最近気づいた。私は女性が嫌いです。
うん、男性時代、ホントに女性が苦手でした。女性的な独特のイントネーションにイラッとしてました。私自身のコンプレックスも酷くて、なんか馬鹿にされてるような気がしたし。
自分の容姿と色恋にしか興味なし。男はつねに収入で値踏み。うん、最低な生き物だな、と本気で思ってました。てか今でも思ってるし。結局自分自身がそうなってるしなｗｗ
そんなに嫌いなのに女性には性欲を感じる。結局やりたかったんです。なんか、救いようがない。心と体が強烈に矛盾してる。
で、その矛盾の解決策が、自分が女性になることだったんです。そうなればもう女性と付き合う必要がないし、もうやりたいなんて思うこともなくなる。
いや、実際の動機は、単にキレイになりたかっただけなんですけど、女性としていきて、初めて解放されたと感じた。男性でいたくない自分、女性が本当は嫌いで、男性の方が好きということに気づいた。
でも、書いてて自分でも訳が分からない。男性でいたくない、でも女性が大嫌い？一体自分は何になりたいんだ？
あ、別に矛盾はしてないか。自分が女性なのはいいのか。他人としての女性はダメ。うん、女性にもいますよね、同性の友達が少ないタイプ。
でも、それだけでなくて、ああいう女性的なイントネーションがいまだにできない。
高い声で喋れない。メークもかわいい格好も苦手。自分の中の何かが、それを強烈に拒んでいる。
何となく理由はわかる。私はそれだけ、女性が嫌いなんだ。自分がその嫌いなものになりたくない。
あ、これって典型的思春期少女ですね。女性になりつつある自分の体に恐怖を覚え、女性的なものを遠ざけるみたいな。
どこかでこの男性時代のコンプレックスの名残を解消していかなければならない。
別に、無愛想な仕事人間続けたっていいけどね。それじゃ人生つまんないな。もっと女性を謳歌しないと、もったいない。
誰より女性らしい女性になってやる。自分をいかにキレイにみせるかにしか興味無し。いつも男に色目をつかって、男性と話すときと女性と話すときで明らかに態度が違うような。うーん、最低な女。でも私はきっとそうなりたいんだと思う。女性から嫌われて上等。だって、私の方から嫌いなんだから、別に問題なし。
て、こんな結論でいいのか？
コンプレックスが解消して、普通に女性と接することのできるときが来るのかね？
うん、男性時代、ホントに女性が苦手でした。女性的な独特のイントネーションにイラッとしてました。私自身のコンプレックスも酷くて、なんか馬鹿にされてるような気がしたし。
自分の容姿と色恋にしか興味なし。男はつねに収入で値踏み。うん、最低な生き物だな、と本気で思ってました。てか今でも思ってるし。結局自分自身がそうなってるしなｗｗ
そんなに嫌いなのに女性には性欲を感じる。結局やりたかったんです。なんか、救いようがない。心と体が強烈に矛盾してる。
で、その矛盾の解決策が、自分が女性になることだったんです。そうなればもう女性と付き合う必要がないし、もうやりたいなんて思うこともなくなる。
いや、実際の動機は、単にキレイになりたかっただけなんですけど、女性としていきて、初めて解放されたと感じた。男性でいたくない自分、女性が本当は嫌いで、男性の方が好きということに気づいた。
でも、書いてて自分でも訳が分からない。男性でいたくない、でも女性が大嫌い？一体自分は何になりたいんだ？
あ、別に矛盾はしてないか。自分が女性なのはいいのか。他人としての女性はダメ。うん、女性にもいますよね、同性の友達が少ないタイプ。
でも、それだけでなくて、ああいう女性的なイントネーションがいまだにできない。
高い声で喋れない。メークもかわいい格好も苦手。自分の中の何かが、それを強烈に拒んでいる。
何となく理由はわかる。私はそれだけ、女性が嫌いなんだ。自分がその嫌いなものになりたくない。
あ、これって典型的思春期少女ですね。女性になりつつある自分の体に恐怖を覚え、女性的なものを遠ざけるみたいな。
どこかでこの男性時代のコンプレックスの名残を解消していかなければならない。
別に、無愛想な仕事人間続けたっていいけどね。それじゃ人生つまんないな。もっと女性を謳歌しないと、もったいない。
誰より女性らしい女性になってやる。自分をいかにキレイにみせるかにしか興味無し。いつも男に色目をつかって、男性と話すときと女性と話すときで明らかに態度が違うような。うーん、最低な女。でも私はきっとそうなりたいんだと思う。女性から嫌われて上等。だって、私の方から嫌いなんだから、別に問題なし。
て、こんな結論でいいのか？
コンプレックスが解消して、普通に女性と接することのできるときが来るのかね？