摂食障害・ひなのブログ

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15Jul
- 彼氏のいうこと
  私の彼氏はまだ付き合って1ヶ月経っていないすごく私のことが好きで、誠実で嘘がない一生懸命で尊敬出来る、ほんとにタイプの彼でも、わたしが摂食障害だとは知る由もない。彼は私の体を触るのが好き手とか太ももとか二の腕とかおしりとか、頭撫でるなどさわさわとにかく触る別にそれは嫌いじゃないし、気にしてない。けど、気になるのは「ゆうはスタイルいいよね」と必ず言うこと良くない！！！！めちゃ思ってしまう。確かに、胸は人より大きいし、骨格ストレートでランニングをしている私は引き締まってきたのかもしれないけど、それを言われるたびに違うよ〜と。過食症は、自分の体が正しく見えていない。醜形恐怖があるからほんとはもしかしたら良いスタイルなのかもしれないけど、そうは見えない。プラオドも関係してるかもしれない。彼氏は痩せすぎてないけど痩せてる私の体が好きなみたい。体型について、プレッシャーを感じてしまう。
- 寛解
  行ったり来たりの症状を繰り返す。治ったと思えばぶり返し、回復はなく寛解、一生付き合っていくもの辛いことや緊張ストレスがかから場面の前後日程私はなりやすい。それは、彼氏がいようと家族と仲がよかろうと、友人関係がうまく行って仕事もこなせていても。私の中では何かがトリガーになっていて、防御反応をしてしまう。前ほど、死にたいとは思わなくなった。今に満足してるでも、吐き癖がついてしまうと戻ってくるのが大変。
24Oct
- 最近だめ
  昨日は朝からクリーム入りのシフォンケーキたべて、干し芋食べて、吐いて、クリームサンド食べて出勤。仕事中に我慢できなくて、クッキー食べて吐いて、クリームパン食べて吐いた。仕事終わりに冷凍チャーハンに唐揚げに、アイス2こ、メロンパン、ハムカツ、おにぎり、鳥もも肉やいたやつ、ダースたべて、吐いた。吐きたくて仕方なかったし、久しぶりに信じられないくらい食べたかった。でも得られるものはやっぱり何もないし、血糖値上がって下がってきたの特有の眠気も久しぶりに感じたし。健康的な食事したいなだすごく思った。人生そんなに長くないし、食べ吐きして情けない自分も嫌いこーゆうときは、まっすぐ家に帰ることが大事。なにより。さっさといえかえって、シャワー浴びて、部屋をきれいにすることが大事朝はしっかりタンパク質をとり、昼もしっかり食べて。間食は週1回夜は今日からどんなに美味しそうでも食べるなら17時までで、夜はアーモンドミルクとコーヒーと果物ならたべていいことにする。筋トレを継続。朝の散歩も継続。何キロ減らすはあんまり考えず、この生活を続けること。ダイエットなら理解してもらえるしね
15Oct
- 食べ吐きしない自分へ
  日々焦りを感じる。わたしはいつまでこのままなんだろう現状に満足できないきっと、今より良い生活ができていたとしても、それはそれで不満を言うのだろう私はだめな人間だ選択することから逃げている何も考えず布団の中でずっと過ごしたいと思いながら、それもできない。つねに頭の中にモヤがかかっていて、さっぱりした頭でものを考えられなくなっているわたしはだめは人間なのだ。どうしようもなく。　　逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい！！！！　自分を取り巻く全てを取っ払って、人もものも何もかも捨てて、結婚も同棲も何もかも、、、私を誰も知らない場所へ逃げてしまいたい人生は選択の連続。自分はどうありたいのか、どんな職業につき、どんな人と関わるのか。人生の色づき方はその選択次第で、どんなふうにも変わっていく。私はそれをよく知っている。　　　今の彼氏は、よく大事にしてくれる。