抱。

テスト期間中になると無駄に余計な事を考えようとする昔からのかなり迷惑な癖。

今は来年の抱負をたっくさん、これでもかってくらい考え中･･･

①素直になる

②「面倒」って言わないってか、減らす。

③ちゃんと興味をいろんな事に持つ

④冷めない

こんなトコかなぁ・・・今は。

でも、こんな事作らなくっても話さなくっても私の事分かってくれてる人はどうやらいるらしいよ～

近くにいすぎて気づかない時もあるんかなぁ・・・なんて思う事もあるけど。

でも違う人も実はちゃんと気づいてくれてるらしい。

年とかは関係なんだなぁなんて感動。。

来年は２０歳かぁ・・・もぅおばちゃんだなぁ。。

来年は１回も日本には帰れない。

今度帰るときは英語ペラペラで（それなりにね。）、自信持って「どこに編入します！」っていえるようになっとこ～っと♪♫♬

今はチョット帰国する自信ないしね。。

勉強してから、CJの事は結構たくさん答えられるようになっとこうかな♪♫♬

先。

子供っている？って話しになった時、私はいっつもいらないって言う。

できてもおろす。

確かに大半の人からは批判されるけどね。

でも、私に育てられるのってかなり可哀相だし、遺伝とかってあるとさらに可哀相。

ってぃぅのもあるけど、

今の自分の両親とか見てて、同情する。

こんな子のために働いて、チョット体悪くなったり、でも働いて。

私は絶対にこんな事したくないし、繰り返したくない。

両親だってまさかこんなに使われるとは思ってなかっただろうしね。

結婚も妊娠も絶対したくない。

彼氏とかは作ってもいいかもしれない。

でもいつでも好きなときに別れられるっていう環境で生活してたい。

結婚は紙切れ１枚の関係ですぐに一緒になれるけど、離婚とかになったらそれこそ紙切れ１枚じゃすまない。

妊娠も。

作るのは簡単だけど、それから先は長すぎる。

飽き性な私がそんな気長に頑張ることなんて絶対できないし。

今はたかが学生だからってくくられるとそれで終わりだけど、実際こんな事考える大人っていると思う。

よく知らないけどね。

結婚とか子供のせいでやりたかった仕事も留学とかしてまで学んだのに仕事やめてしまうとかそんな事は絶対したくない。

寂しい考えだね～って言われるけど、よく考えたらそんな結果くらいしかでない。

男は関係なしに仕事も続けられるのに、女はできないとかすっごい不公平。

離婚しても半年後以降にしか再婚もできないんだよ？

だから、子供も結婚とかは必要なしっ！

発。

昔から気になる人ってぃぅのはすぐにできてた。

ミーハーだしね。

だから、彼氏いる時とかでも普通にそういうのもあった。

最近はそれをちゃんと否定してるけどね。

でも、否定しすぎてダメだなぁっても気づけた。

気になるなぁってぃぅのから好きに発展することは滅多にないけど、否定しすぎかもって気づいたからそのうち発展するかもね。

ただ、今はそれは困る。

両立とかできないし。

勉強中とかでもメールとか電話を気にしすぎて全く手につけられない。

専攻の成績があんまりよろしくないんで、今は無理だね。

例え好きな人ができても、彼氏ができても。

やっぱり、アメリカってか、留学中には無理だね。

本当に私の青春って呼ばれる時期はいつだったんだろう・・・｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

