地域連携と整形の先生と相談した結果やはり今の健康状態を把握してレントゲンか何かしらの方法で画像を撮って判断したいと言われた。
MRIって最初言われたんだけど私昔挑戦してダメだったんだよね。閉所恐怖症で音鳴った瞬間ダメで諦めたんだよね。
流石にMRIをと言われても病院すら行けないのは整形の先生も周知だし遠回しに断られたんだなと理解するしかないよね。
一応、社労士さんに行けない状態で再度、診断書書いて貰う方法やアドバイスを求めたけど冷静に考えたらこれ以上、かかりつけの先生や整形の先生に迷惑かけられないし。先生との信頼失って診たくないって拒否されたらどこも病院行けないからここが潮時だと思って諦めた。
症状が悪化したりそれこそ寝たきりとかになったらその時はその時に考えるかなと。
今はこの状態とうまく付き合っていくしかないし、主人には治療費で迷惑かけるけど他で節約出来るとこは節約して生きるしかないな。
主人が通知書を見せに社労士の方と話しあった結果、不服申し立てはダメかもしれないとなってたらしいんだけど、主治医に報告するのでもし先生がもう一度書いて下さるとか動きがあればよろしくお願いします。と言ってたらしい。
私はそこの話はあんまり聞いてなくて元々、先生から結果報告してねと言われてたので、昨日、先生に通知書を持って行ったところ先生の方から「３か月以内なら出来るみたいだし不服申し立てする？」と仰って下さって「先生がもう一度診断書を書いて頂けるなら是非お願いします」と先生の好意に甘えて、もう一度だけ不服申し立てという形で再チャレンジすることにした。
社労士の方からは整形に通えてない状況では判断材料に薄かったのではと言われたは主人から聞いてたので先生にその事と可動域が狭いから無理に動かそうとして痛いとだけ伝えた。先生はもう一度、整形の先生と地域連携の人と話し合って決めると言って下さったので整形の先生が書いて下さるか望みは薄いだろうけど今は返事を待ち(整形の先生、月２回しか来ないから)
正直、時間を掛ければ確かに出来るっちゃ出来るけどその後は身体中痛いし痛みで眠る事さえ出来ないし寝てる体制ですら痛くて辛い事もある。
手術を受けてから、こういう体質になってしまった以上、上手く向き合って自分の心と体に折り合いつけて付き合ってくしかないと言い聞かせてた。
働けてないから主人には金銭面で迷惑かけてるし寝込んでる生活が長かった時(病院に行くことすら出来なくて)が長年かなりのストレスだって抱えさせてた。
骨も固まってるし神経もずらしてる以上、一生治らないし年を取って骨密度が低くなれば今よりもっと酷くなるだろうと簡単に予想がつく。手帳を貰えただけでも奇跡だけど、少しでも障害者年金を貰えるチャンスがあるのなら貰いたいしせめて病院のお金だけでも迷惑かけたくない。
不服申し立てで覆る可能性は低いかもだけどもう少しだけ頑張ってみようと思う。
遅れに遅れてやっと通知が届いた。
やはり今の状態では不支給だった。
でも痛みがあって動けないんじゃなくて動かせない可動域を無理に動かすことで痛みやその他の症状が出て苦しいんだけど結局、疼痛の方で受理されて不支給扱いになった。
まぁ手帳貰えた事が奇跡に近いしこの１５年以上どんなに苦しくても身体的に見れば痛くても動かせるならいいじゃんって言うのが全てなんだろうな。
辛くて苦しいのに身体を動かすのだってやっとだし後から痛みだって伴うし。それでも支給対象外であなた程度では障害にはなりませんって改めて通知を見せつけられると今までの自分の人生を否定された気がして凄い悔しい。
でも納得するしかないんだよな。