私の行きたいところに一緒に行ってくれて、　甘えたい時に甘えさせてくれて、作ったご飯を美味しいと食べる。とにかくアホで馬鹿で。　こんな悩んでて暗い自分とは正反対だから一緒にいると本当に楽しい辛い時に悲しみを伝えると、励ましてくれる。共有する関係だったらとっくに泥舟だった。2人で沈んでくだけの関係だった。それがない彼は私には最適だそして私を幸せにしたいと言ってくれる。　結婚したいとも。　　　嬉しい言葉だ。なのに、どこか人ごとに聞こえる。私を蝕む摂食障害は、なかなか正常な脳を返してくれない。　終わったと思ったらぶり返し、私を不幸に連れていく。幸せから遠ざける。何もかもうまくいくと思ってたのに、食べ吐きした瞬間からその食事は私にとって正常なものとは変わり、摂食障害用の食品という認知になる。食べ吐きしてる自分に嫌悪し、消えてしまえと思う。見るだけでね、菓子パンや惣菜は見るだけで、食べ吐きしたくなる。味は想像つくのに、何故なのだろう。自分が気持ち悪い。早く治りたい。摂食しなくても生きてける強い人間に、私はなりたい
07Oct
- うつ、、
  今度は何がつらいのだろうかすぐに人生に疲れてしまう私は常に何かが足りないと思い、周りにいる人に暗く重い雰囲気を押し付けているのではないだろうか　自分は悪くないと言いながら。そうしたくてそうしてるわけじゃないのに、、しんどい、つらい、2時間かけて彼氏に会いに行くこと。前ほどかしょおはしてないけど、週に複数回してしまうこと。自分のだらしなさを痛感する。変わり映えのない日々の繰り返しに同じ毎日でも、それをいかにポジディブに捉え自分で自分を励まして楽しく生きるかそれが大事だとわかっているのに、、それができない自分。　情けないと心の中で叫んでしまう情けなさが体から染み出すくらい、わたしはダメな人間だ。つい最近までは、死にたくないと思ったのに今はすごく辛い誰かがわたしを刺せばいいこの世から消えて、自分のせいで辛い思いをする誰かを救いたい私はだめな人間だ情けない、手が震える健康的な食事をし、睡眠時間を確保すれば過食嘔吐は終わるのだろうか死にたくない思いも消えて、楽しい私になるのかな1人は辛いな清く正しく生きたいと思う一方、彼氏がいるのにパパ活や風俗をしてお金を稼ぎたいと思う自分もいる。お金がない。やりたいことは沢山ある。やることをクリアした先には大きな空洞が広がっているような気がするのに。つかれた。楽になりたい。家族や子供ができたら変わるのだろうか何かに追われ毎日をこなしていくことにうんざりする死んでしまえば、と考える何より辛いのだ生きてく希望がないことに一年前の秋まで、ずっと秋は辛い時期だったから健康な今の過ごし方がわからない。どうしたら楽しく過ごせるのか、わたし。誰か助けて、助けて、助けて、、
07Aug
- 新社会人として、就職しました
  こんにちは最後のブログ書いてから、こんなに時間がたっていたとは。。　　どうも。　これまで限界摂食障害女だった私です。そんなこんなで今年の4月から新社会人として、栄養士として無事就職することができました。大学時代といったら、だらしなくて、仕事も休んだら友達との休みも蹴ったりねいろいろ、ダメな私。それもなにもかも、摂食障害および過食嘔吐が悪さをしていた結果といえますですが、実際就職してみると根が真面目な私は欠勤することなく、無事に健康に働くことができています。何もかも、摂食障害とうまく付き合えるようになったことで今の平穏な日常を手にすることができたのでした。何が私を変えたか。それは、どんなわたしも愛してくれる人が現れたと共に、正面から愛されてる自分を認める事ができたということでした。どんなに醜く、太って汚い自分。おじさんと援交して生理が来なくなる自分、落胆ばかりして、劣等感まみれな自分。可愛くないらブスな自分　　と、、、自分にとってはゴミカスなわたし。それを周りの人は認めてくれて、そして愛してくれていた。