昨日12月15日の夜遅くにまやのパパはお空に飛んでゆきましたm(__)m
隠してたわけじゃないんだけど、実は重たい病気にかかったことが今年のあたまに分かってそれからは入院生活がメインで、夏に移植をしてから良くなったと思って自宅静養しながら社会復帰に向け、リハビリを続けていた毎日でした。
術後経過を定期検査をしてみていたら、いきなりおかしな数値が発生して再発、再入院となりました。
11月に再発してからは怒濤の毎日で、意識不明になり、回復してくれたけど、歩くことかが困難になったりお風呂に入れなくなったり、しゃべることが大変になったり、トイレに行けなくなったり、自分でコップを持って飲み物を飲むのも大変になったり。
わたしは必ず治ると思って毎日お祈りして念じて仕事の合間に父に逢いに病院に行って、、
神様はなんでパパを選んだのかわからないけど、何か意味があるんだょね。
11日にあと1～2週間と言われ、信じられないくらい悲しくなって、12日にあと1、2日と言われ嘘だと思った。
酸素マスクになってご飯が食べられなくなって、、
それでも心が勝ってた父は早く帰りたいとか焼肉が食べたいとか、まやの舞台に行きたいとか、落ち込む姿勢もなく、毎日を生きていたようにまやには見えました。
まやはほんとにパパが大好きで、世界一大好きで、かかったらなおらない病気とネットとかには出てるけどパパなら絶対治ると思いながら生活してました。
そして、ヤマと言われた1、2日が過ぎてよーし、これならまだパパイケると思ってパパが好きだった歌とか舞台の時歌ってた唄とかを歌ったり昨日の夜はそんな風に家族仲良く、でも病室の荷物は確実になくなっていってるのを嫌だなと感じていました。
頑張って頑張って意識もほとんどなくたまぁ～に目をあけてくれたりうなずいたりしてくれてた父の心電図の数字がみるみる落ちていきました。
上下していたお腹は動かなくなり温かさが遠ざかっていくそんなパパになってました。
今わたしはやっとおうちに帰って来られた父の隣で一緒に寝てお線香を絶やさないようにして過ごしてます。
仕事にも行きたくないし、まだパパといたい。。
でも12日これが最後の言葉になるかもしれないと、家族に言葉をくれました。
楽しかった。しゃべることがほとんど出来ない父は私達家族にそう言ってくれました。。
そのあとまやは名前を呼んでと、まやまやまやって三回。最後の三回。もっと名前を呼んで欲しかった。これからも呼び続けてほしかった。
そして、兄に結婚、まやは仕事、弟は学校、と短いけど言葉をくれました。
まやは仕事って。いつでも応援してくれて楽しみにしてくれてた父。
24のわたしでは、ここまでしか来ることが出来なかった。
でも色んな道に迷いながら、やっとブレない方向を見つけて毎日楽しくhappyに生きる道を見付けた。
もっと将来のまやまで見てもらいたかったな。まだまだこれから～！って思ってたから本当に寂しいな。
こうしとけば良かった、あの時あぁしてれば良かったっていう悔いは全くないんだけど、とにかくパパともっといたい。お別れなんかしたくない。ずっと一緒にいたいって未だにそれだけ。。
天国に行けなくなるからあまり思いすぎてもダメだよって言われるけど、まだ心がそうならないんだ。。
朝起きたら、そぉちゃんひざに置いておはようなんて言うんじゃないかなって冷たいほっぺ触りながら、眺めながら思ってしまう。
頭では理解できるから、時が来たらほんとに離なきゃならなくなるし、状況になれてくるし、辛いことも薄くなっていくから、大丈夫なことは分かってるんだ。
それでもパパが骨になるまでは眺めて触ってずっと一緒にいよう。
伝えたいことより、報告みたいになってしまったし、長くなってしまって申し訳ないけど、今のまやの現状です。
仕事に行きたくないって行ったけど、仕事は何より大好きで楽しいし、父に【まやは仕事】って言われたんだから、自分の目標は自分で叶えたいょね、
これからは改めて真剣に仕事に取り組もうと思ってるょ♪
自分のためにも、パパのためにも(笑)
そんなわけで、近々お会いできるスケジュールは12/26～30日、池袋シアターKASSAIにて舞台【笑劇LOVES】だょ！！
ほんとに温かくて爆笑のオムニバスになってるからぜひ見に来てねっ
素敵な年末、年忘れをしょー