本来ならもっと早くに通知がくるはずだったのに結果５か月待ってこの結末か。まぁある程度覚悟の上での申請だったとはいえ現実突きつけられると心に来るな。
それでも診断書を書いて下さった先生方や計測に自宅まで訪問して下さった先生には感謝しかないな。
最初は不服申し立てをしようとも思ったけどこれ以上迷惑かけれないし一度決まった事は寝たきりにでもならない限り覆らないだろうし諦めよう。
今では年齢気にしないかもだけど当時は珍しく19歳と言う若さで私を生んだ母とは小さい頃から折り合いが悪かった。
母親と当時実家の２階で一緒に寝てたんだけど元々放置されることが多かったせいか不安だったのか嫌だったのか、夜中余りにも泣き止まなくて育ての親の祖父母が見かねて私を１階の自分たちの部屋に川の字になって寝れるように真ん中に布団引いてくれたら直ぐに泣き止んでそれからはずっと祖父母に挟まれて寝てた。
高校生になるくらいまで祖父母に任せて母は関東で遊びまくってたし借金も作ってたし問題ばっかのろくでもない人だった。再婚しても我慢が出来なくてすぐ離婚したし。今にして思えば精神障害患ってたから人との距離感や教養も教育もなかったんだなって。
学生の頃些細な喧嘩で「あんたなんか産まなきゃ良かった」と言われた事もあって本当に大嫌いだった。
私は祖父母を父母と呼ぶけど実父や実母はあまり会わなかったし会っても下の名前で呼んでたな。
実父は私が２歳半で離婚後すぐに再婚してたから相手の子に申し訳なかったからほぼ会う事もなかったけど入院中に会いたいと何度も言われたけど私自身、手術の後遺症に苦しんで外出れる状態じゃなかったから正直な気持ちを手紙に書いて写真入れて代わりに渡して貰った記憶がある。実父の葬儀にも行けなかった。
母は療育手帳貰う際に免許証の返還してたから未だに外出や病院、仕事場までの送迎でさえ80を超えてる祖母に頼りぱなし。
本人は人を思いやることも出来ない、掃除も出来ない、片付けもしない、料理も出来ない、何にも出来ないくせに文句だけは言う、食べる事だけは一人前、しかも薬中毒で処方以外の容量で飲んでひたすら迷惑かけるタイプで唯一役に立ってると言えば祖父のオムツ交換ができる事くらい。
そんな母だけど血液のがんだって言われて紹介状書くから大きな病院で精密検査受けてと診断されたと今日祖母から聞いた。
これでも生みの親だし心配してあげたい気持ちがないわけでもないけど今まで掛けられてきた迷惑の数々や心無い言葉で何度も傷ついてきたし今は自分の事や主人のお義母さんの事で手一杯だからガンだと言われても自業自得かなと思っちゃう。
タバコは一日1箱は吸うしジュースや飴を一日で1袋や1本あけるし、ごはんもおかわりするし暴飲暴食は多いし祖母が薬の管理をしてやってても隠れて処方の容量を守らずに飲むし。同情する余地がないんだよね。
亡くなれば落ち込んだり、悲しむかもしれない、でも逆に祖母に負担掛けないで済むって思うかもしれない。実際どう思うか分からない。根治治療をしてほしいのかこのまま家で最期を迎えるのがいいのか複雑な気持ちが今の正直な気持ち。
多分これが祖父母だったら確実に泣くし悲しむし落ち込むし立ち直れないかもしれない。でも親子の縁が薄かっただけにどう心構えをすればいいのかが分からない。
生んでくれたことは感謝してるけど私はもっと健康だったら違った人生歩めたんじゃないかなって恨む気持ちもある。
これ以上祖母のストレスを増やしたくない。言い方悪いけど出戻り(小姑)が家に居ても良いことなんてないよね。
どうするのが正解なんだろう。
流石に2回連続は電話応診は無理だったのと母が私が地震の後から体調崩してるから主人に付き添って貰うかもみたいな事を伝えたらしく頼んだはずなのになと思いつつ仕方ないかと諦めた。