それに気付けたことが、摂食障害克服につながったのだと思います。大学時代にお世話になったカウンセラーさん。卒業の最後の最後までとてもお世話になった！今思えば、回復に向かってるようで逆方向に走り出している私にその方は優しい言葉をいつもかけてくれた。どんな私も肯定し、認知が曲がってたらそれは違うかもねと言ってくれ、優しい笑顔でわたしよりもわたしを分かってくれる存在だった。そんな母のようなカウンセラーさんに出会えたことが私にとって素晴らしい財産だったし、あの大学に行ってよかったとすごく思った。　　　そして最後に素晴らしい餞別をくれた。「嵐の中をもがき続けると、人は疲れて死んでしまうけど時には流されるままでいると、そのうち岸に辿り着くことがある」辛い状況でついどうしたら！と思ってもがく自分がいるけど、時には大いなる何かに身を委ね、それに従うのも人生なんだなって。それを受け入れようって思た。大切な言葉として、本当に最後の最後まで、、ありがとうが伝えきれないいま社会人になり、毎日頑張り続けられること。いやなことがあっても投げ出さないで入れること。逃げても。それは逃げではなく、選択であることを教えてもらった。逃げるは恥だが役に立つ　とっても大切にしてるドラマのタイトル。摂食障害とか、精神障害持ちって完璧主義で自分のこと許せなくてどんどんどんどん視野が狭くなりがち。でもこの言葉を思い出すと、逃げてるわけじゃないんだなって思える。こうして変われたから、昔のように私は凄くおしゃべりになったし。騒がしい人になった。周りから見れば大人しいから、騒がしいだから気品がかけたなと思われるだろうけど、わたしはそれで満足。いまでも週一あるかないか出食べ吐きはあるけど、これからも上手く付き合っていきたい。限界摂食障害女なわたし、そんなわたしを
14Jan
- 吐かないの幸せ
  最近、摂食障害、すこし収まってたんです。薬もしっかり飲んでたし（抗うつ薬）、大柴胡湯（イライラで太る人への漢方）も飲んでて精神安定してたのと、実家に帰ってて現実的に食べ吐きするタイミングがなくて摂食障害病んでたんです。それで気づいたんだけど、私、なにが自分にとって幸せなのか考えたんです。やせてきれいな自分でいること？男に好かれてること？男に抱かれること？すきなもの食べまくってるとき？そうじゃないやっぱり自分に満足している状態でいることなんです。自分を粗末に扱う人と一緒にいることはもちろん自分の自己肯定感下がるだけだし、食べ吐きしてる自分ももちろん嫌い、やせてない自分も嫌いだけど、吐いてない自分が何より大好きなことに気づいた。吐いてないけど、健康なもの食べて、好きな服着て、自分を好きな人に会って、よく寝て、よく食べて、よく薬を飲んで生きていきたい。摂食障害にありがとうって言えるようになりたい。吐かなくても、自分のこと保てるようになりたい今年は、吐かないままで気持ちよく生活したいな
13Jan
- さよなら、私の友達
  こんばんは私の友達であり、中学時代好きで大学時代も半年くらい好きだった人です今は、悪いほうに落ちていった彼にお別れを言えないので、ここに代わりに書こうと思いますー－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－この間一緒に行ったマカロニのライブ、楽しかったね夜と朝のあいだにって曲で「愛してるよ、君のこと　君よりも」って私のことかと思った。あんたの自分のこと大切にしてなくて、周りのことも大切にできてない所ほんとに危なっかしくて、よく心配したなあんたが自分のこと大切にしてなかったけど、私は大切にしてきたよでももう、近くであんたを心配することはないし会うことも、男女の関係もない話に共感できないし、清潔感ないし、中身はもちろんクズでまともに生きてないし無理になった。前は目をつぶって考えないようにできたけど無理になった。