悪循環。。。

すっきりーぐじぐじをくりかえすさきぃ。でございます。。。

おちついたはずなのに。。。

これでよかったのかとたまにおもってしまうのです。

たまに寂しくなるのです。

やっぱ、今までそばにいた人がいないんだもんね。

まだ好きなのかなぁと思ったりもします。。。

でも、ただ寂しいだけのような気も。

今朝旦那(元？）から私の母宛に、ケータイ変えましたってきてました。

でもさきにはきてない。。。

なんかぽかんとしちゃいました。。。

でも、自分がいちばんじゃなきゃ嫌なだけなのかなぁと思ったり。。。

だんだん考える方向は変わってって、

何でこんなんなったんだろうって。

借金　

なんですよね。

これさえなければ。

家族3人幸せに暮らしてたのに。

腹立つ。

お金なんて嫌いだ。

お金があるから消費者金融なんかできるんだ。

簡単に貸すからかんたん借りちゃうんだ。

許せない。

そもそもなんで借りるんだ。

自分のお金の範囲内でなんで使えないんだ。

だんだん怒りは旦那のほうへ行くんですよね。

第一意志が弱いから借りるんだ。

確かに麻痺してるからだろう。

でも、麻痺したままだと、一生取立てに追っかけまわされるだけだろう。

どっかで変わらなきゃいけない。

確かにここで変わった気がする。

でもいままで数え切れないくらいの嘘。

車検代も落としたっていって、旦那親も使ったんじゃ？っていったとき、

さきは、そこまでひどくないですよ！！

って、旦那親に抗議したのに、結局それも使ったって。

だから、もう何を信じていいのかわかんない。

信じても信じても、全部嘘だったんだから。

でも、そんな疑うことしかできない自分に自己嫌悪。

ここですっぱり終わりにするつもりだった。

でも、そういわれると信じちゃいそうになる。

立ち直って帰ってきてくれたらなぁって思う。

でも今まで信じるたびにだまされてきた。

まただまされるかもしんない。

信じて報われたことがない。

もうなにがなんだかわかんない。

何を信じていいかわかんない。。。

結局悪循環。

毎日毎日こればっか。

何が正しいん？

誰か教えてよ。

もう、なんかもやもやがたまりすぎ。。。

すっきりしたい。

つかれた。

騒ぎたい。。。

野球でも見に行きたいな～。

騒いで騒いで。。。って、去年は野球見に埼玉から甲子園まで旦那といったんだよな。。。

いい加減はっきりしろ。さきぃ。

もう忘れよう。

戻ってくるんかもわかんないし、戻ってきたら、がんばったねって、いってあげよ。

でもまたくりかえすかも。。。。

わかってる。どぉすべきか。

子供のこと考えたら、今までのだらしない旦那とは、きっぱり別れて終わりにしなきゃいけないんだよね。

そんで、もしも立ち直って、ちゃんとした人間になってきたら、また１から恋愛すればいいんだよね。

はっきりしろさきぃ。