時間が空いてしまいました💦
週末は京都、大阪で
施術会✖️2
富豪の会
智子さんとのグルコン
という濃密スケジュールでした❤️
楽しかった❣️
また↑で感じたことも書いていきますね！
まずはこちらの続き。
初めてさきこさんのパリ読書会に参加した時
長女は3歳。
長男は6ヶ月でした。
行くか行かないか迷っていた時は
行きたい、でもでも…
ってグルグルしてたけど
行く！と決めたら、
スッキリした。
しかし、行く！となったら
また決めることがたくさんあり
やっぱり頭はうるさかった笑
何を着る？
何着持ってく？
予算いくらにする？
ていうか一流ホテルに何を着ていけばいいの？
ソワレって何🤣
安いご飯とかあるのかな？
…
みたいなことはもちろん、
私がいない間の段取り。
それにまつわる連絡。
持ち物でもたくさん設定変更できるのに
私がいない間、家族が日常をどう過ごすかの段取りでも、たくさんの設定変更ができました。
これが、とっても大きかったし
今につながっています。
お金を稼ぐことはもちろん、
私の生き方についても
夫婦の在り方も。
どんな気持ちだったのか
その頃のノートを、見返してみました。
パリ前と最近の顔が全く違ったので
思わずbefore after作って
インスタにあげてしまいました🤣
Parisに行っている間
私が普段やってることを
旦那さんや義母に頼まないといけないので
持ち物を曜日ごとにまとめたり
万が一の予備を用意したり
夫が出来るだけ困らないように準備し、
留守中の段取りメモを作ることにしました。
メモを書いている時。
何度も何度も書き直しをした。
伝わる感じがしなくて。
そしたら、めっちゃ長い冊子になった。🤣
普段やってないつもりでも
意外と家事してたんだなぁ
ということにも気づけたんだけど
こんなにも分厚くなったのには
私のやましさもあって。
昔は夫にキッチンに入られるのが、
すごく嫌だったの。
冷蔵庫開けられるのも嫌だった。
賞味期限切れた納豆とかを
見つけられる＝ダメな奴と責められる
と思っていて
バレたくなくて
「キッチン入らないで！」
「私がやるから！」
ってやってたんです。泣
だけど今回は嫌でも頼まないと行けない。
（と、思ってた）
分厚さの正体は
私の気持ちそのものでした。
やましさと
みくびりと。
そして
家事ってニュアンスな部分も多くて
「水筒洗っといて！」
って頼むとすると
水筒のパッキン取る、消毒する
蓋の部分、溝の汚れを取る
本体洗う
本体洗って、熱湯消毒、乾かす
水筒カバーは汚れてたら洗う
（持ち手はちゃんと外す！）
とかね
一言では表しきれない
「その他諸々」がある。
「適当にパパッとお願い！」では伝わらない。
女の人には通じるんですけどね🤣
で、それらを事細かーく書いてったら
なかなかの枚数になってしまい
それを疑ったんですよね。
自分でも気づかないくらい細かい仕事をしてた。
それに気づけたのは良かったけど
その大量のメモをそのまま渡すのは
なんか違うなって思ったんです。
なんで違うと思う？
その第一声は
なんだか申し訳ない気がする…
でしたが
それは建前で
こんなこと
夫にはできないって思ってる
が本音だった。
あいつは
水筒のパッキンも
洗えない男
と設定していた。🤣
さらに見ていくと
こんなに私が大変で
こんな細かく毎日色々やっていて
夫もそれをできちゃったら
夫に対して偉そうにできない
家族にとって私がいらなくなる
だから、夫には頼まない
ほうがいい
夫ができないほうが
私が優位に立てる
…
そんなことを奥底では思いながら
「何にもやってくれないな」
「子供の用意全然してくれないな」
って言って、勝手にイライラしてたんです。
そんなアホな設定が、現実化してたんです。
やってくれない、じゃなくて
やってもらわないほうが
手伝ってもらわないほうが
私にとって都合が良かった。
「やってる」アピール
どっちが大変選手権で
私の方が勝てる！！
（何なの、その選手権🤣）
だから、それが叶ってた泣
頼みもしないで
どうせあなたはやってくれない
その代わり、私はすごい
という、悦。
趣味の悪い、悦。
それを直視した時
これが私の現実か…と思うと
ものすごく嫌になり
疑いました。
本当にうちの夫は
パッキンも洗えない男か？
そんなに信用できないか？
パッキンくらい洗えるだろ！
そもそも
やってくれないって決めつけて
ちゃんも、頼んだのか？
そしてそれができるできないが、
