突然ですが
初日記から時間がたちましたが、このブログのタイトルは転職への道ですが、
ﾗｯｷｰなことに、目標としてた金融系の仕事（銀行系）に就けることになりました！
とても嬉しくて信じられません。
私は新卒に近い感じで特別に入社できるみたいです。
ほんと信じられません。
しかし、私は幸せと不幸は切っても切れない関係であると考えています。
こんな中、私の生活に、ある事態が起きました。
妊娠していたのです。
まさか半信半疑で妊娠検査薬をしたら、陽性でした。
ショックでした。自分の甘さと愚かさを後悔しました。
私の家庭は、ほんとにお金がない状態で、母、私、兄で暮らしていますが、兄は頼れません。お金を入れてません。もう30歳近いのに。
私も会社をすぐに辞めてしまい満足にお金を入れられず、母は苦労の日々で毎日仕事をしています。
そして母はできちゃった結婚なんぞ認めない、男には厳しい、けっこう頑固な末っ子です。
妊娠なんて言ったら、また出てけと言われるでしょう。
さんざん迷惑かけまして、私のことを男がいないと生きていけない女と思っています。
考えが相当古いのもありますが、この平和な日々を壊す勇気がないのです。
だから中絶を真っ先に考えました。
病院には3日前に行きました。
間違いなく、私の中に新しい命が生まれていました。
7週くらいであろう赤ちゃんは、9週目くらいでもおかしくない大きさで正常に育っているとのことでした。
私は、その日から泣かない日はなく、自分を責め相手を責め、しかし赤ちゃんを見てからは産みたいと感じるようになってしまいました。
お腹を触っては、間違いなく自分のお腹にいるのだ、と不思議な気分になるのです。
この赤ちゃんを産みたいって 思っては、勇気のない自分が情けなくなり泣いてしまう。
お金はないですしね。
中絶の場合、赤ちゃんが大きくなるほどお金も母体にも負担が大きいそうです。
今週が8週目。私にはもう時間がありませんでした。中絶の場合、10週までには受けたほうがいいそうです。
9月から始まる仕事。
ちょーど終わってしまった契約社員。
今しかありません。私は仕事や家族に大きな迷惑がかかるという事実を受け入れることも勇気もなく、私の身勝手な理由で赤ちゃんを産むのをやめることにしました。
あさっての朝が手術です。
明日の夕方、子宮口を広げるため器具を入れるそうです。そして誰も妊娠を知らない家に帰り、あさって朝には手術にいきます。
怖くて仕方ないです。
後遺症や次回の妊娠、麻酔など不安だらけです。
でも自業自得です。 ホントに、昔のキリスト教ならば犯罪です。それくらい罪ですよね、赤ちゃんの命を消してしまうわけですから。出来れば生まれて一緒にいたかった。しかし、赤ちゃんはこの世に出ることもなく私の心の中にだけに残っていきます。
後悔してもしきれないだろう。
もしかしたら産むべきだったと思うだろう。
けど私の勇気のなさを許してください。後先考えない行動を。
自分の子供をあんなに欲しがっていたはずなのに…
産みたい。
ほんとは皆に喜ばれて、望まれて、この世に生を受けたかったよね。
ごめんなさい。
ホントは会いたい。好きな人との赤ちゃん、産みたい。
甘い考えですみません。私が悪い。
けど自分のお腹に子供がいるなんて、不謹慎かもしれないけど
幸せでした。一生償えない罪だけど、 赤ちゃんに出会えて幸せだった。
これを読んで不愉快になった方、申し訳ありませんでした。
エゴだと思われて当然です。自分が愚かであることも当然です。
ただ誰にも言えなかったことなので書かせていただきました。
妊娠を甘く見てはダメで、もう二度と同じ過ちを繰り返してはいけないと思います。
ﾗｯｷｰなことに、目標としてた金融系の仕事（銀行系）に就けることになりました！
とても嬉しくて信じられません。
私は新卒に近い感じで特別に入社できるみたいです。
ほんと信じられません。
しかし、私は幸せと不幸は切っても切れない関係であると考えています。
こんな中、私の生活に、ある事態が起きました。
妊娠していたのです。
まさか半信半疑で妊娠検査薬をしたら、陽性でした。
ショックでした。自分の甘さと愚かさを後悔しました。
私の家庭は、ほんとにお金がない状態で、母、私、兄で暮らしていますが、兄は頼れません。お金を入れてません。もう30歳近いのに。
私も会社をすぐに辞めてしまい満足にお金を入れられず、母は苦労の日々で毎日仕事をしています。
そして母はできちゃった結婚なんぞ認めない、男には厳しい、けっこう頑固な末っ子です。
