数年前、私たちはケンカをして、それまでたまにしていた連絡もしなくなった。
LINEをしても既読にならず最初は見てないだけだと思ったけど、1年以上既読にならず、あとになって消したんだと気づいた。
それぐらいの言い合いをしたし、私だってムカついた。
これで思い出すこともないかな…って思ったのにコロナが流行して、彼のことがすごく気になった。
元気で過ごしてるかな？大丈夫かな？なんて。
LINEに送っても既読にならないので、私たちが主に使っていたパソコンのアドレスにメールをした。
それでも連絡がなくて1年以上経った。
でもそれでいいと思った。
連絡がなければそれで終わり。
私たちはパソコンのメールアドレスしか知らないから。
忘れたいのに忘れられない彼の存在。
忘れたいのに覚えてしまっているメールアドレス。
これで連絡が取れなくて本当に忘れられるんだ…
もう一生連絡することも会うこともないのか…って思ったら少し胸がチクっとした。
毎日忙しく過ごして忘れかけていた頃メールが来た。
広告メールが多くてメールに気づかなかったって。
そんなメールを1年以上経って見つけるってどんなん？って思いながらも、今までを埋めるようにメールした。
そして、私たちはどんな仲なのと聞いてきた。
私『どんな仲なのかと聞かれれば私はわからない。
私は、好きで、忘れられなくて、あの時韓国に行っていたら何か変わってたのかなって思ったけど、でももうどうにもならなくて、きっと連絡が取れなくなったら忘れられるのに…って思ってたけど、実際にケンカして本当に連絡が取れなくてなって、生きてる間会えないかもしれないって思ったら、もう連絡来ることもないかもしれないけどメールをしていた。』
シン『私もそうだよ。
君の心と同じだ。
今あなたの幸せを邪魔したくないけど
君に会いたい。
その時は邪魔されずに君と二人でいたいけど叶わないだろう? 』
私『いつか会えたらいいね。
2人で会って、前の時みたいに辞書を使って会話したい。生きていれば…連絡さえ取れていればきっといつか会える。』
シン『私たちが会える日が来るのかな。 君と二人でベッドで話をして、キスをして、抱いて寝た記憶がまだある。 こんなに長い時間が経ったのに
あなたが日本に帰った後、私たちがまた会ったらどうだったかな？会社でも認められているし、経済的にもかなり余裕があるのに···寂しい。
僕はあの時、すごく大変だった。
やることもうまくいかず、家の問題も少しあった。
いろいろ大変な時だった。
それで君に荷物を渡したくなかった。
君が幸せになってほしかった。
私を選ばなくても、理解することにしたの。
私はあの時あなたがすごく憎かった。
お互いがお互いの関係に対する未来を悩み、結局関係が悪くなった。
そこまでは大丈夫だった。
男女が別れるのに仕方ないことの中の一つだと思った。
私たちはお互い遠くにいて会うこともできなかったから。
メール内容が正しく解釈できなくて誤解が生じたかも知れないし,
望む解釈ではなく、お互いの心がまともに伝えられなかった可能性もある。
お前が憎かったのは、お前が他の人に会ってすぐ結婚したということだった。
お前には私がそんなに軽い存在だったのか。 考えるようになった。
でも、その後もあなたと連絡したよ。
ところであなたは私の心がどうなのか関係なく子供も生んで私に見せてくれたの。
気楽な友達ならそういうこともある。 お互いにお祝いしてくれたりする…
でも、私たちはそんな仲じゃなかったじゃん。
お前の子供が憎いのではなかった。
男としてお前が他の人と関係を結ぶのが嫌だったし、しきりに想像されるのも嫌だった。
それでお前に怒ってそうしたんだ。
お前は私がなぜそうするのか分からなかったが.... 』
シンは両親や親戚が日本人のことを良く思わないから、私とは付き合っても結婚はできないと言ったんだよ。
無理だったとしても、説得してみるという言葉が私は欲しかったよ。
離れているからこそ、言葉やメールが大事だと思っていた。
結局お互いがすれ違っていたんだろう。
私が韓国に行っていたら今より苦労することが多かったかもしれないし、もしかしたら幸せに過ごせたかもしれない。
シンが日本に来ていたら、一緒に住んでいたかもしれないけど、仕事とか苦労が絶えなかったかもしれない。
結局どの選択が正しかったのかなんてわからない。