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【己が希望の扉を開けない利他的な諦念】（2012年12月2日ウェブリ休憩所）
子どもを授かることができず、相手の家族のことを思い離婚を考えていますが...
子どもを授かることができず、相手の家族のことを思い離婚を考えていますが、
夫にその気がなく、悩んでいます。
私は長男の嫁です。
ご家族の本音は、子どもを産まないなら別れてもらいたいと考えているようですし、
私自身も、その願いが凄く理解できます。
が、夫だけは、子どもはできたらほしいけど別に二人でも良い、だから別れる伊美が分からないと言います。
確かに、私たち二人が幸せなら良いのかもしれませんが、
やっぱり家族の縁は切れないもの…節目節目の集まりでの圧力に私は耐えられないと思いますし、後継ぎはやっぱり大事だと思うのです。
こういった理由で離婚合意したかたいらっしゃいませんか？
補足
たくさんの温かいご回答、どうも有難うございました。
昨日もう一度話し合いましたが二人では話は進まなかったので、家族で話し合いをすることに決めました。
回答を読むと、現在私と同じ状況のかた、以前そうであったかたが居り、
とても（変な言い方ですが）参考になりました。
不妊の原因は私にあります。それを書かなくてすみません。
これからのこと、どちらにせよ決まったらこの場を借りて報告し、感謝の気持ちの代わりに致します
ベストアンサーに選ばれた回答
旦那さんにとっては、性格や色々な面において
あなた以上に合う女性はいないと思っているでしょうし
何より、あなたのことを心から愛しているのでしょう。
子供が産める健康な女性は、世の中に沢山いるでしょうが
あなたほど旦那さんにピッタリの女性はいないのでしょう。
仮に、あなたと別れて旦那さんが新しい女性とやり直そうにも、
そんなに簡単に再婚できるでしょうか？
また、お見合いや結婚紹介所などで女性を紹介されたとして
あなた以上に気が合う、ピッタリの女性が見付かるでしょうか？
それに、旦那さんがあなたのことを忘れることができるでしょうか？
忘れて次に向かえるほど、人間の心って単純でしょうか？
確かに、後継ぎって大事です。
私も長男の嫁なので、そのお気持ちや周囲の圧みたいなものは
容易に想像できます。
もし、お子さんが出来なければ養子という手段もあります。
これは、血の繋がりを重視する一族であれば難しいかもしれませんが。
節目節目での圧力や嫌味、脅しなどもお辛いことと思いますが
同居でなければ、それらは１年３６５日中のほんの数日のこと。
残る多数の日は、今旦那さんと一緒にいることで
笑顔で楽しく幸せに暮らしていられる日々です。
同じく長男の嫁として、外野に負けないでほしいなと思います。
このご時勢、晩婚化や独身者が増加しており
また、少子化で一人っ子も多いことから、
必ずしもお子さんが授かっても、その子が家を継がない、
家が途絶える・・ということが、日本全国で起こっています。
質問者さんと旦那さんにお子さんが授かって、それが女の子であれば
嫁いでしまい、相手方の籍に入ってしまうことも大いに考えられます。
実際、私の周囲でも姉妹を育てて、その２人ともが嫁いでしまい
「うちの家はどうなっていくのかな」と、漏らしていた方がいらっしゃいます。
家族は子供が基本ではありません。
夫婦、夫婦仲が基本です。
そこさえ守られていれば、きっとどんなことも乗り越えられます。
勝手ながら、旦那さんが離婚後に幸せになるとは思えないし
離婚しないでほしいと思います。
（ http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail.php?qid=1197491341&sort=1&fr=top_mantenna ）
このヤホー知恵袋質問、回答受付中から注目
ベストアンサーが投票に委ねられた時には、祈る思い
「世俗の皆様、正しい判断を是が非でもお願いしますよ」
正義は下された。安心致しました
不妊の妻が身を引いて夫を子供産める女性と再婚させる弊害について
その個人的主張を書くと
夫は泣く泣く妻と離婚に応じた
子供出来る女性と再婚、めでたく子供産まれた
産まれてみれば、「やっぱ離婚して良かったわ～」
このタイプは、所詮その程度のクズ男なんですよ
同調する親や一族も、同じ穴のムジナのクズ人間揃いです
子供や孫を持てない苦しさ味わったんだというのでしょうけど
持てない者の心の痛みがわかるなら
持てない原因である妻の苦しさも理解出来るはずで
女性を交換可能な子産みマシーン扱いしません
