｢もう抗がん剤やりたくない｣
と、言ってた
とうちゃん。
うん。
もうこれ以上、辛い抗がん剤なんて
やらんでもエエやん。
そう思おうとしてた。
年末くらいから
主治医からCVポートの話が
出ていた。
昨日は外科でポート手術の説明。
(どんなもんかの説明だけ。
やるやらんは考えて？との事)
今の抗がん剤は
もう効いてなくて
肺も肝臓も増大してる。
で、
3次治療アムルビシン提案。
でもその薬は、
心臓に負担がかかるという。
癌罹患の1年前に
急性心筋梗塞を起こしている
とうちゃんの心筋稼働率は
３９パーセントしかない。
(3年前での数値。現在の数値結果は
来週の診察時に)
奨励は５０パーセント以上。
数字を聞いただけで
胸がザワザワする。
減薬して使うん？
別の薬？(あるんか？)
それとも
｢これ以上の治療はできない｣
と言われるん？
どれも怖い。
やる未来も怖い。
やらない未来も怖い。
とうちゃん
｢どうせ縮小なんて
期待できん気がする｣
あきらめなんか？
冷静なんか？
疲れたんか？
ポートを埋め込む意味あるんか？
埋め込む手術をしてまで、
また副作用に耐えるんか？
｢もう止めたい｣と覚悟しかけたのに、
また｢どうする？｣と問われる。
これから私達に
何が押し寄せてくるんやろ。
急変？
心不全？
副作用？
それとも静かな時間？
考えたくないのに、
頭の中に最悪な想像ばかり
浮かんでくる。
私はどうしたらエエんやろ。
背中を押す？
止める？
一緒に悩む？
間違えたらどうしよぅ。
後悔したらどうしよぅ。
正直に言えば、
怖いのは
私の判断ミスだ。
もうちょっとがんばろう？と
背中を押した事を後悔する日が
来たら。。。
あの時、止めんかった事を
一生悔やむことになったら。。。
命に関わる選択の前で、
私は自分が怖い。
でも、どの道を選ぶにしても、
私達は必死で考えて悩んで、
それが最善だと信じて決める。
そして、わたしが
いちばん怖いのは
二度と会えなくなること。
覚悟はしてるつもりでも、
いざ現実が近づいてくると、
怖い。
ずっと一緒に過ごしてきた
この人が
いつかいなくなる。
その未来を想像しただけで、
○にたくなる。
ただ一緒にいたいだけやのに、
それがいちばん叶わん願いに
なるかもしれへんなんて、
ただただ怖いわ。
いややぁぁ〜〜😭
まだいややぁ〜😭