あー

なんかもうめんどくせえ
みんな死ねばいいのに
私が死ねばいいのか
もうなんもわからねえ
なんもやる気でねえ

タイトルとかつけてる余裕が無い程度には混乱している

あああもうどうでもいいわ。何でもいいわもう。進路とかどうでもいいわ。
どうせ何やったって私はクズだから全部無駄になるんだもんね。じゃあ別に大学なんてどうでもいいよね。ね。
それにうちは大黒柱がクソニートになったおかげで貧乏だから私立の大学なんて行けないんじゃないかな。
あれっじゃあ国立しか道無くね？でも私私立文系だから国立無理じゃね？詰んだ。終わった。もうしらね。しーらね。
美大行きたかったなあ美大行ってキャラデザしたかったなあでもお金ないから無理ですよね＾＾＾＾バイトしたって学費稼げる訳ないっすよね＾＾＾＾＾＾＾しってるし＾＾＾＾＾
無理して私立行ったところで何の得があるんだろうね。就職？この氷河期に？仮に一般企業に就職できたとして私はそれからどうするの？社畜になるの？
朝から晩まで働いて疲れて返ってきたらすぐ寝ちゃって一日が終わっちゃって休日は昼まで寝て結局なにもできないんだね。それって何の意味があるんだろうね。お金稼いでどうするんだろうね。働き詰めなのにお金稼いだって使う時間がなきゃ意味ないよね。それにこれからは私の娯楽も消えて行くかもしれないよね。オタクに厳しい日本政府。お先真っ暗だよ。私たちの未来はどうなるの？死ぬの？
ここまでババッと書いて見直したけど結果的に私みたいなクズには居場所がないってことですよね。
死にたいです。でも死ぬ勇気なんてないです。死ぬの怖い。どうしようもないね。もう自分でもどうしたいのかわかんないっす。誰か助けて。ってここに書いても誰も助けてくれはしないってわかってるんだけど書いちゃう。気休め程度。
なんかもう色んな事で板挟みにされて身動きがとれないっす。思春期ってこんなもんですかね。
気づいたら四六時中マイナス思考してるか妄想に逃げてますよ。あいつ死なねえかなーとか俺の嫁かわいいなはあはあとかもうほんと救いようがない。救いようがないとか言いつつホントは自分が一番大好き。しってる。ああもう嫌だ。嫌だ嫌だ嫌だこんな自分が。何かと責任転嫁したがる自分が嫌だ。そして直情的なことしか書けない。難しい文章が書けないどんどん悪くなってゆく私の頭。勉強は15歳で終えました。もうそれでいいじゃない。面倒くさいよ勉強とか。2012年信じちゃおうかな。でも1999年当たらなかったからね。当たらないよね。あーあ私なんか死んでしまえばいいのに。

面

友達と思っている人はたくさん居る

でも時々友達の嫌な面が気になって

気になって気になってきになって

わたしはなんて嫌な奴なんだろうと自己嫌悪して

結局仲良くしている振りをする

治らない、治したい、なおらない