今月は先生の出番と主人の行けるタイミングが合わなかったし、このまま怯えてたら一人行動出来ないし、受診出来ないなと思って何とか頑張って歩いて行った。母が自分は受診終わってたけど私が頑張って来るなら最後まで付き添うと言ってくれたもの心強かった。
患者さん珍しく少なかったから何とか頑張れた。
看護士さんも10年以上通ってても病院苦手なの分かってるからベッドで待ってていいよって言って下さって母と二人ベッドで座って母に手をつないで貰って診察室も付き添って貰って何とか行ってきた。これじゃどっちが介護される側かって思っちゃったけど💦
情けなくて涙出たけど家族っていいなって思った。母の負担を考えたら主人に頼るか自分で何とかすべきだと思ったんだけど付き添うくらいいいよって言ってくれたから甘えた。
実際、地震が起きてから生理とストレスで体調悪くてで揺れるたびに心身ともにどうにかなりそうだった。揺れるたびすぐに自律神経失調症になっちゃうし。
先生も私の事心配してくれてたみたいで自律神経失調症になって大変だったでしょうって母に聞いてたくれてたみたい。
診察して貰った時、地震怖かったよねって大変だったねって言ってくれて、その時私一人だったから余計に怖かったって言ったらよく頑張って病院来たねって言ってくれた😢
次回どうするってお母さんと？それとも旦那さんと来るって気を遣って聞いてくれたけど主人は社協勤めだからボランティア行くかもしれないって言ったら母と同じ日に予約日入れてくれた。
でも今日やっぱ気が動転してたのかいつも通りの薬の数を貰う予定にしてたのに1種類だけ10日分いつも多めに貰ってたのに伝え忘れて貰い損ねちゃった。薬局にお願いして明日追加で10日分もらえたら出して貰うつもり。ダメなら次回調整するしかない。
でも今日何とか歩いて行けたから良かった。多分私一人だったら無理だった。終わったのに最後まで付き添ってくれた母にもベッドや診察の時に母の付き添いを許してくれた診療所の方々にも感謝しかない。
今日元々電話応診を希望してたから主人に全部預けてたから保険証なくて預けてるから明日見せに来るのでもいいですか？って伝えたら3割で受診させてくれた。明日保険証だけ見せに行くけど💦
人に恵まれてるなって思う。
この3連休は主人が居てくれたおかげで安心出来た。
このまま不安抱えて地震に怯えて外出られなかったらどうしようって思ってたけど主人とだったら車も乗れたし(助手席限定だけど)買い物も行けたし参拝も行けたし大丈夫かな。でもまだ一人で病院行くの怖くて今回もう一回電話応診が可能なら今回だけお願いしようと思う。無理なら主人に連れてって貰う。
主人は社協で働いてるから週末の土日に交代制(半日か一日かは選べる)でボランティアに行くことなったと連絡あって私の病院やお義母さんの面会とかもあるし悩んで半日だけにして貰って土曜は午後、日曜は午前にボランティアに参加して貰う事にした。
流石に交代制で毎週ではないとは言え二日間も一日中、家で一人はまだ精神的にも安定してないから怖くて。
少し落ち着いたかなとやっと思えたのにまた揺れたし。夕食食べてたからビックリした。今日のはちょっと揺れ長かったな。
はぁ～。一日も早く収まって欲しい。
愚痴ばかりになるけどここでしか吐き出せないから正直に書かせてもらう。
もう心身共に疲弊しきっている。被災地の方々はもっと大変な思いをされて不自由な生活を強いられてる現状は変わらない。
でも私の地元はこんなにも余震や地震が来る事がない県だったし元旦の時もちょうど一人のタイミングの時だったからその日から余震が来るたびに怖くて自律神経失調症になってた。
