エダくんと付き合うことになった日。
私はエダくんに、じーのことをすべて話した。
これによってエダくんに知っておいたほしかったこと
人の言うことを
どこまでしんじていいのか
わからなくなっている
ということ。
エダくんと付き合うことになったからと言って
人を信じられるようになったわけではなかったし、
そおゆう不安をエダくん（好きな人）にぶつけて
大切な人を失うのが恐かった。
この話は、エダくんから
付き合ってほしい と言われて
はい と返事をするまでの間にしたもんだから
エダくんは、てっきりフラれるのかと思ったらしい。
（そりゃそーだ）
私は一緒にいたいと思うから、付き合いたいと思う。
でもこんな状態でエダくんはしんどくない？
今の私と付き合うとめんどくさいよ。
こんなことを言った私にエダくんは
めんどくさいから、じゃぁ、今言ったこと（付き合って）を
撤回するほどしかMAYのことを思ってないなら
元から（付き合ってって）言わない。
それに、その元彼氏（じー）と俺は違う。
だから不安になったら、ちゃんと不安だって言って。
と言ってくれた。
でもやっぱり、ダメだった。
エダくんが私に対してガマンしているのか、していないのかが
不安になった。
エダくんは ガマンなんてしてない って言ってくれたんだけど
ガマンしてないって言って、実はガマンしてて、溜まりにたまって
エダくんが離れていっちゃうんじゃないかって。
そんなのつらいよ。
そんなの耐えられないよ。
やっぱりこんな状態で付き合ったらダメなんだ。
エダくんがしんどいだけじゃん。
と思ってしまえば、もう戻れなくなってた。
（書けば書くほど、病んでるなって思う
）
どうしたらいいのかわからなくなって、
自分からエダくんから離れようとしていた。
エダくんと一緒にいたいけど、不安に押しつぶされそうでしんどい。
そんな状態の私といるのもエダくんを幸せにしてあげられない。
私はやっぱり汚れたフィルターでしか、人を見れなくなっているんだよ。
人を汚れたフィルターで見ているから、信じられないんだよ。
こんなことを言った（はず）私に、
エダくんは
俺はMAYと一緒にいたいからいるだけ。
それが俺の幸せなんやで。
でもMAYが笑顔でいてくれる方がもっと幸せ。
だから、俺がお前のフィルターを綺麗にするよ。
と言って、私の手を握ってくれた。
27年生きてきた中で、
言われて一番嬉しかったこと
と言っても過言じゃないくらい嬉しかった。
それから、何回か私が不安になっても
俺はMAYの手は放さない。
MAYと一緒にいたい。
と言ってくれる。
エダくん。
どれだけ、その言葉で私が救われているか知ってる？
どれだけ、その言葉で不安が消えていっているか知ってる？
ちゃんと少しずつ、私のフィルター綺麗にしてくれてるね。
そんなエダくんと出会えて、一緒にいれて、私も幸せだよ。
頑固な汚れのフィルターで、ごめんね。
もう少し、もう少しで綺麗になるから。