妊娠なんて言ったら、また出てけと言われるでしょう。
さんざん迷惑かけまして、私のことを男がいないと生きていけない女と思っています。
考えが相当古いのもありますが、この平和な日々を壊す勇気がないのです。
だから中絶を真っ先に考えました。
病院には3日前に行きました。
間違いなく、私の中に新しい命が生まれていました。
7週くらいであろう赤ちゃんは、9週目くらいでもおかしくない大きさで正常に育っているとのことでした。
私は、その日から泣かない日はなく、自分を責め相手を責め、しかし赤ちゃんを見てからは産みたいと感じるようになってしまいました。
お腹を触っては、間違いなく自分のお腹にいるのだ、と不思議な気分になるのです。
この赤ちゃんを産みたいって 思っては、勇気のない自分が情けなくなり泣いてしまう。
お金はないですしね。
中絶の場合、赤ちゃんが大きくなるほどお金も母体にも負担が大きいそうです。
今週が8週目。私にはもう時間がありませんでした。中絶の場合、10週までには受けたほうがいいそうです。
9月から始まる仕事。
ちょーど終わってしまった契約社員。
今しかありません。私は仕事や家族に大きな迷惑がかかるという事実を受け入れることも勇気もなく、私の身勝手な理由で赤ちゃんを産むのをやめることにしました。
あさっての朝が手術です。
明日の夕方、子宮口を広げるため器具を入れるそうです。そして誰も妊娠を知らない家に帰り、あさって朝には手術にいきます。
怖くて仕方ないです。
後遺症や次回の妊娠、麻酔など不安だらけです。
でも自業自得です。 ホントに、昔のキリスト教ならば犯罪です。それくらい罪ですよね、赤ちゃんの命を消してしまうわけですから。出来れば生まれて一緒にいたかった。しかし、赤ちゃんはこの世に出ることもなく私の心の中にだけに残っていきます。
後悔してもしきれないだろう。
もしかしたら産むべきだったと思うだろう。
けど私の勇気のなさを許してください。後先考えない行動を。
自分の子供をあんなに欲しがっていたはずなのに…
産みたい。
ほんとは皆に喜ばれて、望まれて、この世に生を受けたかったよね。
ごめんなさい。
ホントは会いたい。好きな人との赤ちゃん、産みたい。
甘い考えですみません。私が悪い。
けど自分のお腹に子供がいるなんて、不謹慎かもしれないけど
幸せでした。一生償えない罪だけど、 赤ちゃんに出会えて幸せだった。
これを読んで不愉快になった方、申し訳ありませんでした。
エゴだと思われて当然です。自分が愚かであることも当然です。
ただ誰にも言えなかったことなので書かせていただきました。
妊娠を甘く見てはダメで、もう二度と同じ過ちを繰り返してはいけないと思います。
初ブログった
はじめまして★
研修までの間働かねばお金ないんですが
某グッ●ウィルには、予約するんですが引っ越しの仕事しかありません。
明日は断ってしまった。（携帯のサイトからだけど）
土曜日やったんですけど、もう汗だらだら、ですね。汗でタンクトップに塩の跡がついてた。
まじなかなかないゎ。
日曜日は別の人材派遣で中島美嘉のコンサートスタッフしました。
ものすご暇だったけど写真、イベント作り上げるってのも素敵やね～
て゛今日は、
もうホント金ないんで
カードの支払いも迫ってるんで
ネットで治験とか化粧品のモニターの会社探してました。
あと暇な日が10日くらいあるんで中途半端だし、でも働かなきゃだし
で有料の新薬モニターサイトってのを
みつけたけと゛
どうなのかな〓？
あー3日からはロックインジャパンだぁ〓〓
では長くなってすんまそんでした。
研修までの間働かねばお金ないんですが
某グッ●ウィルには、予約するんですが引っ越しの仕事しかありません。
明日は断ってしまった。（携帯のサイトからだけど）
土曜日やったんですけど、もう汗だらだら、ですね。汗でタンクトップに塩の跡がついてた。
まじなかなかないゎ。
日曜日は別の人材派遣で中島美嘉のコンサートスタッフしました。
ものすご暇だったけど写真、イベント作り上げるってのも素敵やね～
て゛今日は、
もうホント金ないんで
カードの支払いも迫ってるんで
ネットで治験とか化粧品のモニターの会社探してました。
あと暇な日が10日くらいあるんで中途半端だし、でも働かなきゃだし
で有料の新薬モニターサイトってのを
みつけたけと゛
どうなのかな〓？
あー3日からはロックインジャパンだぁ〓〓
では長くなってすんまそんでした。