褒めない・認めない・頑なです
責め子は、一見、真面目で責任感あり
情熱的でやる気があり人当たりも良く見えますが
自分のことが本当は、良くわかっていません
あれこれと理由をつけて感情を抑制してます
勇気と希望で可能性を広げる
歩くパワースポット
自分ケアストーリーの
開運マスター・レンゲです
何が怖いかってゆうと
自分のことも褒めない・認めない
ことに、頑ななんですよね。
そうじゃないと成長できないと思っている
そして成長しようとしている
自分の素晴らしさは見てあげないんですね
自分で自分に言ってあげれないから
その結果、人からの称賛を求めるし
求めるわりには、受け取らないし
変な謙遜をして否定する
だけど自分すごいでしょアピールはします
本音を聞かずに、あれこれ理由をつけて
どんなけ自分を苦しめるんだろと思います。
だから周りから見てても
しんどいんですよね
本人は、正しいことをしていると思いこんで
周りに気を使わせてることには気付かずに
むしろ、自分もしてるから当たり前だと
思っていて
周りから批判されるなんて微塵も許せないし
逆に周りのダメ出しは沢山している
なんで、この人たち頑張らないのって
さらには、
自分が自他共に責めているから
何かを言われた時に普通の会話でも
責められた
と戦闘体制に入ることも
がゆえに、理解してもらえないと
寂しさと鬱憤がつのり
常に綱渡りの状態で余裕がない
でも、どうやってごまかすかは得意です
ワーカホリックだったり
何かを達成することだったり
常に何かをやってる状態で
根本的な問題を隠している
逆に誰かに依存していたりね。
気付かないふりが得意です
周りからすごいと
見えるかもしれないけど
本人のなかの欠乏感や劣等感が
解消されることがない
何を隠そう、それは過去の私だ
今もまだまだ、まだまだ
そうゆうところがあるけれど
もう疲れたので辞めたいとおもう
私は、過去の体験から
感受性が敏感で人の感情を読み取る力が高い
だから、
どのように自分を演出すればいいのかを
いつのまにか身に付けて
沢山の仮面をつけてきて
カメレオンのように生きてきた
本当の自分の感情を
圧し殺して生きてきた
苦しいことも自分の改善と思い
自分を叩き上げてきた
自分の悲しいという感情を
本気で感じた時『死にたい』と思ったから
私は、悲しみを怒りに変えて生きてきた
つまり『生きたかったんだ』と
最近になって気付いたくらい
だから、自分が泣くことも許さなかったし
負けることも、投げ出すことも、
失敗することも許せなかった
だけど人間やん。
自分の失敗を受け入れてやらんと
他人にも寛容に慣れないから
結局は、自分が苦しいし
他人も苦しい
一人相撲は辛い。
これからは、
気に入ってもらおうとゆう
パフォーマンスはやめるので
愛想よくしない
我慢しない
媚びないで参ります
弱い自分も認めてあげる
あとは、女戦士もやめよう
自分が守ってあげたい
責任をとらないといけないという
意固地さは手放して
自他共に
愛と敬意をもって
進めて参ります。
責め子を卒業します。
日本弥栄
愛を込めて 蓮華