今のあんたへは、愛情、友情もなくて、ただの情100％になったこれから見捨てる、ごめんねなんとか、孤独から救ってあげたった。そっちの世界から救ってあげたかったよいっしょに地元に帰ろって言いたかったけど、もうそこまで私が責任取れなかったそれでも私の青春あんたと共にあったよいつか幸せになってほしいもっと周りを上手に頼れるようになってほしいいつか電話した時に親しか信用できないって言ってたねでも、そんなだけじゃ生きててつらいの当たり前だよ他人を信じられるようになってほしい自分のことも見切りを付けないでほしい孤独を選ばないでくれ死にたいなんて言わないでほしい死なないでほしい生きてほしい遠いところで願ってるね最後に一緒にライブ行って、下北でカレー食べてよかったあんたのこと、好きになれてよかった間違いなく私はあんたが青春時代好きだったって言えるよ一杯曲教えてくれてありがとうはじめてなこと沢山してくれてありがとうその顔も声もすべてあなたなら許せてしまうくらいだったどうか幸せになってー－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－さようなら！！！！
- 今年欲しい物と目標
  こんにちは最近欲しい物を考える時間が増えました過食嘔吐が目に見えて減ってきて、普通の人みたいに使うお金が増えてきた気がしますわたしも一般人の仲間入りかな、、（笑）ほしい物、沢山あります可愛くなりたい赤ら顔直したいブスバなの直したいしデブなの直したいとかとりあえず書くかクッションファンデ（エスポア？）マスカラ（ミルクタッチ）服スニーカー美容医療アンドビーのUVミルクそして、今年やる事は自分の心の声をよく聞くこと自分を大切にすること月3冊本を読むこと6か月で月で2キロ落として、44キロになる事好きな人以外と触らないこと私、できる気がする心療内科でもらえる薬もしっかり飲んでるしね私できてるよ
06Jan
- 新年、明けましておめでとうございます。
  新年あけましておめでとうございます。もう早くも6日ですね！なんだか早々と新年が明けてしまいました去年を振り返ると、粘り強くこらえたが出た年でした就活も摂食障害がやばくて、落単しまくってたのを回避したこと就活を終えたこと食べ吐きしつつもなんとか生きてこれたこと自分を安売りしなかったことお金なくなるくらい金遣い荒いのですが親にほぼ頼ることなく生活を終えれたこと友人が道を外しても見捨てなかったこと去年仲良くなった人と今年も仲良くできたことよく頑張ったと思います！自分のこと褒めてあげたいなよく摂食障害患者の私がこれだけのことやってこれたな、すごい笑今年はやっぱり成長したんだと思うんです年明け前にある本を読んだんです。それは、薬物依存患者と孤独にフューチャーした本でした友人が薬物依存状態になってしまったのがきっかけで手に取りました。私も乱用とはいかずとも睡眠薬をすこし多く飲んでみたりしたことがあります。当時はただただ眠れない時間が大嫌いで、眠れないことに焦って冷や汗かいてたの覚えてます。その本によると、日本の薬物乱用者で3割ほどは市販の睡眠薬とか抗うつ薬の乱用になるそうです。また、ある動物実験のことが衝撃的でした。ネズミの実験ですAのねずみは、餌も十分に与えられ、ねずみにとって過ごしやすい環境大きな部屋が与えられています。共に仲間と仲良く遊び舞われる環境です。Bのねずみは孤独で狭い環境でねずみ1匹一人です。この両者にはモルヒネ入りの水となにも入っていない水の2種類が同時に与えれている環境ですさてこのねずみたちはどんな反応を示すと思いますか？正解はA野ネズミはモルヒネ入りの水をほぼ飲まず餌を十分に食べ睡眠をし、他のねずみと遊びまわったりします。