ひさびさ

ついにー一人暮らしすることになりそうです

母と二人暮らしですが、やっぱ離れて暮らしたほうが、いいのかもしれない・・・

またくだらないことでケンカ

もう疲れたー

もともと住宅ローンをこれ以上払えないから、引っ越そうてことだったんだげど、

なにか言い合いになれば、「でてけ！」ってねー

もうほんとに考えなければならんなー

大学の奨学金もあるし、この低賃金でやっていけるのか・・

しかも大問題は、カードのリボの残額....

まじやばす笑

１年前に振られてから、金の使い方が尋常じゃなく荒くなった

ストレスと、いままでのものを新しくしたいって欲と、発散の飲み代

そしてなんたって肌荒れがやばい、、、

ストレスたまってんだなー

その肌のためにもお金を使う・・・・悪循環

もうその結果がいまものすごい襲いかかってきてます笑

とりあえず今年ようやくパソコンをゲットし（遅）、

変な儲かるサイトに魅かれ、笑

あぶなくとどまり、笑

今おこずかいサイトなるものをコツコツやっている始末笑

追い詰められてる

半年後

彼氏にふられてしまった。

今更赤ちゃんのことばっか気になってる。

最悪だな。

でもあと１ヶ月で誕生日。


とにかくもう一生結婚しないかもしれないな。
赤ちゃんも産めないと思う。

でも信じる。もう一度１からスタートできると。
あんなに愛してくれたんだから。

もう要求するばっかの愛なんてやめよう。

無償の愛だ。

我が子を愛するような。

私の夢は幸せな家庭を作ることだった。

生きてるうちに、忘れてた。

離婚したうちの家族には決して言えなかった夢。

友達にも離婚さえ言えなくて、ましてや幸せな家庭を作るなんて夢言ったことなかった。

金金と親に言われ続けて、いつしか大切な夢を忘れてた。

大企業に入っていい収入を得ること。
起業したい。
思うのはいいことだけど、そんな抽象的な夢ばっか考えて大切な事忘れてた。


大切な人を思いやり守ること忘れてた。

母親からは、あんたは父親がいないから、男がいなきゃ生きていけない、ﾌｧｻﾞｺﾝじゃないのか
って言われた。

そんなわけない。

そうなのか？
おいて行かれるのが怖いのか。
執着しすぎたんだ。

ただ認めてほしかったのか。
母親に認めてもらったり誉められた記憶なんてほとんどない。

すぐ怒ったり気ばっかり使って、いつしか自分もそうなってたのか。

最悪だ。

なるべく早く親と離れて暮らすことで自分も解放されるんだと思う

けどそんな勇気ない

兄が結婚して出てった今、母親一人おいて出ていけるのか？

金もない。やろうと思ったら出きるだろうが、できない。



彼は早かったら2年後には結婚したいと言った。

後悔ばかりだけど、今は沈黙すべきか。

ぐっどうぃる博士の本というのを読んだ。


沈黙すべきか。

14日はバレンタインあげた。後悔しないように。

もうどうすりゃいいかわからんけど、自分が変わるんだ。

人は生まれ変われる。

何年も待つべきか、会いたい、すごく。

毎日が暇である(笑)
毎日仕事して土日は楽しみだけど、すごい暇。

彼がいたらいつも遊んでたからかな。


今なら、恋人同士で彼が誰と遊ぼうが、何をしようが、いってらっしゃいって言えるよ。


君は君。自分は自分。

愛し合ってればそれでいいんだよね。

みんな朝早い

7時すぎの電車でもｱﾎみたいに満員電車です。

8時前後に都心に着くと、もうめちゃんこ人がいます。

すげー眠いけど、皆朝早く起きてんだょね。

今日は朝っぱらから書いてみました。


じゃあの。