なおです
うつの症状が強いとき優柔不断で
なんでも決断を人の意見に委ねていました
自信がなく『私のいいところ10個言って』
口癖のように言ってました
あなたは自分の意見意思をしっかり持っていますか
自分のこれだけは自慢できることってありますか
私は失敗体験から自分で決断することが苦手になりました
不安があると自分で対処出来ずに
すぐに友人に相談し友人のアドバイスを
そのまま実行するようになりました
自分に自信がなく友人やパートナーに
自分の長所を言ってもらいたく
催促するようになりました
もともと仕事人間で仕事中心生活を送っていました
多少、体調が悪くても無理して仕事に行くし
人一倍働き体を酷使していました
とてもやりがいを感じていたし
充実感もありました
でも急にうつ症状が悪化し
仕事に行くことが怖くなりました
きっかけは仕事で仲良くしていた同僚の裏切りでした
『頑張ってやっていてもどうにもならないんだ』
絶望感から重症うつになりました
体も酷使していたので心身ともにひどい状態になりました
仕事に行こうと思うとパニック発作が起き
自主退職しました
自宅療養していましたが
急に仕事を辞めたため時間の拘束がなくなり
考える時間が多くなり不安が強くなりました
『健康なのに仕事をしないなんて申し訳ない』
罪悪感が日々強くなりました
10年来の友人から『あなたはうつ病なんだからしっかり休みなさい』
言われて、一度は納得しても罪悪感が取れず苦しみました
友人に言われて納得するものの
またクヨクヨ考えてしまう繰り返し
他の人からは『家にいるのがよくなからバイトでもすれば』
言われて働いてみたものの集中力はなく意欲も持てず続きませんでした
不安を自分で抱えることが出来ず
すぐ他者に助けを求め
もらった意見をそのままやっていました
自信がなく存在価値が見出せず
『自分のいいところを言ってほしい』
催促し何とか言ってもらっても
自信がなく受け入れることはなかったです
そんなときにうつ症状のことが書いてある本をみました
考えのテンポが遅くなる、止まる
集中力がなくなる
人から褒められたり認められたりしても受け入れない
過剰な自責感を表す
私の思考そのものだと思いました
そしてこんなことを繰り返していても
何も得しないと思いました
悲しかったり悔しかったり申し訳なかったり
いんろんな感情はあるけど
とにかく今はこの感情をいったん忘れようと思いました
自分の今の現状をしっかり受け入れ
『こんな思考の癖があるんだ』
客観的に思うようにしました
10年来の友人はあえて冷たくしてくれました
不安を自分で処理出来ず友人に話を聞いてもらおうとしたら
『それであなたはどうしたいの』
人が考えた意見に乗っかろうとしていた思考を修正してくれました
困るとすぐに連絡をしていましたが
『自分の意思表示をしなくちゃ』
気持ちが芽生えてきました
嫌なことがあると聞いてもらいたく連絡しました
『それであなたはどうしたら改善出来ると思うの。
改善出来ないことをクヨクヨ考えてもしょうがないよね』
何度も聞いてもらうために連絡しても同じように言われました
繰り返し繰り返し友人が冷たくそして温かく関わってくれました
今は自分の意見を持ち実行することが出来ます
自信はないけど存在価値探ししています
自分という人間を客観的に見ることが出来る余裕ができました
これからは自分を最大限に生かせるように生活していきたいと思います