どうしてもこの学びを受けたい！！
となっていたとき
タイトル通り、
子供のお金に手をつけました。
7〜8年前くらいかなー？
まぁ、こんな顔にもなるわなw
まだ不安が原動力で
すごい自分にならなきゃって
なってた頃。
色々学んでいたけど
なかなか自分の望む形にできず。
そんな中
この講座、ぜったいに受けたい…！！！
と思うものがあって
でも手元にお金はなくて
でもどうしても…
ってなった時
子供のお金に手を出しました。
出産祝いで頂いたお金
約30万。
ぜったい、ぜったい
返すから…！！
と
まるで泥棒になったような気持ちで
だけど、返すし！と正当化したい気持ちで
覆い隠して。
でも、直接
その講座で回収はできず
しかもその講師には
「あなたは何を言ってるのかわからない」
と言われ（笑）
（まぁ回収とか、子供のお金とか
書いてていっぱい設定があるんだけど
それ一つ一つ解説してたら日がくれるので割愛）
そう。
わたし、散々
なかんじでした。
もう罪悪感で死にそうになってた。
なんてバカなことをしてしまったんだ…と。
しかも子供のお金に手を出して
何にもならないなんて。
無邪気な笑顔に、また罪悪感。
ばかなの？
わたし、ばかなの？
そうなんだ、バカだなんだ、わたしは。
こんなバカのくせに
学びにお金かけたってさ
バカなんだから
そりゃ回収できないわな…
って、天を仰い出ました、毎日。
もうさ、ココロもカラダも
ぐちゃぐちゃだったよね。
罪悪感で自分の感情はおかしくなるし
責められてないのに責められている気がするし
だけどそんなことしちゃったって
バレたくなくて
変に尖った態度とったりして
（主に夫に。）
このとき、わたしは
人はやましさがあると
普通ではいられない、ということを
身をもって知った。笑
なんだけど。
そんな精神状態がおかしくなっていた時に
風が吹いてきて
ふと、そんな状況でも幸せを感じた時
なんか、わかったんです。
この罪悪感もひっくるめて
私はその選択をしたんだわ
この苦しみを感じてまでも
私はそれがしたかったんだわ
と。
そこまでして、
自分の人生
どうにかしたかったんだ
そうだよ、やりたくてやったんだわ
わたし
って、自分の真ん中に帰ってきたんですよね。
自分の、本当の気持ちが
やっとわかった。
何かになりたくて
すごい自分にならないと
何者にもなれないような気がしていて
見失ってたけど
自分の気持ち、本当のきもち
それだけだった、と。
コナン君、大好き！
自分責めしてたり
やましさや罪悪感を持っていると
そのグルグルがどんどんおおきくなって
台風の外側みたいになっていく。
なんだけど台風の目、真ん中はいつだって穏やか。
だけどその壮大なグルグルは、
真実からどんどん遠ざかって
大事なことから目を逸らす。
だいじなことは
「やりたくてやってる」
「犠牲を含めてやりたかった」
それがわかったら
なんてバカなんだ、という
自分責めの思考が止まって
「真点」に戻ったんだよね。
やりたいことをやった。
私はそこまで、自分の人生に夢中だった。
だったら、罪悪感なんて
感じてる暇はない。
そっちを大きくしてる
場合じゃない。
罪悪感より
すべて
やりたくてやってる
こっちを基準に、やっていこう。
どんなに苦しみを感じても
罪悪感で死にそうでも
それは
自分の人生にエネルギーをかけたことが
起点にあった。
じゃあ、エネルギーのかけかた、
変えよう。
って方向転換。
仕事して
子供のお金、ちゃんと作って戻そう、と思った。
で、そこから
1年くらいで
子供の口座に60万くらい返して
学資保険も一括で入った。
その間、200万くらい残ってた
自分の奨学金も、一括で返し終わった。
去年末は、家族でパリにも行った！
毎晩寝る前にまたフランス行きたいね🇫🇷って言う息子。笑
倍返しするよ、母！笑
やらかし、と思うことは
自分の人生にエネルギーをかけているからこそ。
罪悪感も全部抱えて
器にいれて
全部自分がやりたくてやってるって
思い出して
目の前のこと
やるだけ
そしてその「本当のこと」がわかってくると
だんだん
やらかさなくなる！！笑
心底、これはいやだ。。！！
と感じたし
どうせ何を感じたってヨロコビならば
泥棒みたいなヨロコビ（苦しみ）を
2度と私に与えない
と決めたので。
やりたいことをやっているのに
自分にかけた苦しみでやられている
そういことって、あると思う。
だけど、それも繁栄に繋げられるって
私は知ってるから
そういう女性が増えたらいいなって
心から想ってるし
救えるって確信してる。
苦しまなくても、生まれ変われるし
幸せの倍返しをしていくオンナでいよう❤️
みことまあいの継続講座
coming soon❣️
詳細はこちらからお待ちください❤️
