うん、一年前の記事を見て、一つ目標が達成出来ていることに気づいた。
月に１00万、会社以外から稼ぐ、なんとかなりそうです。まだなんだけどね。
もうすぐだ。
それが見えてくると、自分の本音が見えてくる。恐ろしいほどに
今の会社の仕事に対する情熱を失っていく。
よく聞きますね。何時でも仕事を辞められるようになると、逆に
会社が面白くなる。自分の好きなように仕事ができるから。
私はそうならなかったみたい。それは、きっともともと仕事が好きな人
なんでしょうね。
困ったね。常識的には、まだ会社以外の収入は不安定極まりなく、
会社辞めるべきではないのだが。
もう嫌んなっちゃった。
会社辞めて、もう一個の仕事に集中すれば、300万までは稼げる自信もあるし。
でも、なんでだ？会社が辞められない。１６年間も勤めた会社、愛着があるの
だろうか？いや、基本私は会社大嫌いだよ？
最近分かったんだ。私は、自分が無能であることを認められないんだ。
会社を辞めることで、自分が仕事ができないこと、
組織で生きることができないことを認めることになるからね。
きっとそれが耐えがたい屈辱なんだろう。え～？？
私が会社人に向いてないことくらい、入社３年でよく分かったぞ？
いったい、何でそこでプライドが傷ついちゃうんだ？
私の深層心理で、会社を辞めるのは負け犬だ、やめるのはもったいない！
と誰かの価値観が叫んでいる。
深層心理でのみ叫んでいて、表に出てこないから、もう１０年以上も
そんな価値観に踊らされていることにすら気づけなかった。
やめたいのに辞められないのは、他人の価値観に縛られていたせいなんだ。
よくわかった。そしてその間、自分で金を稼ぐことが出来なかったのも同じこと。
自分が会社に頼らず自分の手で金を稼ぐことなんてできるわけない！
これも誰かが勝手に私に植え付けた価値観、目隠しなのだ。
金を稼ぐなんて簡単。今ならそれが分かる。
無意識の呪縛を破って新しい世界を開くのは結構大変なのです。２年かかって
お金を自分で稼げることをようやく自分の新しい常識として獲得できた。
サーカスの象そのものですよ。
そう、私にとって縛り付ける杭は、今は会社ということなんだろう。
うん、辞める。それはもう決めたんだが、あとはいつか？
定年までっていったら意味ないぞ。
うーん、今の仕事、自分が最初に一人でやっていたテーマで、
これだけはなんとか最後まで見届けたいんだよね。
やだな、もう決めらんないや。
なるようにしかならないな。