１月２６日未明。
母親が逝ってしまいました。
安らかな寝顔でした。
今にも目を覚ましそうにスヤスヤ眠っているようにも見えました。
昨晩２時に最後の介助を行なって、
国家試験に向かうため、３時間後に起きた時には、
既に親の身体は冷たくなっていました…
おそらく寝て間もなく息を引き取ったのでしょう。
眠りながら死んだのでしょう。
心肺蘇生が何の意味も持たないくらい手遅れの状態でした。
自分が親を死なせてしまったも同然。
昨晩も、
「試験は終わった？」
と尋ねてくる母親。
認知症が始まったとはいえ、
そんなことはしっかり覚えていたんですね。
結果的にその期待に応えようとして、
自分は判断を誤ったのですが…
本当はもっと長生きできたはず。
こんなことならもっともっと迷惑かけてほしかった…
あまりにも早すぎる親の死を前にして、
自分は自分を許せません。
元はといえば自分が親に病気を感染させたのです。
それ以来戻ることがなかった親の体調。
どうしてもっと早くに入院させてやれなかったのか？…
一生後悔の念を抱いて自分は生きていくことになるのでしょう。
ごめんなお母ちゃん。
結果的にあなたに何もしてあげられなかったよ…
これからしっかりあなたを介護するつもりだったのに、
本当にダメな息子で涙が出るよ…
人生の大きな目的を一瞬で失った感。
この言いようのない喪失感。
なんだよこれ？
なんなんだよこの人生。
できることなら一週間前まで時間を巻き戻したいよ。
このブログでもっともっとあなたと自分の人生を語りたかった。
実質たったの２か月じゃない？
それじゃあ介護したって言えないよ。
息子に楽をさせたかったなら大きな間違いだよ。
どうしてこんなに早く死んじゃったの？
介護職員の自分にもっともっと仕事させてほしかった…
日付が変わっていて、
今日２７日がお通夜。
明日２８日が本葬。
親戚も呼ばずにひっそり家族葬にしました。
これは親の遺言。
生前から、
「お母ちゃん遺書もう書いたしな。死んだら忘れんと読んでおくれやす…」
と笑って語っていた母親。
ずっと形見として持ち歩くからね。
厳しいこと書かれているとてっきり思っていたら、
”あなたには言い尽くせないくらいご面倒をかけました…”
とありました。
ありがとうお母ちゃん…
最後に離れ離れだった姉弟の関係を取り持ってくれて、
そして自分を赦してくれて…
安らかに眠ってください。
ああ、まだまだ言い尽くせない…