他人に意識を向ける、助ける
人に対してなにかをすることで
自分のことから逃げ続けていた自分を知った。
ほんとうはどうしたいのか？
いまなにをしたいのか？
なにをしたくないのか？
なにを感じているのか？
なにが好きなのか？嫌いなのか？
なにが喜びなのか？
他人ありきで
役に立つことで
誰かの機嫌をとることで
自分を差し置いて誰かのために、とすることで
存在価値を測っていたようなわたしにとって
何もしないこと、何の役にも立っていないこと
相手の機嫌を損ねること
相手の意図、期待がわかっていながらそれに応えないこと
静かに傍観すること
無価値で無能な自分と向き合うこと
心や身体がNoと言っていることにYesと言わないこと
こわさを伴うようなことでもあった。
「いい人」 頑張るのをやめる
自分に意識を向けること
エネルギーの向け先を見極めること
いい人、人間とは というような常識、固定概念を剥がしていく。
古い自分として生きのびようとするのをやめる。
生き残るための、安全だと思って被ってきた鎧を脱いでいくこと。
その鎧がなくても安全だと少しずつ体感していくこと。
歩みは遅くても時間はかかっていても
昔の自分に戻りたいとは思わない。
健全な境界線を設定することで
「急にどうしたの？さめたの？」
そんな風に言われることもあった。
離れていく人、壊れていく関係もあった。
罪悪感や無価値感は、
古い自分が消えていくときの抵抗、叫びのようなものでだんだん小さくなる。
古い自分が消えていく中で感じる不快感を見届けていくこと。
無様で惨めでどうしようもないような感じでも、そんな自分とも居続けること。
これを直視するのが嫌でなにかでごまかしてきたのだけど、
逃げたら逃げただけ自分のことを嫌いになる。
自分から遠ざかり信じられなくなる。
ずっとなにかに怯えることになる。
自分に正直にいるために他人をがっかりさせる、嫌われる勇気があるか
大切だと思っている人が自分に対して怒ったりがっかりしたとしても
自分のスタンスを保てるか
そんな揺さぶりの中で
人に嫌われても好かれても
誰かがいてもいなくても
自分の価値みたいなものは変わらないんだと思うようになった。
波風をたてることは危険、良くない
自分を主張することはわがまま
自分のニーズはほかの誰かのものほど重要じゃない
長年の思い込みを崩壊させるようなことがたくさんあったおかげで
周りの人に向けてきた思いやりやニーズを
自分自身に向けられるようになった。
繊細さや感じる能力が悪いわけじゃない
それを外ではなく自分に向けること
危険を察知するためではなく、
心地良さや喜びを追求するために使うこと
1人になって演じることも、喜ばせることもない
静けさの中で自分という輪郭が見えるようになる。
暗さや静けさやはこわいものではなく
祝福なんだと知る
自分という存在がどんなに尊くて希少でかけがえのない存在なのかを垣間見る
なにかをしてあげることよりも
その光を信じること
灯台のようにただあること
それが最大の贈り物になることもある
なにかを言う、ことばよりも
沈黙 が大きなメッセージとなることもある
そんなことを感じるようになった。
自分が自分を放棄していた ことを知ってから
感情や欲、願いのようなものがカラフルに感じ、
以前より血が通っていて？というか
熱を帯びて流れているような感じがする。
そんな感覚になってから
不幸よりも幸せになることを
失敗よりも成功することを
実は恐れている自分がいるんだと気づいた。
自分が自分といたら
自分のことを説明したり
なにかを弁明したりする必要がないんだと感じ、
今まではなにかを証明したり外側からなにかを集めるのに
一生懸命だったんだなって気づいた。
自分 自分 自分
今回はちょっと笑っちゃうぐらいその単語連発な記事になってます
