もやもや

こんばんは

何だか、この時間に更新するのが１日を振り返るのに丁度良いかな

昨夜、氷枕を貰うのを忘れました

睡眠薬が、早く効き寝てしまった為です


今日は、朝から最悪
もやもやと頭痛の嵐です

民間療法ですが、私はまずコーヒーでカフェインを取ります

そして、氷枕をして一時間ほど休み

ダメならば、SG顆粒を飲みます

治らない時は、諦めて耐えています

今日は、治らなかった


そして、夜になると胸の苦しさ、動悸や発汗


苦しいです

どちらかと言うと、酷くなるまで我慢する方なので、
ナースコールは、入院中まだ一回しか押した事がありません

看護師さんにいつも怒られます

早く、押しなさい

でも、気兼ねして押せません

何もしたく無い

私の、もやもやは現実逃避なのでしょうか？

夢か現実か分からなくなる
今、自分のいるフロアだけしか居られない

違うフロアや売店へ行くと必ず動悸、発汗で気分が悪くなる

最近は、人と話しをしていても気分が悪くなる


もう治らない？

そんな事ばかり、考えます
今日も１日が終る、何もせずベッドに寝たきりだった

自己嫌悪に陥ります


静まった、この時間やはり考えしまいます


色んな病気で、生きたくても生きれない人


また、病と戦って一生懸命に生きようとしている人

その方々に失礼なのは、重々わかってはいるつもりなのですが



自分は
生きている価値があるのか…


何の為に、この世に生を受けたのだろう？


人間、生まれたからには意味があり、役割があると聞きます


それが、何んだか分からない



出来ることなら

治るなら、早く治りたい

こうなる前に戻りたい…


無理だけど時間が戻ると良いな


最近は愚痴や暗い話しで
申し訳ありません

m(__)m


ただ、本音をブログに書きたかった すみなさいさ

夢と現実の狭間

こんばんは

昨日より、さらに酷くなりました

頭がもやもやしている
朝起きると頭痛が酷い
寝た気がしない

仕舞いに、ボーとする事が多くなり現実感が無い

会社を解雇されたと言う実感が無くなった…

昨年の１２月で１年たったはずなのに

改めて、昨日のブログを見るとやっぱりおかしい
今、考えながらブログを書いていても

胸が苦しく不安感があり、落ち着かない

そんな自分が恐ろしくなる

いまの状態で家に居たら、きっと…

でもここは、病院しかも精神科病棟だ刃物や危険物が無い、窓も少ししか開かない

何も出来ない





胸が


苦しい、苦しい、苦しい…


今日は、これ以上書けません


ごめんなさい

m(__)m

気持ちと体が…

こんばんは

今日も、１日中ほとんど
ベッドで寝ていた

１日の活動量が、減って行くばかり

眠い訳ではないけど
何だかダルい

今日、気付いた事

頭の中、前頭葉？あたりがまるで霧の中にいるような感覚

今までには、無かったと思う、もやもやしている

そんなときの私は、自分の事が何だか分からなくなる
ここが、家か病室か混同する

夢と現実の狭間を、浮遊しているみたい

暗闇の中にいて、手探りしている

恐ろしい、全く光が見えない

完全に、自分を見失っている…