生きてる証 痛みも笑顔もそう思えば 自分のことも好きになれるはずだからさ

どうも～今日は～ひたすら眠い一日でした。

そういえば学校の友人がわざわざ僕の誕生日プレゼントにあの「果汁グミ」をプレゼントしてくれましたいとうれし。

あとうれしいかったことがもう一つ。この間の記事のことを聞いて（読んで）

俺の古来からの友が「聞いてくれ！」ってことでポストにＣＤを入れといてくれました。

ＳＭＡＰの曲だったんですけど、開けたら中に小さい紙が入ってて励ましのメッセージ的なのが入ってました。マジうれしかったです。泣きそうになりました。てか少し泣きました。おれはなんて涙もろいんだ。そして俺はなんてすばらしい友をもったんだ。

ありがとう、友よ。

あと今日あったこととして部活帰りに上野のジュエンに行きました。

二年生になったってことで新しいウェアがほしくなって。陸部の子がわざわざ道を教えてくれました。で、行ったんですけど・・・結局何も買いませんでした

なんかぱっとしたのなくて。俺はとにかくデザイン重視で選ぶんですが。

それでも２つ気に入ったのがあってどっちにしようかな～と思って悩んでたんで試着したらどっちも見事に似合わなかったのでやめました。いとかなし。

で、ほかのもでかすぎたりして無理でした。いとかなし。

道を教えてくれた子。すまん

でもまあ場所も覚えたし上野も少し探検できたんでよかったです

まあ今日はこんな感じ。イギリス編はまだ・・うん。明日から・・たぶん。

（再開を望む声もないんで。。）

ちなみに今日のタイトルはベボベの「SCHOOL GIRL FANTASY」から。

マジいい曲です。聞いてみて。

今日の名言「なにごともそうですが頂上までたどり着いたら落ちるしかないんですね」

物理の先生の名言でした。そんな悲しいこと言わずに・・・そこにとどまればいいじゃあないか！

そういえばいとかなしとか書いててきづいたけど明日の古典の予習なんにもやってないやしかも明日の古典の単語テストも・・・・。これぞまさにいと悲し。

SO ALL WE NEED IS・・・様々。

どうも～今日は大井で練習でした。。。

で、かえってきて爆睡しました。髪を切りにいく予定だったのに爆睡しました

なのであんまり書くことありません・・・

あ、でもそういえば今日久々にメニューをしました

実は３月１９日（鮮明に覚えてます）あれはＳＯ。学校の球技大会でバレーをやってた時でした・・一試合目の終わりのホイッスルが鳴った瞬間。。。おれはジャンプしてた。んで着地した時に思いっきり左足首をひねったしかも左足首ひねったのこれで３回目・・・マジ痛くてみんなが整列してるとき一人だけ端で苦しんでた

それでまあ２週間くらいすれば治るだろ。と思ってたらもう走っても歩いても押しても痛くないんですが曲げたりすると痛い・・奥深くの痛みが一か月以上たった今でも全く治らない・・・でもまあ今日は大丈夫でした。・・本当に大丈夫なのか

なんか医者行ったら「シップはっとけばなおるよ～」（ほんとかよ）って言われただけでした・・・。

まあとにかくシップ張って頑張ります。上を目指すんで。とりあえず来週の火曜にある大会には出る予定なんですが・・・大丈夫かな～１５００、５分台とかいっちゃたらどうしよう・・・。俺マジマイナス思考だからな～。まあがんばろ。

まあ特になかった一日でした。あ、夜「むつみ屋」ってラーメンやとジーンズメイトに行きました。はい。むつみ屋マジ神なんで行ってみてください。行かなきゃ損。

でそこのラーメン神なんですけどそこの「しゃけご飯」がその神をも凌駕するうまさなんですよ。これがうまいんだ。とかいうレベルじゃないくらいうまいんですよ、ラーメン屋なのにラーメンよりうまいんですよ。うん。たぶんおれの中の「この世でうまいもの」ランキングいまんとこ一位に君臨してます。マジ食べて。うん。

そんな一日。グミは食べてない。

そういえばちなみに毎日の記事のタイトル意味わかんないと思うんですけどいつも大体BaseBallBearの曲名とか歌詞とか嵐の曲名とかサクラップの歌詞からとったやつ使ってます。うん。