一方Bのねずみは1日中モルヒネ入りの水を飲み中毒状態でヒクヒクしていた、というのですつまり、薬物中毒患者には孤独が一番いけないと、衣食住をしっかりと調え、誰かとつながっていることが薬物だけでなく依存症＝つまりは摂食障害の離脱へつながると分かりました趣味や依存先（好きなことや自分が沢山時間やお金を避けること）をみつけて食べ物に依存する前に、他のことに依存しようと思いました。なので！２０２３の目標は自分の好きなもの料理をすること漫画を読む本読むことバラエティ見ることドラマを見ることアニメを見ること音楽聞くことライブ行くことフェス行くこと乃木坂好きなことメイクすきなこと飲むこととかを継続していくこと！だいたい毎日８００＋運動量としてみること！毎月1キロづつぼちぼち落として夏にビキニを着ること人を見極めてる付き合うこととかかなあああでも、今年は1人切る事ができた！なんてったってきもかった千年の恋も冷めるわ一緒に年越し過ごしてて、普通先寝ちゃう！？（22時くらい）しかも2時くらいにようやく起きたと思ったら、生田絵梨花と風呂入る夢みたってきもすぎる私と一緒なんですけど二人きりでホテルはいる前に絶対触ってこないでって言って正解だわもう一人も、千年の恋も冷めました俺のこと好き？ってなわけないし。。。もう恋愛ってか、子供とか保護対象を見てる気分だから冷めてくのよ来年はもう少し、いい人と出会いたいなでは
30Dec
- 今年
  今年の振り返りをしようかな～って思って、年越しまえ最後のブログです今年もあっという間でしたね～！！！去年の今頃は今世紀で2番目に病んでて死にたくて自殺方法とか調べてました。けど、なんとか生きながらえることができて、生きる選択をしたわたしえらい！と思って、色んな人の話聞いたり、死ぬまでにこれはしておこう！見たいな目標のたて方を学びました。そのうちの一つが１．自分を大切にすること２．本を100冊読むこと3．やせるとかねだけど、就活とかで自分を好きになれない時期もありました自分のこと嫌いすぎる自己肯定感もないおまたゆるゆるな私が就活乗り越えたのすごいな、、、あと、去年病んでて落としまくった単位をしっかりとれてるのもすごい、私、こんなに何もできない八だけどあきらめだけは悪いの(笑)悔しくて、継続しちゃうのさあと、無駄にセフレ作らなかったし付き合ってない男と、キスとかやられ層になったら全部断れた！(自分がしちゃいたいときと、この間の金欠過ぎるやり逃げパパ活は除く）来年の目標何にしようかな、、、また考えようてか、最近食べ吐きしてないんだよ12月24日からすごくないかわたし！！！なんでかわからないけどちゃんとカロリー管理したら怖くなくなったまた、ストレスなくね
20Dec
- 予期不安
  色々頑張ろうとおもって、ここに書いているんですけど全然うまくいかないですね、、、どうもこんにちは限界過食嘔吐女ですあれ、病んでるわたし、、、？習慣化できたら生活も性格も体も変わるかなって思って自炊しようとか、運動しよう、カロリー制限しようと思っています。でも、予期不安がすごいんですよほんとに起こるはずがないのに、怖いんです空腹でいること、、も苦手お腹いっぱいのはずなのになんか食べないと不安なんにも起こらないってわかってるのに何か食べたくなるの空腹で電気を消した布団の中で暗ーい天井見てるときがこのまま寝れないまま不安に押しつぶされるんじゃないか、って思うんですよ怖い、そいえば、昨日パパ活的なの初めてしました知らん人と会ってそのままヤるんだけど、なんにも気持ちよくないね別に好きじゃないし、気持ち悪いなあって思うくらい記憶ほとんどないし、気持ちよくもないこれでお金もらえるのか、、若いってすげえなって思った。ただ、この人にはお金ぺいぺい銀行から振り込むから翌日には反映されてると思う！と言われて騙されました振り込まれてない、、、やりすて、、、おー－－－い（笑）まあいいにします経験（笑）あと、別になにも失ってないしな予期不安を超えて幸せになりたい
16Dec
- 週４で2か月は習慣になるらしい
