母の涙

先ほど、母と一悶着ありました。
朝食をとっていると、妊娠に対してあれがいい、これがいいと言ってきます。

私「もう。わかっとる！私も色々しらべたんだから」
そんな会話が続いてから、おもむろに聞いてきました。

母「何が原因なんかね」

私「色々あるんだって」

なんとか誤魔化そうとしているのに、引き下がらない母。

私「向こうにも(旦那)色々あるの！」

これで引き下がって欲しかったのに、察しない母。

私「何となく分かるでしょ！」

母「分からん」

なんで察してくれないんだ、なんで引き下がってくれないんだと、悲しくなってきました。

母は、親だからいいじゃないか。今一番気がかりなことなんだ、と。

もういい加減嫌になって、「薬ではどうにもならんって！」

と、言うと母の顔が固まったのが分かりました。

母「それは、試験管ベビーっていうこと？」

私「こういうことは、あまり親にも言わずに進める人が多いんよ(実際分かりませんが)赤ちゃん産まれて、そういう目に見られるか心配やし。
回りにも相談できんし、向こう(旦那)に言ったら気にするから言えんし。向こうの親には病院に行ってることも言ってないんよ」

言いながら涙が溢れてきました。今まで、一人で苦しんで悩んできたのに、、。そう思うと、パンを食べながら止まらなくなりました。

私が言い終わると、母が一言「ごめん」と言いました。ティッシュを一枚渡しながら。

そして立ち上がるときに「ごめん。もう聞かん。」と涙声で言って、犬の散歩に行きました。

母もショックだったんだと思います。その事実が。

私は悲しかったり辛かったりしても、特に家族の前ではあまり出さない方です。こんな風に自分の気持ちを言いながら泣くこともありません。
そこも堪えたのかも。

多分聞かれると思ってた。でも聞いてほしくなかった。
だって、言ってもどうにもならない。
母が心配するのも分かるけど、夫婦の問題なんです。すごくデリケートな。

また、言ってしまいそうだった。
何も問題なく妊娠した人には分からないって。
そのお陰で自分は生まれてこれたのに。

でも、お母さん。お願い。私なりに苦しんでいるんです。そう見せないようにしているだけ。
だから、そっとしておいてください。

複雑な思い

今駅にいます。
もうすぐに乗ります。
今回は旦那は帰省しません。それはいいんですが。

父がなくなってから、帰省するのに勇気がいるようになりました。

色々なカ所で父のことを思いだし、涙が出るからです。

でも母はずっと、その思い出が詰まった家にいる。
父のことを忘れることがない分、ずっと辛い思いをしています。

だから。
ホントはこんな甘っちょろいコト言ってちゃダメなんです。

旦那が一緒だとまだ気も紛れるかもですが。

実家に帰ることをこんなに苦しく思うなんて、一年前は考えもしませんでした。
あの時は、父も病気と戦いながらですが、元気だったし、家族旅行が控えていたので、ウキウキして帰っていたものです。

さあ。
いってきます。

大掃除☆

実はあんまりしていません

昨日レンジ周りはきれいにしました。

一番気になる所だから。

でもあとは・・・いつもの掃除と同じくらいです。

なぜかというと、

９月に体調を崩して療養休暇になった時に実家の母が来てくれたんですが、

ベランダや窓、窓のサッシなど、ありとあらゆる所を掃除して行ってくれたんです

ありがたや～。ありがたや～

いくつになっても母を頼ってしまう娘・・。

父が亡くなり、今まで人のために生きてきた母は、

急に元気がなくなりました。

そう見せないようにはしていますが。

なんとなく。ホントになんとなく。

勝手な言い草ではありますが、

我が家にいた時の母は、少し元気がありました。

人と一緒だったからなのか。

私が弱っていたから、励まそうとなのか。

それとも、人のために動いていたからなのかは分かりません。

明日から一人実家に帰ります。

母が気晴らしができるように、

しっかり動いてこようと思います。