やっぱり気になる人とかできても否定し続けようっと。。。

。

自分の気持ちを大切にしすぎて、傷つくのが怖いから。

だから自分の気持ちをごまかしてる。

どうやったら強くなれるんだろう。

友達を見ててすっごい羨ましい。

『人は人。自分は自分。』

そういってたら、その子は

「それってイイ言葉に聞こえるけど、実際はかなりどうでもいい言葉だよね。自分には関係ナイって言ってるようなもんだよ」的なことを言われた。

でもこう考えないとやっていけない自分もいて。

また焦って考えたら、行動しちゃったらまた失敗してしまう。

また相手を傷つけて、嫌な関係を作ってしまう。

誰に教えてもらえばいいんだろう。

感

昨日は友達が家に遊びに来た～

で。

帰り際に「お前はどきどき感とかナイわけ？」とか言われた。。

別にないわけじゃないけど、そんな事はあんまりないなぁ・・・ってチョット反省。

好きな人がいないからとかじゃないと思うんだけど。

でも普段の生活の中にもそういうのはチョットご無沙汰(´З｀）ﾁｪｯ

冷めてんなぁ自分（´･ω･`）ｼｮﾎﾞｰﾝ

喜怒哀楽あんまなさそうだしね。

喜と楽はあるけど。

すべてを『面倒』って言って投げ出してるからかなぁ・・・

よく分からない。

ただ、現実をチョット知ってきて、あんまり無意味はことをしたくなくなってきた。

感情を露わにするとか。

自分の中で抑える努力をしてたらいつの間にかそんな努力なしでも自然と感情を出さないようになってきた。

素直に感情を出してしまったらきっと受け入れてもらえなさそうだし。

だって自分でも無理な時あるし。

でも冷めすぎもいけないらしい。。。

もう一回勉強しなおそうかな

寂

とりあえず寂しい。

いつも相手してくれてる子は最近チョット忙しい｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

で。

今日は最近チョット相手してくれる子もどっか遊びに行っていないし。早く帰ってきて～！！

東京で１人暮らししてたけど、慣れたけど、半年友達と一緒に暮らしてて１人暮らしの感覚分からなくなったんだよね。

寂しい～｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

１人で御飯とか実家以外ではあまりしたくないのに～・・・

でも我慢しないとね。

人の幸せ壊しちゃいけないし。

帰国まであと１週間チョイだし。。。

でも来年もまだまだ続くんだ～（´･ω･`）ｼｮﾎﾞｰﾝ

どうしよ～・・・｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

じぃへ～

あ～ぁ。

せっかくいい事たくさん書いてたけど教えたから色々と編集してしまったから消しちゃった(´З｀）ﾁｪｯ

まぁ、読まれて困る事ではなかったけど、そこまで本心は見せれないよ？って事で。

って、１人のためにだよ～？？かなり親切心じゃないｴｯ(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)ﾏｼﾞ?

香

今までなんで次の相手を探そうとしなかったか・・・

香りが残ってるから。

大好きだった香水。

あこがれてた香水。

やぁっと手に入れたのは彼氏へのプレゼントとしてだった。

自分用に買ったのはそれからチョット後の事。

でもその後チョットしてぽいって捨てちゃって。相手をね。

しばらくはその香水も使ってたけど、やっぱりそれは辛くさせてた。

大好きな香水だったのに、思い出と共に壊れてしまった。

他に香水を探す事もせず、使い続けてる。

今日は新しい香りに出会えた。

なんかふと気持ちが楽になれた。

変えなきゃ変えようって思って張り詰めてたけど。

飛んでいった感じ。

やっぱり今もその香水は好きだけど、新しいのもいい感じ。

今度は私らしい香りを探してみようって思う。

で。

新しい香りと共に新しいイイ思い出を作ろうって思う。

happy happy

人の幸せって見てて楽しい♪♫♬

からかったりとかもしちゃうけど。でもなんとなぁく自分もその幸せをお裾分けされてる感じになって。

自己満で幸せを感じてます。

友達が幸せな理由は周囲の人もhappyにさせる。

ずっとその友達が幸せだといいなぁ(✿ฺ´∀`✿ฺ)って願ってるんだけど。

でも時々自分自身もhappy happyでいたいなぁ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡なんても思う。

欲張りだからね。

人も自分も幸せでいてほしんだよね(*´ェ`*)ポッ

１人になってふと考えてしまう。

必要な人。

いつ今度は誰が隣にきてくれるんだろうなぁ・・・

帰国したら、元彼のXmasプレゼント用にって取っておいたお金（チョットだけど）を自分のために使っちゃおうかな。。。

来年は２０歳になるんだし！

チョットは化粧とか、持ち物とかにこだわってみよぅっ▼*ﾟvﾟ*▼ﾃﾍｯ

、

好きな人ってつくるの難しいと思う。

できたらそれはきっと幸せなんだろうなぁなんても思うし。

でもどうやったら気づけるんだろう・・・

いつから気づけなくなったんだろう。

終わりをしってからはしらないフリしてきたかも。

変に終わりと始まりを知ってしまって、それで怖くなったのかもしれない。

また初めてみてもいいかもしれない。

終わりはいつか必ずあるけど、それを恐れてたらきりがない。

終わりと始まりの中間は幸せだから。

それがよければきっと最後ってなってもきっといい事だらけになるはず。