一昨日から始まった直母拒否。
病みましたー。
メンタル崩壊。盛大に夫に当たり散らし、
「ええぃ、もういっそ完ミにするか
」とまで。
」とまで。産後すぐの頃から同室にして必死にやってきたことは何だったんだろう？
どうしてこんな急に？とか。
ちぃさん、吸わせようとすると、海老反りになり顔を真っ赤にして拒否。
私は自分自身を拒絶されたようで悲しさが込み上げてくる。
ただ、ちぃさんからすると、
「その飲み方は嫌だよ」
教えてくれているだけで、私を拒絶する気なんてないんだろうな。
後で冷静に考えるとそう思えるんですがね…
完ミでいいや、とやけくそになると、今度は他のママさんに会うのが怖くなる。
今後参加する気満々だったベビーマッサージや産後ママとの交流にも行きたくなくなってきて。
だって、そこに行ったら子どもにおっぱいをあげているママさんがいっぱいいるでしょ？
いや。それは…メンタルがもたん！！
それくらい、私は母乳に固執しています。
なんのために？
ちぃちゃんのためじゃない、私のために。
完全自己満足。
免疫やなんやらよりも、そうちゃんのときに果たせなかった母乳育児をクリアしたいだけ。
だから、ちぃちゃんが嫌がったって無理やり吸わせようとする。
ちぃちゃんさらにギャン泣きの悪循環。
お盆休み開けに久しぶりに行った桶谷先生でも、
先生の言い方からして私の乳は「振り出しに戻ってしまった」んでしょう。
とびきり優しい愛情深い先生なので、直接そういうことは言われないのですが…
悲しすぎてごはんが食べられず、今朝になって測ったら一日で2.1キロ痩せてました。
やったぁ！ラッキー。(あほ)
夫に愚痴って八つ当たりして、湯船につかって。
なんと、私は搾乳機を買いました。
明日届く予定です。
自分でもあほやと思うんですが、自動と手動を一個ずつ。
搾乳機を買ったなんて桶谷先生には死んでも言えません………ぎゃー
まずは授乳ポジションをみなおす、
ちぃちゃんが嫌がったら辞める、
今よりもっと頻回授乳する、
それでもダメなら、搾乳機。
ちぃちゃんのお口が今よりもっと大きくなったら、
吸啜する力をが今よりもっと強くなったら、
多分うまくいく。
まだ間に合うと思います。
とりあえず、3ヶ月は頑張る。だから、あと2ヶ月。
うん、2ヶ月だけなら頑張れる。
やれることやって、それでもダメならミルクでいいじゃないか。ミルクも栄養たっぷりよ。
パパに抱っこされるちぃさん。
夜中にかかのベッドにもぐりこんできたお兄ちゃんとのツーショット。
こんなに可愛い(私の主観です)子ども達との生活なのに、
母乳に固執して泣いたり悲しんだり、私ってバカみたい。
愚の骨頂であるよ。