どーも、ツムツムのイベントで途中で諦めたcloverです(・ω・)ノ
一応クリアしてシルバーピンズはGETしました。
ゴールドピンズを目指して次の段階に進みましたが、“耳が丸いツムを使って1プレイで4,500,000点稼ごう”的なミッションになった瞬間にアプリを閉じました(笑)
スコアに影響するアイテムは一切使わないので(自分の実力じゃない気がしてしまう)、無理やねん！！って思いました(笑)
一応今までの最高スコアは5,000,000点台なんですけどね…。
ちなみに自分のレベルは245レベルです。
あ、ジャスミン使えばいけるかも…？
あとでやってみよ。。。
とは言いつつ、趣味もやる気になれないんですよね。
ギター触りたいけど、実際に身体が動かないというか。
集中できないし。
指も強張っちゃって、以前より思うように動かないし。
今日、キュウソの大阪城野外のDVDは見ました。
やっぱり途中で集中力が途切れました。
でも、今日見たやつの副音声ありバージョンを見れば、持ってるDVD全て見終わります。
なんか課題みたい…(笑)
趣味のはずなのに。
あ、今月フジファブリックのDVDも届くんだった。
今までに無かった感覚も現れてきました。
我が家では、くろろ(通称くーちゃん)という猫を飼っています。
家族はみんなくーちゃんに癒されて過ごしているんです。
自分もそうです。
くーちゃんと一緒に布団の中で寝たり、鼻をくっつけて吸ったり(笑)、とにかく一緒にいるだけで癒される存在なんです。
しかし、数日前から、くーちゃんと触れ合ったりしていても癒されなくなってしまいました。
なんと悲しいことでしょう。
自分でもびっくりです。
布団に入ってきてほしいという欲もなくなりました。
もちろん入ってこようとしたら入れますが。
大きな心の拠り所を失ってしまった気分です。
もちろん、くーちゃんは大切な家族であり、愛しています。
くーちゃんに対する態度は変わりません。
ただ、癒しではなくなってしまったということです。
休日にやりたいことはあります。
でもやっても楽しくないです。
心から楽しめないです。
身体が動かないので、そもそも何もしない日が増えました。
記憶がなくなる頻度も増えました。
いや、ここ数日はあんまりないかな？
しかし記憶力は下がっていると思う。
死ぬ勇気なんてないですが、「死んでしまいたい」「消えてしまいたい」と24時間考えています。
何が辛いのかもよくわからん。
3日前くらいから、暇さえあれば葬儀や火葬について調べています。
大事なことなのでもう一度言いますが、死ぬ勇気はありませんし、死ぬ計画も微塵も立てていません(笑)
例え死ぬ勇気が出たとしても、最終的に邪魔になるものがあるんです。
自分は幸いにも家族に愛されています。
いや、愛されてるのかわかりませんけど(笑)
陰では嫌がられてるかもしれませんし(笑)
でも自分は家族のことが大好きです。
特に母のことが大好きです。
マザコンかもしれないと自分で思います(笑)
母には助けられっぱなしだし、母にしか見せられない自分がいます。
自分が死んだときの親の姿を想像すると、ゾッとしてしまうんです。
2回家族の葬儀を経験したので、なんとなく自分が死んだときの葬儀も想像できます。
考えたくもない光景。
それが、死ぬことをとどまれる一番の要素。
だからといって、苦しさから解放されるわけではない。
なんなら生きることが言葉で表せられないほど辛いのに死ねないという、地獄のような精神状態です。
家族に愛されなければよかったとさえ思ったりします。
最近の自分は思考が制御できないため、自分がどんな行動をするか、自分でもわからないのです。
あぁ、他人を傷つける行動に出てしまったらどうしよう。
暴れたりしたらどうしよう。
犯罪を犯したらどうしよう。
ものすごい恐怖です。
今のところ、壁や床などを思いきり殴るくらいでおさまっていますが。。。
産んでほしくなかった。
生まれてこなければよかった。
今までの思い出さえも、どーでもよくなってしまった。
あぁ、最近はブログもTwitterも暗いことばっかり。
夜になると、翌朝自分で引いてしまうようなこと呟いたり。
できるだけ減らしたい。
明後日、親友とまた遊べることになりました。
楽しめるかな。
楽しみたいと思います。
以上、スマホに入れるアプリを極力少なくしたいからキャッシュレス決済は利用しないcloverです(・ω・)ノ