  そろそろなんとかなりたいなあ、メンタリストのDaigo　が、習慣化するには週４で習慣化してそれを2か月間続けると言いと言っていたなんかやってみようかな、、、摂食障害もすこしづつ変えていくと回復に近づくっていうし。そんなもんだよね。習慣化かあ、なにをしたら今の生活変わるかなあお金も無くなって来たし。どうしよう。ほんとに、どうしよう。週4日は食べ吐きをしない、＋ランニング20分するとしようかな、、、どうにかなるかなあ
11Dec
- 自分の体、愛せるようになりたい
  こんばんはお元気にされていますか？わたしは元気です比較的気分に波ってあるじゃないですか今は割りと躁のほうです。私摂食障害と抑うつ状態という診断なのですが、軽い躁うつ病だと思ってました。気分いいときと、悪いときの差すごいから。元気なんですけど、あいかわらず食べ吐き収まんないのなんで？別にスーパー行って食べたいものなんてないのです。ルーティンのように、クリームの入ったお菓子買って、パン食べてじゃがりこ食べて、吐いて、吐いて、終わり。別に時間の無駄あなあって思うんですよでもなんかやっちゃう。摂食障害みたいに、食の依存症になりたくなかったな、、、もっと、自分の体形に自信持てるようになりたい頭ではわかってるんです別に太ってるからと言って、人のこと嫌いになったりしないって。でも、どうしても自分が許せない。きもいってなる。早く痩せたい。やせて、摂食障害から抜けて性依存症とかに移行すればいいのに食べて、吐いて、死にたくなるよりもましな気がする。知らんけど。12月、お金使い過ぎた。ない。（旅行とかプレゼントとか食べ吐きとか）だから、男とヤってお金稼ぐらしいわたしついにねえ、大学2年ぶり。今年そもそも行為あんまりしてないのにな。２，３月にちょいちょいと、11月にやったくらいじゃないか？まあいいや。お金もらって、ご褒美買おう。別に避妊されすればなにしても同じだ。二回くらい仕事して、6万稼いで、クレカの返済と、ゾゾの引き落とししたら、香水買おうかな、、、２５までに48まで落として、３１で４6まで行こう。別に水分でもいいわその数字を見たいんだわ。ゼリーの日以外でバイト無い日は20分ランニングしよう。ほいで、46キロ入って、お金も余裕でたら、eteのピアスとか、パルファンサトリのワサンボン買おう。頑張ろう、体は一個だけど、心も一個だけど、薬のんで、早寝早起きしていこう。自分の体好きになるのは私だけだし、自分の好きなように生きることが自分の幸福度あげられるし一番の方法だと思う。痩せたいし、だってさセクシー女優さんみて嫉妬してんだよ？ああいいなその体型っておかしいでしょ馬鹿だなあわたし今日はここらで。
09Dec
- 酔ってみた夢の中には
  酔って、寝て、起きてカラカラに乾いた喉に冷たい水を流しいれるときが一番幸せかもしれないどうも、こんにちは今日、夢を見ました最悪な夢ですあの彼が夢に出てきたんです。今となってはもうイチャイチャすることなんてないんですけど、（現実では）夢の中の彼は、私を求めてきて、しまいには「ねえ、今日だけ１どうせひなのは俺のこと好きなんだから。離れられないでしょ」と言われる始末しかも、許しちゃってるしわたし！！！おいおいおいおいおい友達と恋バナして思い出したせいだこんなの現実じゃなくてよかった
08Dec
- 真っ黒な呪い