また、家族は子供が基本ではなく、夫婦、夫婦仲が基本です
子供は次世代を担う社会の財産であり
その家限定のペット扱いや介護要員狙いもしません
離婚してまで子供を得るための再婚の一番の問題は
次世代の意識に禍根残す恐れ持つことです
産まれた子供が男の子で、彼の選んだ妻が不妊だったら？
親と同じく、離婚してまで子供に執着するおバカさんに育っていたら？
つまり、女性を人間扱いしないで侮辱する愚まで代を継ぐわけです
自ら身を引く女性は、相手を思い遣っているつもりでしょうけど
人を人と思わない輩を増長させるのみならず
不幸な女性が生まれ続けるに気づかない、女の敵は女の証明です
離婚してまで子供を得る選択した家庭に
女の子が産まれ、その娘が結婚したら、不妊を理由に離婚された
そんな展開になっても、親は再婚を正解と思えるのやら
興味はありますけどね
この世にはどんなに願っても叶わないことは多くありますが
最初から叶わない者だけが諦めるのは不公平ですよ
叶うが、自ら諦める。そういう者の勇気こそ、思い遣り深いと思います
知恵袋質問者の旦那さんは、妻を対等の人間として見てくれています
子供の有無が理由では手放してはダメな理由、おわかりですよね
【ねじれの連鎖は腐の連鎖を招き、ある日プツリ…】（2013年5月18日FC別館）
今日もあまり調子いくないのでグータラ
発言小町散策したら…の更新でやんす
シツコイようですけど
mathichenさんは、デキ婚アレルギーです
ただ世のデキ婚の全てを却下もしません
何が起きても乗り越え、絶対、離婚せず、生涯連れ添う
不退転の覚悟持つならね
順番逆なのも、事実婚状態でオメデタを機に入籍ならOK
しかしながら…その前に
婚約後の同棲でも、最悪の事態を考える必要ある
新しい相手が見つかったのに
同棲歴持つ嫁なんてと、相手の親から却下されたら？
都会の価値観が、地方や辺境に必ず通じるか？
正式に破棄して次行こうが、世の中甘くないの覚悟持て
…と老婆心書いた所で、小町へ
子どもが欲しいなら妊娠するまで結婚は控えるべきでは？
初めまして。当方30代既婚。2児の母です。
夫とは私の妊娠を期に入籍しました。
いわゆる「出来ちゃった婚」です。
それは計画的な妊娠だったので何も問題はないのですが、
表題のような考え方が普及しないのは何故なんだろうと思ってトピを立てました。
私は結婚は重要な問題だと考えてますので、
結婚前には必ず同棲し、生活の相性や金銭感覚の相性などを確かめ合い、
尚且つ子どもが欲しいなら妊娠するまで入籍を待ったほうがいい…と思ってます。
出来ちゃった婚なら、「子どもはまだ？」と聞かれて焦ることもありませんし、
不妊に悩むこともありませんし、当然不妊が原因で離婚なんてことにもなりません。
強いて言うなら結婚式でちょっと苦労しますが
どう考えてもメリットの方が大きいように思えます。
同じように考えて実行した人はいませんか？
計画的かどうかも知らずに批判する人は何故なんでしょう？
（ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2013/0515/592748.htm?g=04 ）
これは、オカシイですな
すごく上から目線、あるいは、自己正当化に腐心
第一印象がそうでした
世俗のご婦人方も見方に違いあれど、大半同じよう
悩んだり愚痴ってはいけませんか？
そう簡単には物事は割り切れないものです。
トピ主さんの考えも市民権を得る権利はあると思いますが、
その方法がすべての悩みを解決できる訳ではないですよね。
トピ主さんが人生かけて悩んだ事がない事例には、首を突っ込まない方がいいです。
ボロが出まくってますよ。
結婚を継続するには、遭遇する様々な障害に対して、いかに柔軟に対応できるかどうかだと思います。
だいたい何か起きると、なんでそんな人を選んだの？と言うけれど、最初から将来のすべてが読める訳ないでしょう。
ボロが出まくってるのは、トピ主のみ参照
2回目です！
余りにも酷いレスの為再び出てきました。
大好きな人の子供が欲しいくせに結婚前に不妊かもしれないのに安易に結婚し不妊治療を頑張っていますが友人や親戚の出産を心から祝えない私は無計画で結婚するべきではなかった!!と仰るわけですね？
では私は一生結婚してはいけない人間なわけです。
そんな事結婚と妊娠の順序が逆な人の心のない人に言われたくないですよ!!
頭に来ました!!
不妊治療を頑張ってる人に謝って下さい。
子供が欲しくても何年も出来ない、子供を一生持てないかもしれない、そんな暗い先が見えない恐怖と戦いながらも頑張ってる人をそんな卑しい気持ちになるなら不妊は結婚するなって言ったんですよ!!
