最近
ちゃんと嚙む
ってことを
あまりしていない気がして
ボトルガムと
あたりめ🦑
買ってみたわよ
咀嚼(そしゃく)って大事
薬局に行く途中
信号待ちのスクランブルで
長女が幼稚園児だった頃のママ友さん
Yさんにばったり会った
わ・・・💦
噂好きのYさんだ・・・
苦手だわぁ←心の声
何十年ぶりかなのに
私を覚えていて
声をかけてくれたYさんと
そのまま
ちょっと立ち話になったんだけれど…
まだ 誰かの介護してるの？
○○ちゃんは元気？(←長女のこと)
結婚したんだっけ？
○○ちゃんは どうしてるの？(←次女のこと)
○○ちゃんは？(←長男のこと)
質問が止まらない
何十年ぶりか なのに記憶力すごい
私が
今 一人暮らしだ と知ると
なに？ 離婚した？
わ
きたよ
オブラートに包むことなく
ど直球で きた
離婚じゃないよ
亡くなったんだよ
でも
夫が亡くなったってことも話したくはない
けれど
それ以上に
離婚して一人になった訳じゃないのに
離婚して一人になったみたいよ
なんてこと
自分の知らないところで
話の種にされるのも嫌で
亡くなった
って ことだけを話したんだけど
良かったね
一人は 気楽でいいでしょ
自分のことだけ やってればいいんだから
旦那さんが亡くなったって
子供が3人もいるんだから
いいわよね
全然 困らないじゃない
暇に なったんだから
今度 また会おうよ
そう言って Yさんは離れて行った
嫌なもの
吸いこんじゃったよぉぉ
気持ちの水面(みなも)が
ざわざわって
ちょっと波立っちゃったじゃないか
言い方よ
夫が亡くなったのに
良かったね って言い方
ないでしょぉよ
それにさ
【夫が亡くなった】ことと
【子供が3人いる】ってことが
どうして
イコールなのかが わからない
夫は夫
子供達は子供達
全く違う 別々の存在なんだから
イコールになんて なるわけないんだよ
確かに子供は3人いるけれど(既婚)
みんな
それぞれが
それぞれの生活をしているんだよ
夫が亡くなったあと
私は一人になったけれど
子供達と一緒に住みたいとは
思わなかったな
あ
冷えた関係ってわけじゃないよ
あの頃
喪失の沼の中に 沈んではいたけれど
一緒に暮らす誰かを
求める気持ちは全くなかったんだよ
自分が
寂しいから
つまらないから
じゃあ
子供達に寄りかかりましょう
なんとかしてもらいましょう
なんて気持ちも
端(はな)っから無かったしね
子供達とは
LINEしたりは するよ
毎日じゃないけどね
電話は・・・
よっぽどじゃないと しないなぁ
する必要がないんだよね
LINEで
様子は
なんとなくわかるし
それで十分
なにかあったのかなぁ
って思うことはあっても
がさつに入っていくようなことは したくない
話す気持ちがあれば
話してくれるしね
子供達は
それぞれ
自分の家庭第一で良いし
毎日
健康で
楽しく暮らしてくれてたら
それで良いと思ってる
長女や次女とは
時々 会って
ご飯食べに行ったりもしてるし
あまり
近過ぎない
ほどよい距離感くらいが
ちょうど良いんじゃないのかなぁ
血は繋がっているから
親子は親子なんだけど
私は ひそかに
もう
生業(なりわい)としての親の務め
親業は
終わったと思っているんだよね
社会人としては同等だとも思ってる
いくら自分の子供でも
既に社会人で
家庭をもっている相手に
あぁだこぉだ
親が
色々 口を出すのは
一方的な自己満足を
押し付けているようで嫌だしさ
べたべたと 纏(まと)わりつく
蜘蛛の巣にからめ捕られている
そんなイメージでしかないわ
良かれと思って
って よく聞くけどね
自分の【良かれ】が
相手の【良かれ】と
必ずしも
一致していることばかりじゃないからね
親の経験値だけで できた狭い箱に
無理やり押し込められたら
迷惑でしかないでしょ
親の考えになんか左右されないで
(口を出すつもりもないけど)
良いと思うものを
自分で選んで
やっていけば
いいんじゃないかなって思っているよ
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