主人の仕事が始まり家に一人でいる時の恐怖は大げさと思われるかもだけど、手術の後遺症で体調不良を常に抱えてる私にはかなり大きくて凄いキツイ。明朝の時も動悸が中々おさまらなくて辛かった。寝室では畳に主人と布団を並べて寝てるから顔見れて安心感あったから動悸がおさまってくれるのを願いつつ自律神経失調症になってたから全く眠れなかったけど。
いつも大抵決まった時間に薬を飲んでるけど絶秒な時間帯だったから7時になるまで飲むの我慢して動悸や腹痛、吐き気が治ってくれるのを願いながら横になってた。動悸の症状が出たら、冷たい水を飲んだり絞ったタオルを心臓にあてるといいって昔教えてくれたのを思い出したけどそんな元気もなくてひたすら横になってた。
主人は仕事上、職場にボランティア要請があったんだけどどうしてもこの週末は家に長時間、一人になるのは怖くて職場には申し訳なかったけど出向する時期をずらして貰った。
元々年末年始の時点で、生理が来る予定と被ってたから余計に年末の疲れと生理前症候群と重なってきつかった。生理来てくれたから症状が出ても生理だしなと納得できるからちょっとだけ安心した。
主人は今日通院日だったから何時に帰ってくるか分からなかったから、私が７時に起きて薬飲んだタイミングで毎週末に参拝に行ってる神社にいつも通り行ってきて感謝と願いを伝えて帰ってきてから主人が帰ってくるまでひたすら寝てた。
もう１種類の薬も９時に飲んでやっと落ち着けてお昼ご飯も何とか食べて今はいつも通りの薬のタイミングで飲んで調整してる。
母に電話して今度病院の予約入ってるから先生に、動悸を抑える薬処方して貰おうか悩んでるって言ったら動悸が頻繁に起きたとしてもその状態が１時間以上だったり１分間にどれくらいか図ってないと多分、先生は出さないよって言ってたからとりあえず寝る時いつも刺身とか買う時についてる小さい氷を冷凍してあるのをハンドタオルに包んで頭冷やして寝てるから今度からもし症状が出たらそれを当てて様子見することにした。来週の病院一人で行けるか不安だから一応体調みて無理そうならもう１月だけ電話応診して貰える様に頼んでダメなら今度の土曜の先生の出番に主人に付き添って貰おうって思ってる。
本当一日も早く収まって欲しい。ただただ願うしか出来ない。災害を前に無力だけどなるべく考えすぎないように吐き出せるとこで自分の素直な思いを吐き出しいと思う。
私の地元では珍しく余震が止まらない😢
もう疲労困憊。心身ともに疲れてる。不幸中の幸いで電気、ガス、水が使えるのが幸せな事だけど。
眠ってる時も度々余震で目が覚める。
明日から主人は仕事始めで家には私一人。恐怖しかなくてどうしたらいいのか。ただでさえ体調不良の為に日々自分の体とうまく付き合ってくようにしてるのに。年末の疲れも取れないまま。私の住む地域では本当に珍しく地震、余震続きでここ数日恐怖と疲れでストレスMAXで。うまく発散出来ない😢
明日からどうしよう。こういう時夫婦二人しか居ないと不安でしかない。でも被災地の方々に比べたらマシな方だろうし我慢するしかないな。
身体中痛い💦
一日も早く収まりますように。日常に戻れますように。
私は隣県に住んでるんだけど１回目は3で地震きちゃったか～って感じだったのに５強がきた瞬間恐怖もだけど今まで生きてきて感じたことのない長い揺れに立ってる事も座ってる事も出来なくてひたすら怖いと叫びながら炬燵テーブルに摑まってやり過ごした。握力9と11で全くないから暫く恐怖もあるけど手が震えてた。
いつも私は地震に遭う時、子供の頃から一人の時が多くて今回も主人が出かけてて家に一人の時だった。
朝早いうちに筋肉痛と疲れで体調不良だったけど今回は足痛めてたから車で停めるのを許されてるとこまで行って無理して歩いて神社の参拝に行ったおかげだったのかな。