不妊の人だって人間だもの。
他人の幸せをお祝いしたくたって自分が上手くいってない時は心から祝えない時だってある。
私は聖人君子じゃない、汚い感情もある人間です。
結局順序を守って結婚してる不妊の人を下げて出来婚を正当化したいだけでしょ？
始めからそう素直に言えばどうですか？
それは
トピ主が何も悩まず妊娠して出産できたから主張できる意見ですね。
結婚する前だろうが、結婚した後だろうが不妊の当事者が抱える辛さはかわらないと思いますよ。
結婚が先でも後でも、私はいいと思います。
大事なのは、どれだけ信頼し尊敬できるパートナーに出会えるかではないですかね。
結婚前に子作りしたが出来なくて調べたら相手が原因だった。
でも自分はどうしても子供が欲しいから相手と別れて別の人を探して子作りしたら妊娠した。
良かった結婚する前に子作りして。
…って事ですよね、トピ主の意見だと。
それ、そんなにいい方法ですかね…。
ご自身が「計画的な出来婚だから何も恥じる事はない」と思っているなら、それでいいじゃないですか。
他人にそれを強要することはないと思います。
夫さんの浮気相手が妊娠しても同じこと言える？
夫さんの浮気相手が妊娠しても、じゃあ子供のために家庭をつくらなくちゃねと離婚して夫の再婚を後押しできます？その子供を特別養子縁組であなたの子供として育てられる？？
夫は浮気しません？どうでしょう、未婚の状態で平気で子作りはじめたんでしょ？彼にとってハードルは低いんじゃないかしら。
お子さんが大きくなって親の目からみて相応しくない男性、女性が計画的に子供を作ろうとしてもお子さんの判断にまかせられる？
ああ、大して財産もなくて能力容貌もそこそこだから変な人に狙われる心配ないか。
こんな意地悪なレスをしたくないけれど、あなたは女性で世の中で不妊に悩む人がこんなに多いのに「思いやり」とか「価値観の相違を認め合う」「モラル」という教育を受けていないように感じられます。
大人のあなたが何をどう感じようが勝手ですが、どうか無垢なお子さんにその思い込みを刷り込みしないで。
あ、私は不妊ではないですよ。妬んでませんので、念のため。
不妊はもちろん、高齢独身者も敵に回してるでしょうな
このトピ主は推察するに、よほど順調な人生歩んでますよ
「大学新卒で入社、職場環境良く、結婚後も続けられる」
「ブライダルチェック思いつかないくらい、健康優良児」
そんな所ですかね
どう言葉取り繕おうと、痛点ゼロの金満小娘だってば
恐らく親も、デキ婚で孫フィーバー踊るタイプの甘さでさ
こんな連中には…
ウェブリ休憩所アクセス解析見るとね
『釣書＋障害者』『介護＋搾取要員』『孤独死』の類が多い
世の中には本当に
自分では選べない家庭環境やクズ親のせいで
人生を棒に振る者多いを示している
例え彼や彼女いたって
誰とでもオネンネするような低脳お泊り同棲族みたいに
気軽にはいかないんだよ
若くたって、不妊（男性不妊含め）、多くいるわ
何十代続く名家でもないくせにエラソーな連中から
簡単に離婚して子供の人生狂わせるようなクズから
すぐ「人其々の価値観ですから」自己弁護するアホから
何やかやと見下される悔しさ、わかってたまるかボケ
血縁なれ合い主義のクソッタレ文化を盾にするなど
日本はおサルな国、わかってるか？
おサルならおサル同士、好いたハレタは一切禁止
サル山継続だけに、親は教育、子供は服従しとけ
ブライダルチェックなんて過去受けたことなし
若くても不妊だったか知らんけど
そもそも、元料理番のご子息など考えれば
中学生の頃から、縁遠いのは覚悟していたし
トピ主のような連中を別に妬んでるわけじゃないですぞ
次のようなレスの展開になったら面白いくらいに
むしろ思いっ切り軽蔑しているのですよ
私の両親がそうです
そんな両親を、私は思いっきり軽蔑しています。
そして私は子供は持たない選択をしました。夫との子供は欲しかったけど、あの両親の遺伝子を残すことには耐えられなかった。
デキ婚、大嫌いです。
子供は必ずしも幸せになるとはかぎりません。
子供は簡単に得られたが
一生、孫は持てないんだよ、ご愁傷様
親に恥かかせたと反省したデキ婚夫婦もいるとか
仮の話、デキ婚→離婚→現在、別居親がいるとしよう
実家のパパとママに、「再婚したいわ～」と言うと
「まず、真面目に生きろッ」と一蹴された
そのパパとママが、以前孫フィーバー踊ったかは関係なく
孫取られた悔しさあるかいな
でも、孫の人生狂ったのは事実だしさ
親の意見と茄子の花は千に一つも無駄はない
息子ないし娘は一応、修道院入りの準備しとけ