自分の欲しい愛の基準じゃないだろ！！！
それによって自分の愛情が上下すること
本質を見れていないこと
そのこと自体を疑えよ！！
と、やっと本質の部分にたどり着けたのです。
そして相手ができない前提だと
頼んだとしても
セットで「監視」がつくので
それも手放し
相手を動かそうとか
やってくれる、くれない、をやめて
ただ「お願いします」というようにした。
だって、それしかないんだもん。
理由も言い訳も
正当化も
最初から必要なかった。
最初はお互い
頼り慣れてない
頼られ慣れてない
頼み方が下手。🤣
そんなところからのスタートでした。
スムーズに出張行ける時もあれば
あれが用意されてなかった！
〇〇って言ったじゃん！！
いや聞いてない！！
長女がぐずってやばい。
こんな日に限って…！！
預け先に連絡入れてなかった😵
などなど
やっちまったことは多々あります。
（熊本のみんなの前で10分くらい、電話で言った言わないの夫婦喧嘩したことも。笑
あんなものを見せてごめん。笑）
そして5年が経ち。
私の出張が大体
月1〜3回
あるのですが
それが日常になりました。
その間、
分厚いメモも
曜日ごとに持ち物をまとめるのも
全く必要がなくなりました。
私も申し訳ないな、よりも
なんにも載せない
ただの「行ってきます」
「よろしく！」が
言えるようになった。
子供も今では全然泣いてくれない。笑
「いってらっしゃーい！大阪なら肉まん
買ってきてねー！」とか
「え？一泊？はやいね！」とか言う。笑
私がたまにいないのが、
我が家の当たり前になったんだなぁ、と思う。
そのおかげで
思いっきり好きな仕事ができた。
みんなのおかげで
繁栄拡大の時間を過ごすことができた。
私だけが頑張ったんじゃなく
一人ひとりができることをやって
家族全員が、この状況に「慣れた」んです。
私がずーっと家にいても
糧になることはあるだろうけれど
私が家を空けることで経験した
喧嘩や言い争いも
その時の苦しさや寂しさを伴うも
それらも、全部
大切で愛おしい経験でした。
振り返れば、全てが愛おしい。
だから、やらなきゃよかった
なんていう選択は
やっぱり一つもないんです。
全部全部、
わたしたち家族だから経験できたこと。
たいせつな、わたしたちの足跡。
夫が作ってくれる子供のお弁当🍙
今ではママよりもパパのお弁当がいい！
と言われます🤣わかるよ🤣
ママのお弁当は素材勝負。笑
先週末の出張も、朝ごはんの食器
洗わず出てきてしまったけど
キッチン綺麗になってて嬉しかった。
ありがとう😭
昔は
自分のダメなところをさらせず
バカにされたくなくて
キッチン入らないで！！
って頑なになっていたけれど
キッチンを隠して
自分のダメさが露呈しないように
守ろうとするよりも
それ以上にやりたいことができたから
その気持ちに怖がりながらも
正直になるって決めたから
文句言われたとしても
全部引き受けてやろうって決めた。
わかってくれなくても
背中で見せよう、と。
そしてそれには協力してもらうことが
必要だったので
怖かったけどお願いしました。
伝え方が悪くて失敗したこともあるし
嫌な気分にさせたこともある。
子供を置いてってまで、やってていいのかな？
と思ったこともある。
家族を大事にしたい
大好きな仕事をしたい
好きな学びを受けに行きたい
誰が大事か？
何が大事か？
何かをあれば何かを失う、とか
天秤にかけるとかじゃなく
わたしは
両方、全部やりたかったんだ。
最初は理解されないかもしれない
文句も言われるかもしれない
孤独を感じるかもしれない。
だけど、それでよかった。
全部、感じてよかった。
だってこんなにも、繁栄につながる。
家族を大事にすることも
仕事を大事にすることも
遠出してセミナーに行くことも
パリに行くことも
周りから見たら
ただの私のわがままだとしても
その時夢中で、掴んだんだ。
私が私にかければかけるほど
ちゃんとお返しできる自分になると信じて。
結局全部、
叶えさせてもらったんだよね。
だから
本当に本当に、ありがとう。
パッキンも洗えない男だと
みくびっててごめん。🤣
めちゃくちゃすごい男でした。
ひねくれず、頼ってよかった。
本当にありがとう❣️
そうそう、この「慣れ」について
娘にも
変化があったので
もうちょっと続きます！
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