  12月ですねお久しぶりになってしまいましたずいぶんいろいろあって更新しようってなるまで時間を要してしまったのです。わたし、最近摂食障害の本読んだんです。直したくて、自分のこと知りたくてその中に、こんなことが書いてありました。「摂食障害があなたに与えていることはなんですか？そして、あなたから奪っているものはなんでしょうか？その食べ吐きという行為を半年後、1年後、5年後続けたとして想像してみてください」おおおうわあ、、衝撃、、、！！だって考えてみたら食べ吐きで得ているもの…ストレス発散？食べ吐きで失っているもの…お金、時間、自信、見た目、　　　　　　　　　　　　　人と会う機会、なんですよ、ストレス発散の別のものを用意しちゃえば食べ吐きなんて、なーんにも意味のない行為なんですしかも、半年後、1年後って考えたらとんでもない時間とかお金とかを無駄にしている。過食嘔吐している意味なんてないんだっって、ありありと分かってしまったんです。漠然とした、摂食障害って駄目だよねっていうのが可視化されてしまったのでしたもともとは、摂食障害はわたしのことを救ってくれていました。家に対する怒り、悲しみ、ここから逃げられない感じ一日中誰かに気を使っているこｔ自分に対する自信のなさ、受験が思い通りにいかなかったこと吐きだし方が分からなくて、人に言えなくて、誰もわかってくれないと思っていました。自分が壊れてしまいそうで、、自分がボロボロになりそうなとき、摂食障害が私に寄り添ってくれてた。あの時は、確かに摂食障害は私にとってヒーローで、救世主だったと思う。当時普通をたもって居られてのは、摂食障害があったからだと確信しています。でも、それはだんだん腐っていく。腐って、腐って、呪いのように今の悩みである自信のなさも、思い通りにいかないのも原因は全部食べ吐きのせい。強い救いとか、強い好きとか、強い思いって、一歩間違えれば真っ白から真っ黒になる私の摂食障害は真っ黒な呪いになってしまった。だからお別れいままで本当にありがとうさようならだねこんな気づきがあったのですが、これ、飲み込むまで2週間くらいかかりました。（笑）これからの将来を思えば安いもんです本よんでよかったあああ今回、依存症？の本質だなってことに気づいちゃったわけですが、このブログで書いた私の男友達もなんだか腐っちゃったようでした。会わない間に借金が理由で犯罪に手を染めていました。優しくて、話も合うし、大好きだった彼かつては好きだった彼いまはよい友達でした。ずっとこんな関係が続くとおもってました。でも今はそんなきらきらした彼はいなくてドロドロで、排水溝に流してしまいたいほど倫理観もくそもない男にだいへんしーん笑ですはァ、、、私が彼になにができたかと言ったら分からないです私がなにを言ったところで人を変えるのは難しいことで、やめなよっていうことしかできなくて悪いことを警察に話したほうがいいのかなとかかんがえるけどもう事後で、既においおいおいって出来事は起こっていて。なんにもできない無力感、あんたまで、腐らないでよって思って泣きました。多分神様が私が彼に依存していたのを断ち切らせてくれていると捉えることにしました。そうしてこの悲しい出来事を飲み込むことにしたのです。人間、生きてくと誰だって腐る。固定概念の塊になったり、自分のせいだけじゃなくて周りの環境とかあいまってねわたしは、もし体のどこかが腐ってたらそれに気付きたいし、取り除いてまた新鮮な自分で生きていきたいです。（今の腐っている部分はまっちがなく食べ吐き）彼もそうなってほしい。長くなりました読んでくださりありがとうございました。
20Nov
- リバウンド
  久しぶりになってしまいました、、、最近は、すこしだけ元気になってきた気がしますでも相変わらず食べ吐きは止まりません胃がでかすぎる、、マジでブラックホールです（笑）でもね、ほー－－－－んとうに8月くらいから毎日食べ吐きをしているので、ちゃんとリバウンドしていました6月に一番やせてた時で４７．７だったんですけどこの間測ったら５１．８あって、4キロも太ってました死にたい、人に会えないよ、、ってなって（笑）こんな醜い姿で誰にも会えないよ冬にはイベント多いし、そういう時に合うときになんにもできなくなっちゃうよ、、、がんばろなんでこんなに食べてんだろう、くずだなあわたし、ごみごみ以下かｗｗｗ男には都合のいい女として扱われる気分が悪い可愛くなろうそんな奴はこっちから遊んでやるつもりで過ごそう
