小さい頃、お母さんに頭を蹴られたこととか
お母さんが彼氏に蹴られていたところとか
今でも鮮明に思い出します。
小学校一年生からは、おじいちゃんとおばあちゃんが育ててくれました。
おばあちゃんは結構厳しい人で、
毎日のように怒られてた。
たぶん、お母さんの代わりだからしっかりしなきゃ、って思っていたんだと思う。
だけど自分にはそれが負担だった。
大きい音や怒鳴り声が怖くて
異常にビクビクしてしまう。
何をしても怒られるんだとおもって
悪いことをしてなくてもびくびく。
なぜか罪をなすりつけられることが多くて、
言っても信じてもらえなくて
私のことなんか誰も信じてくれない。
って思い始めました。
それからは、自分がしたことじゃないことで怒られても弁解もしなかった。
小学校から高校までいじめられて、
死にたかった。
腕を切っても切っても、
手首は切れなかった。
臆病だから。
今でも、大きい音と怒鳴り声が苦手です。心臓がバクバクして、汗が出てくる。
正直、仕事に就ける自信もない。
死んだほうがいいと思いながら
生きてます。
だめだな、
つよくなりたい。
長くなっちゃったー、
ちょっと吐き出したくて。
では。