地震が来た時1階にいたけど物は落ちるし仏壇の中とか少し落ちてたけど神棚が落ちなかったのが不幸中の幸いだった。
5強の後すぐ主人が電話くれて頼むから早く帰ってきてって懇願したら今帰ってるとこって声聞いた時は本当に心強かった。
1分でも遅れて店から出てたら店に缶詰になってたみたいだったから本当にタイミングが良かった。
その後4がきて揺れも長くてひたすら怖くて泣き叫ぶしか出来なかった。
こういう時私がもっとしっかりしてて健康なら慌てず対応出来たんだろうけど自然災害や突然の出来事には本当に弱くてすぐストレスで自律神経失調症になって身体中ずっと震えてた。
3回目の地震が起こってる時本当に命の危険を感じて外に出た方がいいかもと考えたけど私の身体じゃ障害物を避けられないし家の中で何とかやり過ごすしかないと早く揺れが終わる事をずっと怖い怖いと泣き叫びながら願ってた。
主人が帰ってきてくれて顔見た瞬間本当に心から安堵した。泣く程かって言ってたけどかなり長い時間揺れたよって現に落ちてるじゃんって言ったら2階の様子見て納得したみたい。
本来なら地震の時の運転は細心の注意を払いながら地震がおさまるまで待たなきゃなんだけどパニックになってる私が居るから急いで帰ってきてくれた。
私の住む県では何度も大きい地震続いたし、珍しく余震がずっと続いてて警報が鳴るたびにびくびくして主人に手を握って貰ったり主人の体にしがみついてた。
流石に余震が多いから昨日は避難用のリュックの他に大きなリュックに、二人の常備薬やホッカイロ、マスク、薬手帳、着替えを入れて準備だけはした。
就寝中も何度か余震がきて軋む音や揺れる音に何度も目が覚めたけど隣に主人が居てくれてるから思ったよりは眠れた。
主人は4日からもう仕事始めだから家に一人怖い。
今日お義母さんから電話あってお義母さんの無事は確認できたけど家見てきてほしいと言われて家に行っちゃった。
帰ってくるまで大きな地震と言うより余震も落ち着いて欲しい。
昨日は身体丸めて耳抑えて叫んでたせいか身体中痛くて寝正月したかったのに出来なくなった。
でも津波は何度も来てたけど本当に地震も余震も酷かったけど不幸中の幸いで電気も水もガスも通ってるから有難い。
友人は無事だったけど避難してる子が何人も居たし一日も早く日常が戻ってほしい。
皆さんもお気をつけてお過ごしくださいね。
向かって左側が紅白かまぼこ、なると巻き(流石にこの２品は既製品)
きゅうりと明太子の門松仕立て
黒豆
べっこう
紅白なます
べっこう
田作り
伊達巻(２回目の成功した方 苦笑)
きんぴらごぼう
右側が梅レンコン
ぶりの照り焼き
さつまいもきんとん
煮物
相変わらず飾りつけのセンスねえな💦
体力削り、筋肉痛と日々戦いながら何とか雑煮も作り終えて天神様用にお重に飾りつけしやっと私の年末は終わった。
安心して新しい年を迎えられる。
明日は２か所に神社に参拝に行くんだけど１か所はお守りと熊手を納めついで参拝し帰りに早めに買ってきたんだけど
そこの神社は大晦日の夕方以降は神社の駐車場に停めれないから停めれるうちに行ってきたよ。
明日は例年通り歩こうと思ったけど今年は何故かここ数日右足全体が痛くて中々痛みが引かなくて夜中も痛み止めの薬を飲むくらい酷いから、停めれるのを許されてる場所までは車で行って残り数メートルは頑張って歩いて参拝に行ってくる。その後は毎週行ってる方の神社に参拝に行って後はひたすら寝正月にする！
私が出来る唯一の主人への恩返しでもあるから今年はモチベーション上がらなくて中々重い腰を上げれなくて心配したけどこれで正月は食べて貰えるから良しとしよう。飽きないといいけど💦