今日の名言「なんでも親のせいにするのはやめましょう。」

明日からはイギリス編再開予定です（ああ・・はい。）

本当にありがとう。

お久しぶりです。最近全然更新できてませんでした。

めっちゃ悲しいことがありました。たぶんいままでの、たった１７年の人生ですがその中で一番悲しかったことだと思います。

大切な人を失いました。生まれて初めて自分と直接関係のある人を失いました。

とても悲しかったです。もう悲しかったとか言えないくらいかなしかったです。

日常が壊れた感じでした。ただ呆然としてました。そのことを知った日は悲しくて悲しくてしょうがなくて、みんなが泣いてる姿、悲しんでる姿を見るのも悲しくて。ひたすら泣いてました。次の日からは悲しいのはあったけど、この出来事が信じられないってことの方が大きくて、泣いてるというよりただ呆然としてるだけでした。あんなことがったのにこの世界はいつもどおり回ってて、わけがわからなくなった。本当に信じられませんでした。というより信じたくありませんでした。本当にこの現実を呪った。なんでこんなことするんだよ。神様。起きた出来事を思い返してみれば確かに起きたこと、現実なのに全く現実として認識できませんでした。

次の日は一応学校には行ったけどつらかっただけでした。授業の内容なんにも覚えてません。周りのことがなにも頭に入りませんでした。一日中ボーっとしてました。次の日は休みました。もう無理でした。俺の暗さがみんなに迷惑をかけてしうような気もしたのもあります。でも部活だけには行きました。部活に行ったらみんないつもとどこか違うけど少なくともおれよりは全然明るかったです。みんな強いなぁ。と思いました。決して悲しんでないというわけではないと思います。でもその悲しみをみんなの前で見せないだけすごいと思いました。俺はみんなの前でも悲しみを隠しきれませんでした。その日の夜わざわざ陸部の子が俺を励ましに来てくれました。悲しいのはその子たちも同じなのに、俺を励ましに来てくれました。わざわざ俺の大好きなグミを買ってきてくれたり、必至に俺を励ましてくれたり。本当にうれしかったです。なのに、励ましに来てくれてうれしいはずなのに暗いままの自分が嫌になりました。でもみんなに会ってみんなの笑顔を見たら俺は本当に安心したというか救われた気持でした。

他にもいろいろな人が俺を励ましてくれました。

「いつもあなたのこと、ちゃんと考えてるからね。」って言ってくれた母。

「沈みたいときは沈んでもいいし、泣いてもいい。うちは笑わないよ？」って言ってくれた陸部の子。

「がんばって乗り越えてね！」ってさりげなく交換して○つけしたプリントの端っこに書いてくれたクラスの子。

ほんとに泣きそうになりました。てか泣きました。本当に仲間の大切さ、ありがたさを心の底から感じました。よく「仲間は本当に大切」って言ってて。まあ本当にそうだろうとは思っていたけど、こんなに大切なものだとは思わなかった。こんなに自分のことを考えてくれる人がいるなんて本当に俺は幸せ者だと思った。本当にみんなに出会えてよかった。こんなに励ましてもらってばっかで本当に自分は弱いなぁと思いました。こんなにいい仲間たちがいるんだから強くならないとって思いました。

でも今も悲しくてしょうがないのは変わらない、まだ現実を認識できてない。もっといろいろなことを教わって、もっと一緒に走って、もっといろいろな話をしたかった。あんなにお世話になったのになんのお礼もできなかった。

前みたいに笑えるようになっても、楽しくみんなと話せるようにもなっても、いつもどおりの生活に戻っても、そんな風にいつもどおりに戻るたびに先輩のことを忘れてるような気がして怖くなった。ふと楽しく話してるとすっかり先輩のことを忘れてる。それが怖くてしょうがなかった。このままいつか先輩のことを忘れてっちゃうんじゃないかって。明るくなってはいけないような気がして。だからなかなか立ち直れなかった。

でも、それでも先輩は俺たちがいつまでも暗いままなんて絶対望んでないし、このまま悲しんでても本当になにもいいことがない。みんなも必死に頑張ってる。そんなみんなを見てたら、一緒にいたら自然と元気が出てきた。頑張ろう。って決心がついた。この悲しみを強さに変えようって思った。俺が先輩のためにできることはこれからもがんばって走っていくこと。

だからもう大丈夫。みんながいてくれれば大丈夫。おれはみんなとこれからもがんばって走る。そんで今まで手が届かなかったくらい上まで行けるようになってみせる。先輩にもみんなにも強くなったってところを見てほしい。先輩のことを忘れることなんて絶対にありません。先輩は「俺は人間の底辺だ」とか言ってましたけど俺は本当に先輩のことを尊敬しています。

これからも先輩を目指して、先輩のようになれるように、先輩の背中を追ってきます。おれはこれからも先輩が大好きだった陸上を続けて、

先輩が大好きだったこの部のみんなと走っていきます。

本当にありがとうございました。

俺を励ましてくれたみんな、本当にありがとう。

明日からまた更新していきます。