままで彼女のおもうとおりに動くことが正解だったのが

反抗とまではいかないけど

意見がわかれるようになったり

自分の意思を直接つたえる人が増えました。

それは、たくさんの人がはたらく場所ではあたりまえのことだとおもいます。

でも、やりたい放題の彼女にはかなりのストレスにだったとおもいます。

イライラがすごくて

ものをぶつけてきたり指を扉にはさまれたり

あたられまくりでした。

わたし以外にもおなじことされてる人がいて

いつもどこかで「いたっ」っと声がしていまいました。

みんなが動く場所でそんなの日常茶飯事だとおもいます。

しかし、イライラをぶつけられるのはちょっとちがうとおもいます。

顔がこわいし、どなってるし

「ごめんね～」って笑いながらあやまるのとか

ほんと不気味です。

週１こんなことがつづき

わたしは本業がカラダ資本なので

もっと大きなケガになったら……

とこわくなってしまいました。

一応、上の人には報告していたのですが

「様子見だね～」とか

「それとなくいっとくね～」とか

まったくなにも変化なくて

おなじようなことされてる人にも

上の人にうったえてほしいとお願いしたのですが

「男だからはずかしい」とか

「トラブルにまきこまれたくない」とか

みんな逃げて……

そんな矢先、彼女がほかの人と口論になって

そこから戻るときにわたしの足に彼女の足があたったのです。

すぐにふりむいたら、彼女は「ごめん」とあやまってどこかにいってしまいました。

そんなに大きなケガではなかったのですが

その拍子に足首をひねってしまいねんざの診断がでました。

そのときは「またイライラか」とおもって

なにかいったりはしなかったのですが

どうかんがえてもあたらない場所にあたっているのが不思議で……

たとえば右からきたらこっちの足にはあたるけど……

それがあたらないほうにあたっている

みたいな。

わざとかまたはどっかにつまずいたとか……

上の人に報告したのですが

やはり証拠がないんです。

わたしの違和感だけではどうにもいかなくて

ただ、病院の医療費を請求したのですが応じてもらえなかったので

警察にいくことにしました。

自分があててしまった側なら

謝罪し医療費もはらいます。

それが大きな金額だったりつづくようだったら疑惑がうまれるかもですが

最初の時点で常識の範囲内の請求額(５千円ほど)です。

金額さえも聞いてくれませんでした。

それどころか

「たいしたケガじゃないのにおおげさにして頭おかしい」

といいふらされました。

ケンカうってんの？ってなりますよね。笑

本人も警察いってほしいとのことだったので

(録音があります。)

警察にいきました。

彼女いわく

自分がはなせばわたしが頭おかしいってわかってくれるとおもっていたそうです。

ほんと、自己愛性パーソナリティ障害のおそろしいところだとおもいます。

自分の世界とまわりの世界がかけはなれすぎていること。

ながくなったので、また次回にします。

次回はたぶん最終回です。笑

最後までありがとうございました