お久しぶりです。🐰です。
今日は、ストレートに
自分の気持ちを書き出していこうと思います。
「ツインレイと一緒に生きる」
これは一見、うらやましくて
美しくて
まるでおとぎ話のような
ときめくものかもしれません。
けれど、実際には真逆で
美しいどころか
醜くて
不器用で
不快で
まるで
泥の中にいて
抜け出せないような
苦しさも味わいます
（私の場合、、、はですが）
なぜなら
ツインレイと生きるというのは
「本当のわたしで生き切る」
「本当のわたしを愛しきる」
「本当のわたしをありのまま出す」
という誓い
離婚して、私は
二人の子供を
元旦那に預けることにしました。
離れてみて
やっぱり子供が愛おしくて
寂しくて
元旦那にも
罪悪感があって、、、
それでも
私は
「私は、この人と生きたい」
と前を向いて
がんばって、がんばって
前を向く。。。。
ひたすらに
自分の中に浮き上がってくるものと
向き合って、、、。
丁寧に向き合ってきました。
本当に苦しかった
そんなに苦しいなら
離婚しなければよかったのに
そう思われてもおかしくないでしょうが…
それでも私は
「この人と生きたい」
と彼🐉と出会ってから
今のこの瞬間まで
その光だけがずっと見えていて
ただ、その光だけをみて
暗いトンネルの中を進んできました
トンネルを抜けた先で
後ろを振り返ったとき
わたしの中で
ひっかかっていたものが見えたんです
「こども」という
絶対的に自分を愛してくれる存在に
愛されたいと…
私は思っていた。
ー自分の寂しさを癒す存在
私だけの愛がほしいー
「こども」という
絶対的に愛を受け取ってくれる存在に
愛を注いであげたい…
自分が満たされるから…
私は、自分の足で立っていたようで
私は、自分の足で立っていなかった。
元旦那への罪悪感も
わたしがつくりだした幻想にすぎなかった
🐉と一緒にすごしていくうちに
私の中にある
「自分を責める」闇に
気付かされていきました
元旦那と過ごすことで
「できないわたし」から
「できるわたし」になったと勘違いして
自分を責めることがなくなったと
思い込んでいただけなのです
つまりこれも
私は、自分の足で立っていたようで
私は、自分の足で立っていなかった。
ツインレイは
経済的自立・精神的自立ができたときに
統合できるといいます。
ツインレイに出逢ったら
外側のせいにしたり
外側で自分を満たしたりするのは
終了のサインです
とことん
あなたを成長させてくれる相手
あなたが使命に生き始めた時
ツインレイの彼は、あなたの使命を全力でサポートするように
そばに存在する
あなたはあなたの足で
あなたのための人生を
創造できるか？
あなたが真に
使命に生きる覚悟があるか？
あなたが真に
彼の全力のサポートを受け取る器があるか？
みんな、自分を好きでいたい。
誰かに好かれる人生を選ぶのか
たったひとりのあなただけが
「あなた」を好きでいる人生を選ぶのか？
あなたの選択を
応援しています
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