どーも、珍しく寝不足なcloverです(・ω・)ノ
昨日、今日と4時間ほどしか眠れていません。
いつもは寝すぎるぐらいに寝てるのに眠くてツラいのに(寝つきが悪すぎて入眠材を服用してますが)、眠くても眠れないという違うツラさがあります。
果たして今日はすんなり眠れるだろうか…。
ここ数日、頭も身体も自分でコントロールできず、発狂寸前の正気じゃない自分に苦しんでいます。
入院していた祖母が退院し、母はしばらく仕事を休んで祖母に付きっきりに生活をしています。
なので基本母は家にいません。
昨日も完全におかしくなって苦しんでいた自分に、母からLINEが来ました。
「明日休み？こっちに来ない？」と。
こんな状態で行っても手伝えないどころか逆に迷惑をかけてしまうと思い、断りの返事をしました。
しかし、「何もしなくていいからおいでよー。さみしいー。」との返事(スタンプだらけ)。
考えられる思考能力もなかったので、行くことにしました。
んで今日。
行ってきました。
もう外を歩いて電車に乗るだけで苦痛。
おかしくなりそう。
意に反してやばい行動を起こしてしまったらどうしよう。←中二病か(でもマジ)
人とすれ違うのとかも怖い。
頭の中はやっぱり良くない2つの言葉で支配されている。
おばあちゃんちに着いてからも、しばらくは顔が引きつって調子は良くありませんでした。
しかし、母と祖母の会話を聞いていたり、会話に参加したりしているうちに、だんだんと落ち着いてきた自分。
気がついたら普通に笑って会話してました。
元気になったとはいえないけど、なんだかリラックスできた。
昼食は出前でお寿司をとって食べて、お菓子食べながら紅茶を飲んで。
亡くなった父方と母方の祖父(2人)の思い出話とかして。
仕事の話も聞いてもらって。
結論を言うと、行ってよかったです。
帰りたくなかったし(笑)
行ってなかったら屍のような一日を過ごしていたと思います。
明日はまたドン底に病むかもしれないし、また自分をコントロールできなくて脳みそがおかしくなる恐怖を感じるかもしれないので、怖いですが。
量が増えた薬を信じて頼ります。
自分はマザコンと思われるかもしれないくらい母が大好きです。
(実際にマザコンと言われたことはないですw)
しかし、最近母に訴えたい負の感情が心の中で渦巻いていて、離そうとしても全然離れません。
めちゃくちゃ申し訳ないし、苦痛です。
祖母の家に呼んでくれたのも、元気を出してほしかったからだそうですが、そんな優しい母に対して思ってはいけない感情を抱いてしまっています。
もう自分が憎くてしかたがないです。
泣きたい。
ずっとひたすら抱え続けるのも耐えられない。
どうしたらいいだろう。
そして自分は正気と理性を保ったままでいられるだろうか。
明日が来るのが怖い。
時間が経つのが怖い。
生きているという現実が怖い。
以前よりも死を強く望むようになってしまったのが怖い。
家族に迷惑をかけたり、悲しい思いをさせてしまうのが怖い。
あぁ、やっぱりダメだ。
少しリラックスできたはずなのに、やっぱり引きずり戻されてしまう…。
頑張って寝ます。
明日はたぶんいつものテンションでMV紹介を書くと思います。
それも気分転換になれるようにするためでもありますから…。
以上、好きなフォントは“KFひま字”のcloverでした(・ω・)ノ