みなさんおはこんばんにちわ。

さて。今回はちょっと予定を変更いたしまして
「北斗神社」を紹介んぬ。確かにまったく東方とは関係ないのですが、
外の博麗神社候補として、とてもいい雰囲気だったので行ってきました。

まず一言。冬に行ってはけない。死が見えた。

東方裏紙録-TOHO URAGAMIROKU-

これが外観。よく博麗神社は長い長い石段の上の神社として描かれますが、ぴったりです。



東方裏紙録-TOHO URAGAMIROKU-

鳥居。一応神明系神明鳥居だとは思いますです。微妙に上側が沿ってる気もしなくはないですが。
あ、鳥居には神明系鳥居と明神系鳥居がありまして、後者の方が飾り気があるものが多く、
簡単な見分け方は……あってるかわかりませんが明神は朱塗り!神明は白木!
ですかね。8割それで見分けられますかね~。
まぁ、これらはただの様式の違いで、神明系は質素です。


東方裏紙録-TOHO URAGAMIROKU-

わかっていただけるだろうか?この傾斜!最大傾斜はどんくらい?45度超えてない?
って位。手すりも途中しかないので怖すぎました。


東方裏紙録-TOHO URAGAMIROKU-

帰りに撮影。自分の足跡しかない。つまり最近誰も来てないという事です。その理由を痛感。
正直この神社に来るのは管理者かご老人位でしょう。で、これ無理!大学生でも死を覚悟した!
そら、誰も来んわ!


東方裏紙録-TOHO URAGAMIROKU-

昇り切った!途中手すりが見えますが、あそこだけですよ。
ホント溶けかけの雪とかじゃなくてよかった。固まって滑ってアボーンですw

東方裏紙録-TOHO URAGAMIROKU-

  東方裏紙録-TOHO URAGAMIROKU-

何かこれ、ただ突き刺さってるだけの棒に見えるでしょ?
実はこれも、諏訪名物、御柱です!諏訪の神社にはすべからくこれがついて回ります。


東方裏紙録-TOHO URAGAMIROKU-

何でしょうねこれ。御堂ですかね?古札社ですかね?倉庫ですかね?わからん。


東方裏紙録-TOHO URAGAMIROKU-

本殿を撮り忘れるという大失態。次行くとき撮りに行こう。
とても小さな本殿で、表の博麗神社ってこんなものかもなって思わせるものがありました。


東方裏紙録-TOHO URAGAMIROKU-

取り敢えずお座り。疲れたよ、霊夢さん。
これ、下りの方が怖いよねぇ。

御祭神の説明おば

天之御中主神(アメノミナカヌシノカミ)

北斗七星信仰と結びつく、性別のない独神です。

神名が宇宙の中心の神というところから北斗七星と結びついたのではないかと。

天地開闢に関わった五柱の別天津神(ことあまつかみ)の一柱であり、
天地開闢の際、一番初めに来て、一番最初に帰った神様です。By古事記
最長老の神様という事から長寿の神として祀られることもあります。


ただ、それ以降の活躍は描かれておらず、
日本神話によくいる「暇なる神」ということになります。
漫画で言う、そういえばあのキャラどうなったー?です。


この様に現在時点では、まったくと言っていい程東方とは関係ないです。
強いて言えば諏訪にあるという事だけ。
ただ、神主は手長足長、諏訪、洩矢、御射宮司etc…と諏訪全体を物語に取り入れているので、
北斗神社が外の博麗神社の参考になった可能性もあるわけです。
私としては、山の奥にあって蔦の絡まったような本当に忘れられてるレベルの神社を
想像してますが、これはこれで博麗神社(外)っぽいです。
皆さんはどう思われますかね?

次回は、次回時こそは諏訪大社上社をやります!











みなさんおはこんばんにちは。
遂に、遂に、試験オワターーーーーーーーーー!
人生オワターーーーーー!
春休み始まったーーーーーーーーー!

というわけで、試験という名の嵐を無事?越えて、アメブロよ!私は返って来た!


東方裏紙録-TOHO URAGAMIROKU-


↑二日間のレッドブル&モンスター消費量。これが一週間以上続くんだから異常。
来年度大学生になる皆や、まだ真面目に勉強してるみんなは
真似することなかれ。体に悪すぎるw
因みに、缶の柄はすべて揃えてあるのに、プルタブの方向がまちまちなのは
外国製ゆえです。面白いですね。

さて、友人には目が死んでると言われ、
女の子にはゾンビみたいと罵られ、
事務員さんに心配される始末でしたが、何とか乗り越えたで!

単位はグレイズ(C又は可)が基本!
目指せ!最低必要取得単位数!カリカリカリ……

出来るだけ安置(なんか自動取得単位みたいな)を見つけてキープ!

それでも進級に足りないだと!?

ならば!喰らいボムじゃああああああ(教授への土下座)

全てをこなして無理なら・・・・コインもういっこれる?

キター Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒(。A。)!!!

コインを入れればもう一年、遊べるドン!


