まず先に注意書きさせてください…
今の正直な私の気持ちをここしか吐く場所がないこともあり書こうとしてます。
自己卵の採卵がうまくいかない・なかなか移植までたどりつけない・治療がうまく進まない…という状況の方が読んだら良く思われないこともあるとは思いますがどうも苦しくて
↓つづきます
移植は10月中旬を予定していて今日から生理を起こす薬が始まり、
生理が終わり次第、内膜を作りいざ移植と進んでいきますが…
心の整理のために言わせてください…
移植したくないのです。
約４年間、治療を頑張ってきました。
朝方４時から吐き気でトイレにこもり、
むくみやイライラに耐えて自己卵の採卵・胚盤胞到達を目指してた。
毎週、卵が出てこなくて先生からの「見えないね…」の一言に帰って玄関で泣いて
ずっと一人で頑張ってきたって気持ちが強い。
子供が欲しい夫の強い希望で自己卵での治療を諦め、
覚悟を決めて卵子提供に踏み切った。
運が良いことにあと７個、胚盤胞があります。
ただ、この先にある妊娠・出産・育児への不安を
また一人で抱えるのが嫌で仕方ないです。
しっかり元気にお腹で育ってくれるのか？
妊娠中に制限される生活のさまざまなこともストレスに感じてしまう。
出産の痛み・SNSで垣間見る育児アカウントの自分には想像できない大変さ。
何年我慢しなきゃいけないんだろう。
産まれたら、やっぱやーめたなんてことできない。
わたし一人で頑張れるのかな。
考えただけで涙が止まらなくなるくらいの状況になっていて
自分で自分を追い詰めているのかもしれません。
主人にももちろん話しましたが、「大丈夫でしょ」の一言で終わり。
まじめに話そうとしてもふわっと話をかわされて終わります。
体調にも、仕事面にも、今と何も変わらず仕事だけしていれば子供が勝手に生まれてくれるのを待つだけの人にわかるはずがないことは理解していますが、この気持ちをどう消化していったらいいのかわかりません。
贅沢な悩みなのかもしれません。
主人のために耐えるべきというのはわかってます。
両親・義両親のためにも。
それでも同じ気持ちになったことがある方はいらっしゃらないのでしょうか。
どう気持ちを切り替えるべきなのか、本当にわかりません。