04Nov
- 逃げたんじゃないよ
  こんばんはブログを書くのが久しぶりになってしまいました。二日前にダイエット宣言をしていました。現在はというと、、、なんと順調です。ここ二日、食べ吐きしてないんです！！！！ほんとに、九月のはじめから止まらんかった過食が止まってるんです。なんでかな～と考えてた時に、自分のこと大切にしようと思えたことですね過食嘔吐って、ほんとに自傷行為なんですよ苦しくて、やめたくて、苦しい、死にたいの連続自分のことどうでもよくなっちゃってるんですよね性依存もそう自分のこと傷つけてるそんなの嫌だから。体を作るのは食事だから。よくわからない、小麦、お菓子で体作りたくない気持ち悪い体まで、トイレにはいてる嘔吐物で構成されてると思うとぞっとする、でもここまで食に対して歪んだ感情持ってるってやっぱり摂食障害なんだな別のことですが、、この間のブログで「逃げるって悪いことなの？」という内容を挙げていました。すごくつらいことで、逃げてしまいたかったことああったんです。大学のカウンセラーさんに「結局、逃げちゃったんですよ。」とお伝えしたら、素晴らしい回答が返ってきました。「前のひなのちゃんだったら、無理を続けてもっと自分のこと傷つけてたと思う。自分の限界がわかってるってことじゃない！成長してるよ。いまのできるベストは尽くした！逃げたんじゃないよ」って言ってくれた。とっっってもうれしかった！！！！もっと自分の結論に自信持てるようになりたいもっと周りの人に感謝できるようになりたい自分のことに精一杯じゃなくて自分のこと大切にできてる人は、他人にも優しくすることができるもんね今日はここまで読んでくれてありがとうございました文章まとまってなくてごめんなさい生きててえらい
02Nov
- 11／２～12／３１　10の約束
  ！暇な時間があると、私は過食嘔吐をしてしまいますその前に、大学生活のこり好きに過ごしたい自分を好きになりたい頑張ってる！って思って人付き合いも自身をもって行いたい食事がダイエットの9割１，朝の光を浴びる２，高たんぱくな食事をとる　　（プロテインとかゆで卵とかヨーグルト）３，スープは食事のはじめに　　昼は魚⁺野菜⁺玄米100～120g魚⁺野菜⁺玄米100～120g４，水を2リットル飲む５，小麦粉と砂糖を取らない　（マカロニのライブにたべていいよ！）６，ながら食べをしない７，間食は素焼きナッツ10個or高カカオチョコ2粒まで８，夕食は高たんぱく肉＋野菜＋玄米100~120ｇ（20時以降の時は豆腐に置き換え）９、7時間はねる１０，外食の次の日は16時間開けるｏｒファスティング
- 太ってるから人に会えないのヤダ
  また書くのが久しぶりになってしまいました。そして気づけば11月、、（笑）季節過ぎるの早いなあ秋冬ってなんか気分落ち込みませんか？季節性うつってあるみたいですわたし毎年この時期だめなんです冬→春→夏ってだんだん気温があったかくなって、気分もウキウキしてくるけど夏→秋→冬ってだんだん寒くなってきて、寂しくなってくるそして過食嘔吐地獄うぅ今ここ笑だから、気分も鬱気味で、運動もしたくなくて夏ほどウキウキして希望にみちたあたし！ってかんじじゃないお腹出てて、あごが出てて、毎日過食嘔吐してる私が大嫌い食べ物で暇をつぶす自分が大嫌い自分を変えたいやせるって人生かわるなって思う誰を見ててもね１５２センチ、50キロの女と１５２センチ、４５キロの女っておんなじ顔、おんなじメイクでも絶対後者のが自分も好きになれるし、他人からの印象もいいの（笑）変わりたい自分が変わるのよ太ってるからって理由で人と会うのを断りたくない会いたいときに人に会いたい好きな人に好きな時に会いたい

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