そうならない様に神社へお参りに行きます。
行った記録をここに載せます。
勿論それらは東方に関連してきます。
あと、早めに諏訪巡礼録の方を完成させたいです。
頑張ります。
今日はこんな所で!お疲れ様です!←割とガチで満身創痍。


みなさんおはこんばんにちは。
C83で見つけた同人誌の話。
・・・・・・幻想郷×ラーメン二郎。
zebraDAさんの作品です。
なんていうか、一瞬でどこの塾生&塾員が書いたかが
分かってしまうこの嗜好。
案の定塾生でした。
どうもありがとうございます。

表紙。三田二郎の看板そのままですねw
まぁ、本物はもっと黄ばんでるけどなw

東方裏紙録-TOHO URAGAMIROKU-

裏表紙wこの社訓は元ネタがちゃんと壁に掛けられていて、
特に「ニンニクいれますか?」はそのまんま。

東方裏紙録-TOHO URAGAMIROKU-

内容は、ジロリアンならクスッと来てしまう感じ。
作者さんも中毒の歴戦ジロリアンの様で、とても愛を感じました。
ネタはノンフィクションです。
ええ、二郎はラーメンとは似て非なる食べ物です。

ただ、あんなに殺伐とはしていないw
戦場みたいな空気ではありません。
まぁ、さて死合うか。みたいなオーラを出してる方もいらっしゃいますが。
という冗談は置いといて、別に敷居が高かったり、素人お断りでもないです。

でも…・…先輩のレクチャー受けてないで入ったら、
結構大変そうだったわw

てなわけでちょっと、自分からもレクチャーを

まず、並びます。平均90分でしょうかね。
「並べば並ぶほど、耐えれば耐えるほど、二郎はうまくなる。」
至言です。耐えましょう。
列は漢ばかり。二郎に魅入られた漢ばかり。
ディズニーランドの列の様なちゃちなモノじゃあ、断じてねぇ。
もっと恐ろしry
実際、列を見ればわかると思いますが男性ばっか。
たまに漢な女性は見かけますが、レア中のレア。
たまにサークルの付き合いかカップルか知りませんが、
明らかに二郎にそぐわない方が……特に三田祭になると増えますが、
やめましょう。あの魔窟にスイーツ()は耐えられませんよw
二郎は漢の楽園。聖域なのです。
↓
店に近づくと、自販機が見えてきます。そこにはほぼ全ての場所にずらっと並ぶ対二郎用の烏龍茶w
買いましょう。初心者は特に。歴戦者はそんな軟弱なもんには頼らないそうw無理w
↓
前から4番目くらいになったら食券を買います。
お腹がすいてるから大盛りとか安易に考えないでください二郎は普通のラーメンで
超大盛りです。
因みに、食券はプラスチックのタグで、すでに油にまみれているので気を付けてください!
↓
お店の人に誘導されてはいります。
店内は非常に狭いので、お互い譲り合って動きましょう。
↓
座ったら、食券をカウンターの上に置きます。
暫くすると「お客さんは?」
と聞かれますので
「ゼンマシで!(嘘嘘w」
と答えましょう。
二郎には食事を豊かにする呪文があるのですが、初めは細かいのが
分からないでしょうから、「野菜からめニンニク!」だけ覚えておいてください。
↓
おやっさんが作り始めます。
注文の順番が「ぶた大ダブル」「ラーメン」「ぶた大ダブル」「ぶた大ダブル」
だとおやっさんは「いっぱいだ。」と認識する場合があります。
すると「ぶた大ダブル」「ぶた大ダブル」「ぶた大ダブル」「ぶた大ダブル」
が来ます。「ラーメン」頼んで「ぶた大ダブル」が来た人はラッキーだと思いましょう。
あと、トッピングもおやっさんの目分量と気分なので、諦めてください。
決して嫌な顔をしてはいけません。そういうものなのです。
↓
食べます。
はい。この時、麺から先に消費しましょう。あの時間が経って油を吸い切った麺を
食べきる自信は自分にはありません。
眺める暇も、考えてる暇もありません。来たら即!麺を掘り返すっ!
麺は熱いので、上に大量に乗っている肉野菜の上に麺をキープして
冷ましつつ食べるのが賢い食べ方です。
↓
食べているときは、絶対に箸を止めないでください。顔を上げるな!
一息ついたら最後、あなたは二郎に敗北してしまうでしょう。
↓
二郎の食し方のコツは、味わうのではない。詰め込むのだ。
体が二郎油の侵入に気付く前に全て押し込んでしまうのだ!
↓
食べきったら大きな声で「ごちそうさまでした!」
食べきれなければ「すいません!食べきれませんでした!ごちそうさまです!」
二郎の特異さをおやっさんも理解してる節がありますし、
毎年近所の大学の1年生が洗礼を受けに来ているので、笑顔で許してくれます。
↓
店を出ます。あなたは、とても満たされた気分になるでしょう。
ですが、あなたの手と顔は油まみれです。間違いなく。
ウェットティッシュを持参するといいでしょう。
てか、ジロリアン(油をトッピングで追加してる人は大体中毒ジロリアンです。)
に頼めば大体持ってるのでくれます。
その日は異性に会わないようにしましょう。
あなたは二郎の刺激臭を全身から放つ存在と化しています。



自分が初めて二郎に挑戦したときは先輩に「ゼンマシ!っていうのがルールだから。」
とか言われてゼンマシにした挙句、バカ正直に
上に持ってある野菜肉野菜肉の層から片づけて麺に挑んでしまったので、
油を吸い切った麺を処理している間に耳なりというかなんというかいけない感じにwww
あ、これだめだわ。体が警報を鳴らしてるよww
なんだよwこれwww食べもんでこんなになるの初め……うぇw

初挑戦は見事な敗北でした。
そんな私でも、今は二郎に惹きつけられるモンスターになりました。
正直、いつ太り出すか戦々恐々ですw

以上、二郎レクチャーでした。
三田二郎にはもっと長年培われた暗黙のルールがあるみたいです。
守らなくても何も起きない、若しくは教えてもらえると思いますw
ので、しり込みせず行っちゃってください!
そして、ぶた大ダブルの券を買って、こう唱えるのです。
「ゼンマシ。いや、ゼンブマシマシチョモランマ!∑(゚Д゚)ホァ!」

わたしはぶた大ダブル「ヤサイマシマシアブラニンニク(°∀°)b 」です。

P.S.ゼンブマシマシチョモランマって本当にあるんですかね?
お目にかかったことも、頼む勇気もないんですがw